Olá. Tenho 24 anos, meu marido 25. Estamos casados há 2 anos.

Tanto nosso relacionamento quanto nossa vida sexual sempre foram bons e tranquilos.

Alguns meses atrás, meu marido veio com ideias sobre me dividir com outros homens. Ele disse se imaginar cuckold e a ideia de me ver com outros caras o dava muito tesão. Na hora fiquei meio assim, mas sempre fui mente aberta e então decidi tentar.

Conhecemos um cara no Tinder. Conversa vai, conversa vem, conhecemos ele pessoalmente juntos, sem rolar nada. Depois aceitei sair para jantar com ele á sós. Saímos, bateu a química e ficamos.

Meu marido quis ver vídeos e saber como foi. Sentiu muito tesão e quis ver pessoalmente nas próximas vezes, mas nunca me senti confortável em aceitar isso.

Nos últimos meses, continuei saindo com este homem e passei a gostar muito da pessoa que ele é e de estar perto dele, enquanto vou cada vez mais perdendo a admiração pelo meu marido, sendo que ele sempre me tratou muito bem e com muito respeito.

Não sei explicar, mas este pode ser o fim do meu casamento, caso as coisas continuem assim. Preciso de conselhos e também estou aberta a tirar qualquer dúvida que vocês possam ter. Dês de já, grata pela ajuda e atenção.

As conversas do Vorcaro com o CEO do Grupo Globo, CEO do Metrópoles, Brasil de Fato, Diário Centro do Mundo, Brazil Journal, entre outros, me trazem uma tristeza profunda que é impossível expressar.

Sou jornalista profissional e já trabalhei por 4 anos em um grande veículo de imprensa de São Paulo com abrangência nacional não citado entre esses acima.

Foi a minha escola, o lugar que me formou, e eu já fui ameaçado. Já escrevi reportagens sobre problemas no Conselho de Administração da Vale, reportagens críticas ao governo, furos, processos, desastres ambientais liderados por empresas, e sempre tive segurança e liberdade absoluta pra conduzir meu trabalho.

Olhava para o meu antigo editor como uma pessoa exemplar e respeitável. O diretor com quem trabalhava recusou a salinha particular e dividia sua mesa entre repórteres juniors, pra ficar mais perto da “garotada” e compartilhar conhecimento.

Quando eu saí do ……. porque o salário era baixo para o que eu precisava, entrei numa empresa que me paga o triplo mas não me protege de ameaças e interesses na mesma proporção (embora tenha um nível de proteção).

Por uma vez eu cometi o erro de ceder e me deixei negociar pautas, isso me matou por dentro. Foi como “negociar o inegociável” em troca de cobrir noticias em um país que não tem democracia no sistema de governo.

Quem é da profissão já sabe quais são os veículos podres (Metrópoles, Jovem Pan, esses blogs como DCM, etc.)

Um certo veículo de Brasília “360” todo mundo fofoca no bastidor sobre os terríveis assédios morais.

Tem um outro em SP que todo mundo sabe que aceitar proposta pra trabalhar lá é algo que todo jornalista olha e fala: se vc aceitar isso é algo sem “Nexo”.

SBT é, foi e sempre será chacota.

Agora ver o CEO do grupo Globo falando que broxou olhando pra bunda de atriz enquanto eu, CLT de merda, penso 30x antes de mandar msg pras minhas fontes, isso sim foi um banho de água congelante.

Caralho…. Porra….

To desanimadao, velho…

Aliás, algumas pesquisas de sindicados e associações mostram que apenas 1% da sociedade lê jornais. Isso mesmo, 1%.

E posso garantir que veículos mais sérios, jornais centenários ou o Valor Econômico possuem sim conteúdo que faz diferença.

As pessoas preferem se informar por “Flow Podcast”, Zap Zap… Eu nunca tive tantas portas fechadas desde quando comecei a profissão.

Vivemos a era do medo, do cancelamento. A discrição virou virtude e debater publicamente sobre temas sérios virou risco. Não julgo, minhas redes sociais são absolutamente fechadas.

Tente procurar entrevistas com CEOs nos anos 90-2000 e agora 2026 e comparem a frequência. Simplesmente despencou.

Velho… É muito triste tudo isso. Muito triste.

Recentemente acabei mexendo no celular da minha namorada e vi que ela mandou nudes pra mais de 5 caras, videos se masturbando, fotos e videos peladas e em alguns mostrava o rosto que da pra ver claramente que é ela, fora as conversas em tom sexual e etc.

Conferi as datas e vi que são de antes de nos conhecermos, oq esta me deixando bitolado é e ela ter enviado essas coisas pra esses caras que provavelmente ainda tem esses conteúdos enquanto estamos juntos.

No meu lugar vcs acha que estou exagerando por ficar incomodado por ela ter tido essas práticas no passado? Isso é um redflag muito grande ou da pra relevar?

No meu lugar oq vcs fariam? "Estamos juntos a quase 3 anos"

Eu to no hospital pra fazer ultrassom, pois estou com suspeitas de um problema renal

Então tem uma menina do meu lado q parece ser adolescente, ela ta chorando pq parece q ta com mt dor

Nisso a mãe dela ficou acalmando ela, chamando ela de meu amor e falando com ela de forma carinhosa

Eu tbm vim com a minha mãe e to sentindo dor nesse exato momento, e nenhum momento ela foi assim cmg

Uma hora chegou até a mandar eu calar a boca pq eu tava falando com ela

Q raiva

Edit: descobri q realmente tenho um problema no rim direito, uma dilatação pielocalicinal q ta me causando dor

Eu H(24) e ela M(20). Dei em cima dela pelo insta e ela ñ respondeu as cantadas mas puxou assunto, conforme o papo fluiu, eu peguei o número dela do zapp, começamos a conversar bastante também na academia.

Chamei ela então pra sair e ela deu uma enrolada dizendo q estava focada nos estudos mas q me avisava quando estivesse pronta, chamei mais uma vez e ela disse o mesmo, até q depois de um tempo, tentei a última vez.

Ela mais uma vez recusou e disse q queria só amizade, pois ñ estava no momento pra se relacionar com ninguém.

Eu já estava conformada com essa idéia de amizade e ñ ia tentar mais nada, até q ontem ela mesma me chama pra sair, eu então aceito e combino o local com ela.

Chegando hj ela quase desmarcou em cima, mas no fim acabou indo, em determinado momento tento beija-la e ela acaba recusando e diz q só saiu comigo pra ficar de amizade. Eu então aceitei a situação e comecei a fazer perguntas pra conhecer mais sobre ela.

Descubro então q ela só ficou com dois caras na vida, os dois nesse ano. Pelo q ela contou, ela nunca namorou e esses caras foram só ficantes. Ela disse q demora muito pra gostar de alguém, e q sempre começa com uma amizade, já q com um cara ela ficou conversando 8 meses antes de ficar e o outro 1 ano. Disse também q ainda gosta desse último q ela ficou, mas q por motivo de falta de tempo pra ambos, tiveram q se separar.

No fim ela disse q gostou de sair comigo, eu também disse q gostei de sair com ela, mas a vdd eu fiquei um pouco decepcionado devido as coisas ñ terem saído como eu esperava.

Bem... eu era bem pequeno, ent é abuso, mas não foi de fato um abuso, sempre teve algo atrapalhando, por exemplo: Estava literalmente quase rolando com uma amiga da minha mãe, mas como minha mãe chegou, n deu para acontecer o desenrolar, teve outra vez, mas é mais do mesmo. A questão disso tudo é que eu queria faze, dês dos meus 5 anos eu tinha uma malícia sobre isso, uma malícia inexplicáveis, pois n consumi nenhum conteúdo adulto e nem sequer vi algo disso. Nos dias q voltei para casa dessa amiga, eu tentava convencer ela a fazer o atô, mas ela teve consciência e recusou, mas n é a única vez, quando tinha alguns beijinhos na escola, eu queria algo a mais, quando eu fui visitar a minha prima, eu fiquei interessado e por algum motivo eu tive um sonho erotico, mas a questão é que eu nunca vi como era, mas sabia como era por algum motivo, sei q tem essa questão biológica, mas acho tão estranho pq o meu comportamento era de alguém q queria induzir e não de alguém curioso e inocente, era alguém q sabia, q queria, mas ao mesmo tempo sem saber. De vez em quando lembro disso e me dá uma agonia, acho bizarro.

Gente, vou transar pela primeira vez e preciso das vossas melhores dicas para deixar a gostosa satisfeita

Eu tou meio que nervoso porque quero dar o meu melhor

A parte mais foda, no sentido negativo, de ter uma conta no LinkedIn é não poder comentar o que você quiser, principalmente quando você segue pessoas da sua empresa. Às vezes, tenho vontade de comentar várias coisas e repostar várias publicações, mas logo penso em como isso pode repercutir entre o pessoal daqui, principalmente a galera da gestão kkkkk.

Uns dias atrás, comentei em uma publicação no LinkedIn. Era uma foto de um cara ao lado de outro que eu detesto e que já tinha trabalhado na mesma empresa que eu. Comentei: “Diego, seu vagabundo de merda”. O detalhe é que a publicação nem era do Diego, mas o cara que fez o post estava na foto com ele.

Algumas horas depois, meu engenheiro me mandou um print no WhatsApp e disse: “Cuidado com seu comportamento nas redes sociais”. Aí fui lá e apaguei o comentário. Até que ele foi legal comigo, porque, se fosse outro, já poderia ter me descartado kkkkk.

O pior é que eu tinha acabado de ganhar uma espécie de promoção para técnico em segurança. Antes, eu era estagiário. E esse Diego, da Direcional Engenharia, era meu ex-técnico supervisor. Basicamente, saí de lá depois de uma discussão com ele e acabei sendo desligado do estágio.

Então, quando fiz aquele comentário, foi quase como jogar na cara dele: “Olha quem é técnico agora!” KKKKKKK.

Só que meu atual engenheiro acabou vendo tudo isso. E é justamente essa a parte mais foda do LinkedIn: você quer ter liberdade para se expressar, mas nunca sabe quem da empresa está vendo o que você posta ou comenta. 😂

Estou pertinho de chegar aos 50 anos, confesso que não é nada bom sentir na pele que a vida passa rápido demais, que a beleza foi embora e que o tempo não volta, então… Jovens, se cobrem menos e vivam mais!

Aqui na minha casa moram 4 pessoas, uma idosa (minha vó) minha mãe (51 anos), meu irmão (31 anos) e eu que tenho 19 anos, porem a folgada da namorada do meu irmão come todo santo dia aqui em casa, eu nao reclamaria se eles ajudassem pagando comida ou algo do tipo, mas eles nunca deram um tostão pra ajudar aqui em casa, a única pessoa que paga absolutamente todas as contas daqui é minha mãe, e eu me incluo nessa de nao pagar pq ganho menos de mil reais, então so consigo ajudar com coisas menores, mas sejamos sinceros, eu nao aguento mais nao ter privacidade e além do mais ter que me preocupar se vou conseguir comer todos os dias, porque simplesmente a namorada do meu irmão e a filha dela comem aqui em casa todo dia.

Pra contextualizar melhor, tenho 2 irmãos gêmeos, um deles ja saiu de casa e esta morando com a própria família, mas o outro continua aqui e além do mais nao ajuda em nada, e quando ajuda é trazendo comida o suficiente do pra ele e a namorada dele comerem, que sejamos sinceros eles são 2 hipopótamos comendo, antes eu nao tinha nada contra a mulher dele e a filha, mas cara, a mulher dele é sem noção, pq vc pode ser a melhor pessoa do mundo, NINGUÉM suporte ter visita todo dia na própria casa, e ela nao desconfia, e a filha dela é pior ainda, se vc ja viu criança sem educação, multiplica por 10 que vira a filha dessa mulher, eu realmente estou no meu limite, pq eu faço faculdade, trabalho, e quando eu posso finalmente chegar em casa e comer pra descansar, ta esse povo andando pela casa, comendo a minha comida e etc

Posso contar várias coisas que eles ja fizeram, desmerecer meu trabalho e do meu namorado, falar mal da minha melhor amiga, cagar e nao dar descarga, deixar minha vó de 74 anos cuidar da filha dela enquanto ela dorme na SALA, comer pra nao sobrar carne pra mais ninguem em casa, ficar aqui em casa ate 23h da noite, deixar todas as portas da casa aberta com todas as luzes acesas, comer coisas que estava guardando pra eu comer, além de muitas outras.

Eu nao sei oq fazer sinceramente, vcs tem alguma ideia?

Eu, H23, estou sofrendo de uma condição chamada de Priapismo, que me atrapalha demais na minha vida pessoal.

Não é aquele priapismo que dura 4 horas e precisa levar injeção no menino para ele abaixar, mas aquele que dura 1 hora e fica voltando de vez em quando. Recentemente, eu fui ao urologista e deu que eu tinha Priapismo intermitente e também hiperespermia, que, de primeira vista, parece que eu tirei a sorte grande, ganhei na loteria, mas eu não namoro e tampouco sou casado.

Agora imagina as ocasiões. Eu no trabalho? Ele fica duro e não abaixa por nada

Eu em um jantar em família? Como que eu vou levantar para falar com a minha vó, com a bandeira da proclamação da república levantada?

Certa vez estava mexendo no computador, quando minha mãe, ainda moro com a velha, pediu para eu fazer uma coisa para ela, como que eu levantaria da cadeira naquele estado?

Já me privei de ir em rolês com amigos por conta disso, também, imagina estar no meio do rolê e a segunda perna do Saci aparece para dar um oi? (e não, mesmo se eu pensar em coisas ruins, ainda assim não desce) E seria uma merda ter que explicar para eles a situação.

Enfim, (e sim, é possível fazer sexo tendo isso, principalmente se vc chegou no final e o priapismo bate logo em seguida) mas como eu não tenho uma namorada no momento, eu só fico com a parte ruim do dia a dia.

Eu, mulher de 19 anos estava a um tempo conhecendo um rapaz, 25, que a princípio estava tudo indo muito bem, ele é totalmente meu tipo fisicamente, beijo encaixou e enfim kkkk acho ele uma delícia, porém.... ontem estávamos conversando, ficamos e foi ai que ele disse que tinha algo pra me contar, daí me confessou que era bi e que nao so... ja havia namorado um cara e ja experimentou de tudo se é que me entendem. Confesso que na hora fiquei em choque e sem reação, mas nao pq fiquei com raiva ou decepcionada mas sim pq eu realmente nao tava esperando tudo isso.... O problema é que eu realmente to gostando dele e tudo indica que ele de mim, ele é muito cavalheiro, paga quando saímos, abre a porta do carro, me carregar aquelas coisas bobaas de casal kkkk, eu cheguei a perguntar a ele se ele realmente era monogâmico ou se a longo prazo ele iria querer fazer o famoso a três com outro cara, ele porém na hora discordou e disse ser 100% monogâmico nas relações e que ate pra ele nao gostaria de ver a parceira com outro cara. Enfim Tudo parece ser flores mas eu RELAMENTE estou com aquele sentimento de medo, priemirante pq a sociedade julga muito que um cara bi nao é homem o suficiente sendo que ele me prova todos os dias o contrário, mas ainda assim o medo de julgamento externo é grande, e claro vem aquela ponta de curiosidade se em algum momento ele vai sentir "saudades" de ficar com algum cara, e sinceramente to me sentindo um lixo de ficar mesmo que pouco presa nessas insegurancas, eu de verdade nao deixei de deseja lo por causa disso tudo, mas sera quea longo prazo esse sentimento some?

Ta maluco bicho, aquilo lá é o tempo todo um Linchamento virtual desgraçado e gratuito, como que pode aquilo? E nem to falando do momentos atual, é no geral mesmo.

Eu uso desde 2011 e naquela época até 2017 por ali era bem agradável, depois foi entrando uma gentalha que minha nossa.

Então, alguns meses atrás comecei a trabalhar em uma loja de carros com uma pessoa conhecida do tio da minha namorada, que me indicou para esse lugar.

Porém, sou uma pessoa que dificilmente enxerga a maldade nas pessoas, sempre espero o melhor delas ( sempre fui assim, estou tentando mudar isso ), e sempre sou passado a perna por ser bonzinho demais.

Trabalhar com venda de carros seminovos, me fez perceber que todos que estão nesse ramo são uns filhos da $## que fazem de tudo para tirar proveito das pessoas.

Nesse meio tempo que comecei trabalhar nesse local, recebia apenas 1000 reais de fixo mês + comissão por carro vendido (500 reais) e por conta disso, acabei me endividando no cartão de crédito ( 5k ), e precisava pagar esse cartão urgentemente.

Meu nome / score sempre foi excelente, e por conta disso, as pessoas sempre falavam sobre tirar um veículo no meu nome.

Por eu ter falado demais, uma pessoa que considerava um amigo, falou que estava precisando muito de um carro e que se eu conseguisse tirar para ele, além de pagar certinho, iria passar 5 mil reais a mais no financiamento para me dar esse dinheiro, acabei aceitando. ( PIOR DECISÃO DA MINHA VIDA )

Isso foi no mês de março, hoje, já faz 3 parcelas que estão atrasadas e está indo para a 4 parcela. Já cobrei ele inúmeras vezes e estou vendo que irei ter que pegar o carro de volta, porém, não sei o que fazer para pagar, já que atualmente trabalho como entregador e já pago 1000 reais de parcela da moto. A parcela do carro é 1400 reais. Estou pensando em devolver o carro para o banco ( Itaú ).

E o problema é que descobri que essa pessoa é ex-membro do PCC ( Sorocaba ) e apesar de nunca ter me ameaçado e nem nada, sinto um certo receio.

O que fazer?

Estou com a cabeça fudida a muito tempo, e após começar tratamento para Borderline/Bipolaridade e TDAH, estou completamente destruído.

Perguntei pra um conhecido hoje como ele tava e a resposta foi "Cara, nem tão ruim a ponto de me m*tar mas ruim o suficiente pra reagir a um assalto"

Na hora eu ri mas agora fiquei refletindo sobre, será que não estamos todos nessa situação? Complicado

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Eu (22H) estou atualmente numa sinuca de bico lascada onde o próximo caminho que eu tomar irá mudar completamente minha vida...

Atualmente moro com meus pais e trabalho com o meu velho (pai) na área de manutenções elétricas, quase como uma empresa de dois sócios. Hoje recebo menos que um salário mínimo trabalhando com ele, e pra piorar meu velho anda doente.

Eu namoro, e há um tempo atrás a família da minha namorada expulsou ela de casa. Ela veio morar aqui com a gente até conseguirmos nos erguer na vida.

O problema já começa aí: hoje não ganho o suficiente para tirar ela dessa situação e, como ela não conseguiu terminar os estudos, não tem diploma de ensino médio pra conseguir um emprego decente. No meio disso tudo, eu não tive outra escolha a não ser trabalhar o dobro. Fiz um acordo com meu pai: o tempo que ela ficasse lá em casa, eu "pagaria" fazendo horas extras e cobrindo a parte dele no serviço por conta da doença. Então eu mal ficava em casa, mas pelo menos custeava minha vida, ajudava a dela e ainda me sobrava uma pequena grana das extras pra ir guardando e tentar conseguir nossa casa no futuro.

Porém, no meio desse acordo, encontrei outro emprego MIL VEZES melhor em outra cidade. Parece até uma sorte do universo: emprego 5x2 híbrido, ganhando o dobro pra trabalhar no computador numa empresa em que um velho amigo já trabalha há anos e me indicou. Sem processo seletivo, foi apenas meu currículo direto com o RH e a entrevista.

Nisso me vejo sem saída. Mesmo ganhando o dobro nesse emprego novo, como hoje ganho menos que um salário mínimo, o valor ainda não daria para arcar com uma casa sozinho do zero. Só que manter minha namorada na casa do meu pai seria um problema se eu saísse do serviço dele e não estivesse mais cumprindo minha parte do acordo.

Se eu ficar no emprego do meu pai fazendo os extras, continuo juntando aquela grana aos poucos pra nossa casa, esperando ter uma qualidade salarial melhor depois de um bom tempo já experiente na área. Porém, se eu aceitar o emprego híbrido na outra cidade, vou deixar minha mulher sozinha lá em casa e não cumpriria com meus acordos.

Sei que hoje pensar no meu futuro causaria dor não só na minha namorada, como no meu velho que está doente e depende de mim cobrindo a parte dele nas horas extras.

Não estamos discutindo ações públicas , parece que é uma disputa entre bem e mal , sendo que o oposto é verdade para ambos.

Acho que vai chegar um tempo em que as pessoas vão se matar entre si.

O engraçado é que entre eles (políticos) não tem isso, eles xingam um ao outro, mas aí oferecem um cargo no governo deles , eles mudam e fingem que nada aconteceu.

Triste!

“this is not a life,”
como diria o vampiro mais divo que eu amo, Lestat.

Passar o dia cega de tesão, para a noite me fuder, literalmente, até dormir, não é vida. Especialmente com meu marido no quarto ao lado.

Por que eu faço isso comigo mesma?

Não a autoindulgência—não, não… é um ato desesperado, afinal. Humano. A questão é porque eu me arrasto nisso anos a fio?

Qual foi a última vez que eu senti o toque de outra pessoa? Tive que olhar no calendário. Sim, é tão raro ao ponto de eu anotar.

13 de junho. E eu nem gozei. Antes disso, 31 de dezembro, no que eu anotei [“Masturbação com os novos brinquedos. Ele me viu e se animou, mas o sexo foi mecânico. Sim, depois de mais de 3 meses. Ele não gozou. Acabei falando “você não tá sentindo prazer, né?” ele concordou. Disse que não sabe o motivo e não queria adentrar em plena véspera.”]

Que catástrofe.

Sinto como se eu desperdiçasse meus dias. A esse ponto não é mais um sentimento, é um fato.

Minha versão do passado não sabia o motivo, mas eu tenho um ótimo chute: ele me ama, mas não me ama. Existe o amor, mas a esse ponto, é fraternal.

O que mais explica o fato dele se masturbar —confirmado por ele que pelo menos umas duas vezes ao dia—mas não desejar minha companhia?

Difícil foi perceber que não havia nada errado comigo. Uma flor tão deliciosa que, honestamente? eu me comeria. Ah, verdade, eu como!

Preciso aceitar todos os movimentos dolorosos que me empurram pra frente, eles estão tentando me previnir de passar o resto da minha vida presa nas minha mente, definhando na possibilidade do que poderia ser.

Acorda. Você gozou fantasiando por alguém que não existe, nos seus próprios dedos, abafando o barulho na sua própria casa. Há quanto tempo vem fazendo isso? Cinco, dez, quinze anos?

THIS IS NOT A LIFE.

Sabe, eu gosto do silêncio. Porém, não da ausência de barulho isso me incomoda, e muito.

Me refiro a algo mais simbólico: ao silêncio de não ter ninguém te julgando ou dizendo que você fez algo errado simplesmente por não estar do agrado do seu interlocutor, ou só porque tinha que ser feito de uma forma específica.

Gosto do silêncio que não te julga por fazer algo do seu agrado tão simples quanto fritar um ovo, do silêncio que não reclama de tudo, do silêncio que traz paz.

Dizem que ninguém é feliz sozinho, mas hoje enxergo que estar acompanhado de quem faz esse tipo de "barulho" é pior. É pior pelo simples fato de não poder ser você mesmo, de ter que mudar hábitos para agradar a alguém hábitos tão comuns e simples como o perfume que você usa, ter que pisar em ovos durante a madrugada para não fazer barulho, ou até mesmo se distanciar da cozinha só porque o outro não se agrada do seu jeito de cozinhar e sempre acha um defeito para colocar.

Por isso eu gosto do silêncio!

Passei uns dias na casa da minha mae, fui cuidar dela pois ela passou por uma cirurgia. E nao sei se eu conseguiria conviver novamente.

Incrível como nada mundou, a casa uma zona, cachorro pela casa, som alto, vizinhos fuxicando na porta, meus primos correndo pela casa, minha mae gritando..

Voltei zerada de energia e tô vendo o pq quis sair cedo, passei sufoco no início mas foi o melhor que eu poderia fazer por mim

Sou uma pessoa que sente aversão e nojo por sexo. Não consigo me imaginar tendo relação com ngm, e me sinto mal só por pensar, não sou uma pessoa religiosa ou sofri algum tipo de abuso quando mais novo, eu só não sinto vontade e nem acho correto mesmo. Como se fosse algo errado

Pouco se fala sobre como é ser a pessoa com menos condições financeiras dentro de um grupo de amigos.

Acho que isso é ainda mais complicado quando se é mulher, porque você acaba comparando tudo: a maquiagem, o celular, as roupas e até a aparência. E, às vezes, você começa a se comparar em coisas que nem têm a ver com dinheiro, como inteligência e personalidade.

É horrível perceber que, mesmo sabendo que isso não define seu valor, você ainda se sente inferior às vezes. Principalmente porque suas amigas não precisam fazer nada de errado para você se sentir assim. Elas só vivem uma realidade diferente da sua.

Não é que você não fique feliz por elas, mas é difícil não sentir falta de coisas que você também queria ter e não pode.

Queria saber se mais alguém passa por isso e como lida com esses sentimentos.

Que posto no redi que quero um namorado, aliança e n tenho, estou medicada mas quase fui internada, já fiquei com todo tipo de homem possível e nada de conseguir aliança, ir na missa juntos e dormir de concha, passar os domingos junto, eu não sei mais oq fazer, n tenho emprego, faço cursos profissionais, sei colar cano e fazer unha, sou agrônoma não atuante, gastei 50 mil na faculdade e 10 mil comprando roupas que me deixassem atraente, e ND de conseguir namoro sério

Eu nunca fui o primeiro, seja na minha vida , seja nas dos outros, seja em concursos, seja em filas eu sempre fico no meio . Nem tão atrasada nem tão adiantada sem destaque mas eu não sou apagada, nunca fui a melhor da sala mas também não a pior, talvez por isso que eu na escola sempre passei comédia. Eu não fui a pior que ela conheceu, mas também não fui a melhor, eu não fui a melhor amiga mas também não fui a pior, eu não fui a pior filha mas também não sinto que fui a melhor. Talvez esse seja o problema o meio não incomoda ninguém ninguém briga por terceiro lugar. Quem chega em primeiro recebe aplausos, quem chega por último é lembrado, quem fica no meio nem é citado. É como se o mundo só não tivesse espaço, eu me sinto filho no meio novo demais para ser responsabilizado e velho demais para ser perdoado. Eu nunca fui inesquecível mas também nunca fui fácil de esquecer, Eu nunca fui o primeiro amor de uma pessoa mas também não fui a última. Nunca fui importante para ser a maior prioridade mas também nunca fui irrelevante para ser ignorada. E o pior de ser cercado de quase é que eles nunca se frustram o suficiente, mas também nunca animam o bastante para ti incentivar E você continua tentando achando que dessa vez, talvez você possa ser o primeiro lugar

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"M, 25 anos"

Na minha cabeça, eu pensei que não tinha o direito de reclamar da minha vida, porque há pessoas em situações piores que a minha, mas ontem foi a gota d'água para mim.

Aconteceu uma situação na qual passei horas chorando e, ali, tive pequenos surtos; a minha vontade real foi de me desviver.

Estou cansada dessa situação e fazia tempo que não chorava desse jeito.

Eu nem sou de chorar, porque minha família já me acha inútil. Além de ser alta e gorda, acham que eu devo aguentar tudo o que acontece comigo.

Estou farta dessa situação. Uma década tentando sair da merda, tendo que relevar situações constrangedoras, lidar com pessoas que nunca gostei, além de deboches, zombaria, doenças, problemas psicológicos, aparência e financeiro.

Quando descobri que tinha diabetes/neuropatia, eu disse que ia suportar junto com os transtornos, que ia dar a volta por cima.

Eu tentei lutar, mas minha mente está cansada. Esse transtorno bipolar está acabando com minha sanidade mental.

Meus pais me culpam por não conseguir ter dado uma vida melhor para eles. E realmente me sinto péssima em relação a isso, porque não pude fazer nada. Não pedi para nascer, e muito menos para ser adotada.

Afinal das contas, realmente quero partir. O problema é que apenas fico buscando pretextos bobos para não fazer isso.

Tem aquele ditado: "Nunca ajude um lascado, antes de saber por que está lascado".

Acho que essa frase cai bem em mim, porque tomei decisões erradas e estou pagando por isso. Tive chance de sair dessa vida miserável, e várias vezes. Infelizmente, se voltei, era porque deveria estar aqui.

Eu não quero ser ajudada por ninguém, só quero pôr um fim nisso.