As conversas do Vorcaro com o CEO do Grupo Globo, CEO do Metrópoles, Brasil de Fato, Diário Centro do Mundo, Brazil Journal, entre outros, me trazem uma tristeza profunda que é impossível expressar.

Sou jornalista profissional e já trabalhei por 4 anos em um grande veículo de imprensa de São Paulo com abrangência nacional não citado entre esses acima.

Foi a minha escola, o lugar que me formou, e eu já fui ameaçado. Já escrevi reportagens sobre problemas no Conselho de Administração da Vale, reportagens críticas ao governo, furos, processos, desastres ambientais liderados por empresas, e sempre tive segurança e liberdade absoluta pra conduzir meu trabalho.

Olhava para o meu antigo editor como uma pessoa exemplar e respeitável. O diretor com quem trabalhava recusou a salinha particular e dividia sua mesa entre repórteres juniors, pra ficar mais perto da “garotada” e compartilhar conhecimento.

Quando eu saí do ……. porque o salário era baixo para o que eu precisava, entrei numa empresa que me paga o triplo mas não me protege de ameaças e interesses na mesma proporção (embora tenha um nível de proteção).

Por uma vez eu cometi o erro de ceder e me deixei negociar pautas, isso me matou por dentro. Foi como “negociar o inegociável” em troca de cobrir noticias em um país que não tem democracia no sistema de governo.

Quem é da profissão já sabe quais são os veículos podres (Metrópoles, Jovem Pan, esses blogs como DCM, etc.)

Um certo veículo de Brasília “360” todo mundo fofoca no bastidor sobre os terríveis assédios morais.

Tem um outro em SP que todo mundo sabe que aceitar proposta pra trabalhar lá é algo que todo jornalista olha e fala: se vc aceitar isso é algo sem “Nexo”.

SBT é, foi e sempre será chacota.

Agora ver o CEO do grupo Globo falando que broxou olhando pra bunda de atriz enquanto eu, CLT de merda, penso 30x antes de mandar msg pras minhas fontes, isso sim foi um banho de água congelante.

Caralho…. Porra….

To desanimadao, velho…

Aliás, algumas pesquisas de sindicados e associações mostram que apenas 1% da sociedade lê jornais. Isso mesmo, 1%.

E posso garantir que veículos mais sérios, jornais centenários ou o Valor Econômico possuem sim conteúdo que faz diferença.

As pessoas preferem se informar por “Flow Podcast”, Zap Zap… Eu nunca tive tantas portas fechadas desde quando comecei a profissão.

Vivemos a era do medo, do cancelamento. A discrição virou virtude e debater publicamente sobre temas sérios virou risco. Não julgo, minhas redes sociais são absolutamente fechadas.

Tente procurar entrevistas com CEOs nos anos 90-2000 e agora 2026 e comparem a frequência. Simplesmente despencou.

Velho… É muito triste tudo isso. Muito triste.

“this is not a life,”
como diria o vampiro mais divo que eu amo, Lestat.

Passar o dia cega de tesão, para a noite me fuder, literalmente, até dormir, não é vida. Especialmente com meu marido no quarto ao lado.

Por que eu faço isso comigo mesma?

Não a autoindulgência—não, não… é um ato desesperado, afinal. Humano. A questão é porque eu me arrasto nisso anos a fio?

Qual foi a última vez que eu senti o toque de outra pessoa? Tive que olhar no calendário. Sim, é tão raro ao ponto de eu anotar.

13 de junho. E eu nem gozei. Antes disso, 31 de dezembro, no que eu anotei [“Masturbação com os novos brinquedos. Ele me viu e se animou, mas o sexo foi mecânico. Sim, depois de mais de 3 meses. Ele não gozou. Acabei falando “você não tá sentindo prazer, né?” ele concordou. Disse que não sabe o motivo e não queria adentrar em plena véspera.”]

Que catástrofe.

Sinto como se eu desperdiçasse meus dias. A esse ponto não é mais um sentimento, é um fato.

Minha versão do passado não sabia o motivo, mas eu tenho um ótimo chute: ele me ama, mas não me ama. Existe o amor, mas a esse ponto, é fraternal.

O que mais explica o fato dele se masturbar —confirmado por ele que pelo menos umas duas vezes ao dia—mas não desejar minha companhia?

Difícil foi perceber que não havia nada errado comigo. Uma flor tão deliciosa que, honestamente? eu me comeria. Ah, verdade, eu como!

Preciso aceitar todos os movimentos dolorosos que me empurram pra frente, eles estão tentando me previnir de passar o resto da minha vida presa nas minha mente, definhando na possibilidade do que poderia ser.

Acorda. Você gozou fantasiando por alguém que não existe, nos seus próprios dedos, abafando o barulho na sua própria casa. Há quanto tempo vem fazendo isso? Cinco, dez, quinze anos?

THIS IS NOT A LIFE.

Olá. Tenho 24 anos, meu marido 25. Estamos casados há 2 anos.

Tanto nosso relacionamento quanto nossa vida sexual sempre foram bons e tranquilos.

Alguns meses atrás, meu marido veio com ideias sobre me dividir com outros homens. Ele disse se imaginar cuckold e a ideia de me ver com outros caras o dava muito tesão. Na hora fiquei meio assim, mas sempre fui mente aberta e então decidi tentar.

Conhecemos um cara no Tinder. Conversa vai, conversa vem, conhecemos ele pessoalmente juntos, sem rolar nada. Depois aceitei sair para jantar com ele á sós. Saímos, bateu a química e ficamos.

Meu marido quis ver vídeos e saber como foi. Sentiu muito tesão e quis ver pessoalmente nas próximas vezes, mas nunca me senti confortável em aceitar isso.

Nos últimos meses, continuei saindo com este homem e passei a gostar muito da pessoa que ele é e de estar perto dele, enquanto vou cada vez mais perdendo a admiração pelo meu marido, sendo que ele sempre me tratou muito bem e com muito respeito.

Não sei explicar, mas este pode ser o fim do meu casamento, caso as coisas continuem assim. Preciso de conselhos e também estou aberta a tirar qualquer dúvida que vocês possam ter. Dês de já, grata pela ajuda e atenção.

Eu H(24) e ela M(20). Dei em cima dela pelo insta e ela ñ respondeu as cantadas mas puxou assunto, conforme o papo fluiu, eu peguei o número dela do zapp, começamos a conversar bastante também na academia.

Chamei ela então pra sair e ela deu uma enrolada dizendo q estava focada nos estudos mas q me avisava quando estivesse pronta, chamei mais uma vez e ela disse o mesmo, até q depois de um tempo, tentei a última vez.

Ela mais uma vez recusou e disse q queria só amizade, pois ñ estava no momento pra se relacionar com ninguém.

Eu já estava conformada com essa idéia de amizade e ñ ia tentar mais nada, até q ontem ela mesma me chama pra sair, eu então aceito e combino o local com ela.

Chegando hj ela quase desmarcou em cima, mas no fim acabou indo, em determinado momento tento beija-la e ela acaba recusando e diz q só saiu comigo pra ficar de amizade. Eu então aceitei a situação e comecei a fazer perguntas pra conhecer mais sobre ela.

Descubro então q ela só ficou com dois caras na vida, os dois nesse ano. Pelo q ela contou, ela nunca namorou e esses caras foram só ficantes. Ela disse q demora muito pra gostar de alguém, e q sempre começa com uma amizade, já q com um cara ela ficou conversando 8 meses antes de ficar e o outro 1 ano. Disse também q ainda gosta desse último q ela ficou, mas q por motivo de falta de tempo pra ambos, tiveram q se separar.

No fim ela disse q gostou de sair comigo, eu também disse q gostei de sair com ela, mas a vdd eu fiquei um pouco decepcionado devido as coisas ñ terem saído como eu esperava.

Estou pertinho de chegar aos 50 anos, confesso que não é nada bom sentir na pele que a vida passa rápido demais, que a beleza foi embora e que o tempo não volta, então… Jovens, se cobrem menos e vivam mais!

Não tem muito o que dizer. Fui traído no meu último relacionamento e não sei o que fazer para seguir em frente. Nunca mais vou confiar em alguém de novo. Como a pessoa tem coragem de olhar na sua cara e mentir pra você?

Eu, mulher de 19 anos estava a um tempo conhecendo um rapaz, 25, que a princípio estava tudo indo muito bem, ele é totalmente meu tipo fisicamente, beijo encaixou e enfim kkkk acho ele uma delícia, porém.... ontem estávamos conversando, ficamos e foi ai que ele disse que tinha algo pra me contar, daí me confessou que era bi e que nao so... ja havia namorado um cara e ja experimentou de tudo se é que me entendem. Confesso que na hora fiquei em choque e sem reação, mas nao pq fiquei com raiva ou decepcionada mas sim pq eu realmente nao tava esperando tudo isso.... O problema é que eu realmente to gostando dele e tudo indica que ele de mim, ele é muito cavalheiro, paga quando saímos, abre a porta do carro, me carregar aquelas coisas bobaas de casal kkkk, eu cheguei a perguntar a ele se ele realmente era monogâmico ou se a longo prazo ele iria querer fazer o famoso a três com outro cara, ele porém na hora discordou e disse ser 100% monogâmico nas relações e que ate pra ele nao gostaria de ver a parceira com outro cara. Enfim Tudo parece ser flores mas eu RELAMENTE estou com aquele sentimento de medo, priemirante pq a sociedade julga muito que um cara bi nao é homem o suficiente sendo que ele me prova todos os dias o contrário, mas ainda assim o medo de julgamento externo é grande, e claro vem aquela ponta de curiosidade se em algum momento ele vai sentir "saudades" de ficar com algum cara, e sinceramente to me sentindo um lixo de ficar mesmo que pouco presa nessas insegurancas, eu de verdade nao deixei de deseja lo por causa disso tudo, mas sera quea longo prazo esse sentimento some?

Perguntei pra um conhecido hoje como ele tava e a resposta foi "Cara, nem tão ruim a ponto de me m*tar mas ruim o suficiente pra reagir a um assalto"

Na hora eu ri mas agora fiquei refletindo sobre, será que não estamos todos nessa situação? Complicado

Que posto no redi que quero um namorado, aliança e n tenho, estou medicada mas quase fui internada, já fiquei com todo tipo de homem possível e nada de conseguir aliança, ir na missa juntos e dormir de concha, passar os domingos junto, eu não sei mais oq fazer, n tenho emprego, faço cursos profissionais, sei colar cano e fazer unha, sou agrônoma não atuante, gastei 50 mil na faculdade e 10 mil comprando roupas que me deixassem atraente, e ND de conseguir namoro sério

Sou mulher, tenho 153cm de altura, nunca fui magra e meu menor peso foi 48kg, que não mantive por muito tempo e logo depois fui pra 53-55kg, e agora estou com 65kg e nunca estive tão gorda e infeliz. Nao consigo nem me olhar no espelho, me acho feia, horrível... mas mesmo assim nao consigo me motivar a fazer exercícios ou comer menos, odeio ser tão preguiçosa e desleixada e ter me deixado chegar a esse ponto.

Pela primeira vez, bêbado e com tesao decidi que era uma ótima ideia trancar sem camisinha, na hora nem me liguei muito, acabou que não consegui gozar por conta que ja tinha gozado 2 vezes mais cedo, broxei e por ali acabou agora um pouco mais sóbrio percebi a cagada que fiz e to desesperado pra saber se vai dar merda e vou ser pai ou se nao devo me preocupar muito sobre isso

Cheguei em uma fase da minha vida, onde não tenho mais perspectiva, envelheci e não cheguei a lugar nenhum... Tenho vergonha de mim, não sinto mais vontade de sair de casa, de ver as pessoas, tenho vergonha até da minha voz, no momento estou desempregada... Queria muito que existisse um botão onde se aperta e simplesmente para de viver

Eu nunca fui o primeiro, seja na minha vida , seja nas dos outros, seja em concursos, seja em filas eu sempre fico no meio . Nem tão atrasada nem tão adiantada sem destaque mas eu não sou apagada, nunca fui a melhor da sala mas também não a pior, talvez por isso que eu na escola sempre passei comédia. Eu não fui a pior que ela conheceu, mas também não fui a melhor, eu não fui a melhor amiga mas também não fui a pior, eu não fui a pior filha mas também não sinto que fui a melhor. Talvez esse seja o problema o meio não incomoda ninguém ninguém briga por terceiro lugar. Quem chega em primeiro recebe aplausos, quem chega por último é lembrado, quem fica no meio nem é citado. É como se o mundo só não tivesse espaço, eu me sinto filho no meio novo demais para ser responsabilizado e velho demais para ser perdoado. Eu nunca fui inesquecível mas também nunca fui fácil de esquecer, Eu nunca fui o primeiro amor de uma pessoa mas também não fui a última. Nunca fui importante para ser a maior prioridade mas também nunca fui irrelevante para ser ignorada. E o pior de ser cercado de quase é que eles nunca se frustram o suficiente, mas também nunca animam o bastante para ti incentivar E você continua tentando achando que dessa vez, talvez você possa ser o primeiro lugar

Recentemente acabei mexendo no celular da minha namorada e vi que ela mandou nudes pra mais de 5 caras, videos se masturbando, fotos e videos peladas e em alguns mostrava o rosto que da pra ver claramente que é ela, fora as conversas em tom sexual e etc.

Conferi as datas e vi que são de antes de nos conhecermos, oq esta me deixando bitolado é e ela ter enviado essas coisas pra esses caras que provavelmente ainda tem esses conteúdos enquanto estamos juntos.

No meu lugar vcs acha que estou exagerando por ficar incomodado por ela ter tido essas práticas no passado? Isso é um redflag muito grande ou da pra relevar?

No meu lugar oq vcs fariam? "Estamos juntos a quase 3 anos"

Já cortei o cabelo dele várias vezes e sempre ficou perfeito.

Dessa vez, ele queria raspar a cabeça, estava com o cabelo grande e tínhamos uma maquininha de barbear da aliexpress.

Como o cabelo estava grande, eu fui metendo a tesoura sem dó, confiando que a maldita máquina iria ajeitar tudo...

Gente, a máquina nao cortou o cabelo dele e o cabelo tá cheio de caminho de rato.

Eu to muito mal com isso e vi que isso o abalou tambem, mas ele tentou me confortar e disse que ta tudo bem, disse que cabelo cresce e diz estar de boa com isso.

Estou me sentindo terrível porque ele sempre confiou em mim, acabei com a autoestima do coitado.

Acabei cortando meu cabelo bem curtinho tentando ficar junto com ele nessa, mas pqp, o que fariam nessa situação??

Eu tenho 20 anos e medo de me conectar, conhecer, outras pessoas por pensar que vão agir de forma racista comigo da mesma maneira que agiram quando eu ainda estava na escola. Já fazem 3 anos sem amigo algum.

Minha mãe me dizia que era besteira, que eu estava sendo sensível demais e que quando eu "crescesse" o sentimento iria parar, mas não parou. Muitas coisas que as pessoas falavam: "quando você for maior", "quando você começar a trabalhar", não se cumpriram.

Quando eu entrei no ensino médio eu não queria namorar, não queria comprar roupas novas, queria crescer logo pra poder parar de me sentir da forma que me sentia. Mas isso não aconteceu. Todo mundo mentiu pra mim e agora eu sou desse jeito, esquisita, sem amigos, ressentida, pensando que talvez eu realmente não deva me aproximar das pessoas ou tocar nelas por eu ser assim.

"Talvez se eu ganhar uma surra eu pare de ser assim", repito isso pra mim as vezes porque é o que já me disseram: falta de surra. As vezes me bato, as vezes penso em mim batendo minha cabeça contra a parede bem forte, as vezes só choro.

Sabe, eu gosto do silêncio. Porém, não da ausência de barulho isso me incomoda, e muito.

Me refiro a algo mais simbólico: ao silêncio de não ter ninguém te julgando ou dizendo que você fez algo errado simplesmente por não estar do agrado do seu interlocutor, ou só porque tinha que ser feito de uma forma específica.

Gosto do silêncio que não te julga por fazer algo do seu agrado tão simples quanto fritar um ovo, do silêncio que não reclama de tudo, do silêncio que traz paz.

Dizem que ninguém é feliz sozinho, mas hoje enxergo que estar acompanhado de quem faz esse tipo de "barulho" é pior. É pior pelo simples fato de não poder ser você mesmo, de ter que mudar hábitos para agradar a alguém hábitos tão comuns e simples como o perfume que você usa, ter que pisar em ovos durante a madrugada para não fazer barulho, ou até mesmo se distanciar da cozinha só porque o outro não se agrada do seu jeito de cozinhar e sempre acha um defeito para colocar.

Por isso eu gosto do silêncio!

Gente, vou transar pela primeira vez e preciso das vossas melhores dicas para deixar a gostosa satisfeita

Eu tou meio que nervoso porque quero dar o meu melhor

Eu to no hospital pra fazer ultrassom, pois estou com suspeitas de um problema renal

Então tem uma menina do meu lado q parece ser adolescente, ela ta chorando pq parece q ta com mt dor

Nisso a mãe dela ficou acalmando ela, chamando ela de meu amor e falando com ela de forma carinhosa

Eu tbm vim com a minha mãe e to sentindo dor nesse exato momento, e nenhum momento ela foi assim cmg

Uma hora chegou até a mandar eu calar a boca pq eu tava falando com ela

Q raiva

Edit: descobri q realmente tenho um problema no rim direito, uma dilatação pielocalicinal q ta me causando dor

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"M, 25 anos"

Na minha cabeça, eu pensei que não tinha o direito de reclamar da minha vida, porque há pessoas em situações piores que a minha, mas ontem foi a gota d'água para mim.

Aconteceu uma situação na qual passei horas chorando e, ali, tive pequenos surtos; a minha vontade real foi de me desviver.

Estou cansada dessa situação e fazia tempo que não chorava desse jeito.

Eu nem sou de chorar, porque minha família já me acha inútil. Além de ser alta e gorda, acham que eu devo aguentar tudo o que acontece comigo.

Estou farta dessa situação. Uma década tentando sair da merda, tendo que relevar situações constrangedoras, lidar com pessoas que nunca gostei, além de deboches, zombaria, doenças, problemas psicológicos, aparência e financeiro.

Quando descobri que tinha diabetes/neuropatia, eu disse que ia suportar junto com os transtornos, que ia dar a volta por cima.

Eu tentei lutar, mas minha mente está cansada. Esse transtorno bipolar está acabando com minha sanidade mental.

Meus pais me culpam por não conseguir ter dado uma vida melhor para eles. E realmente me sinto péssima em relação a isso, porque não pude fazer nada. Não pedi para nascer, e muito menos para ser adotada.

Afinal das contas, realmente quero partir. O problema é que apenas fico buscando pretextos bobos para não fazer isso.

Tem aquele ditado: "Nunca ajude um lascado, antes de saber por que está lascado".

Acho que essa frase cai bem em mim, porque tomei decisões erradas e estou pagando por isso. Tive chance de sair dessa vida miserável, e várias vezes. Infelizmente, se voltei, era porque deveria estar aqui.

Eu não quero ser ajudada por ninguém, só quero pôr um fim nisso.

Tenho uma amiga que às vezes fala que quer me beijar, diz que o sonho dela é namorar comigo, mas que a distância atrapalha, já que ela mora na minha cidade natal, que fica a umas 3 horas daqui. Ela também diz que me ama, me chama de amor e demonstra bastante carinho.

Só que, em outros momentos, ela fala que somos apenas amigos e muda a forma como me trata. Depois de um tempo, volta a falar essas coisas como se nada tivesse acontecido.

Sinceramente, não sei muito bem o que pensar. São coisas que me fazem imaginar que poderia existir algo entre nós, mas depois ela fala que somos apenas amigos e eu fico sem entender.

Também sei que ela está passando por alguns problemas em casa, então pode ser algo pessoal dela que esteja afetando a forma como se comporta comigo. Não quero julgar nem tirar conclusões precipitadas, porque sei que talvez existam coisas que eu não entenda.

Queria saber a opinião de vocês. Acham que ela realmente pode ter sentimentos por mim, mas está passando por um momento complicado, ou será que estou criando expectativas demais?

Pensava que o trabalho em si... Que A produção....ou as horas ... Seria o grande problema ao trabalhar ... Mas na vdd.. na minha experiência.. sempre foram as pessoas .. sempre tem pessoas invejosas.. as pessoas que tentam ferrar a outra na empresa .. chega a ser bizarro ... São pessoas antigas territorialistas ... Esse mundo .. as vezes não é o que parece ..

Tem alguma pessoa que não venceu pq sofreu falcatrua, sacanagem de outras pessoas ....

E tem pessoas bem sucedidas financeiramente que esta na empresa fazendo o Inferno na vida das pessoas , dos novatos.... É insano mesmo esse..... Percebi isso em todas as empresas.....

As pessoas aparentemente são "boas" ...... Elas acordam cedo, tomam café.......

Psé... É tudo uma casca... Oque tem de diabo não está escrito

Não acho que alguém vá ler tudo isso, mas não consegui resumir. Eu nunca fui uma pessoa com muitos amigos. Sempre tive dificuldades pra interagir, muita timidez e vários problemas e passei a maior parte da adolescência sozinha e agora na vida adulta não é diferente. Com 20 anos, 4 anos atrás, eu comecei a fazer teatro. Acabei gostando e já me apresentei em 3 peças, mas ninguém, realmente NINGUÉM que eu conheça além da minha mãe foi alguma vez nisso. O problema, além de ver todas as outras pessoas de lá levarem vários amigos e familiares pras peças e eu nada, é que a gente sempre precisa se comprometer a vender ingressos pra peça do final do curso, porque em todo teatro é assim, e sempre eram 25 ingressos a 25 reais. Sempre vendi quase todos pra parentes que moram em outro estado e que compravam só pra ajudar, mas os "amigos" nunca quiseram e sempre inventavam mil desculpas pra não ir e pra não ajudar. Esse ano piorou. Vou precisar vender 40 até fevereiro/março porque serão 4 apresentações, e isso me destruiu e tá me fazendo entrar em desespero tem quase 1 mês, porque se eu não desisto logo e não consigo vender isso tudo, vai ter que sair do meu bolso.

Eu simplesmente não tenho mais NINGUÉM na minha vida. Eu não sou só tímida, eu descobri autismo e borderline recentemente já com 24 anos, e tô voltando a ter fobia/ansiedade social. Ninguém se importa se eu tô viva ou morta além dos meus pais. Todo mundo para de conversar comigo. Eu tô desempregada e nem faço faculdade. Não tenho pessoas de confiança, não tenho "contatinho", não tenho mais nada, porque cada um que passou na vida agiu com falsidade, e eu tenho o "defeito" de ser sincera demais (talvez pelo autismo), porque, apesar de ser quieta, eu falo coisas que ninguém mais tem coragem de falar quando precisa em momentos de injustiça e nisso a maioria começa a não gostar de mim.

Tenho passado por várias questões desde o ano passado, até tentativas de me m@t@r, e fiquei 1 ano parada pra voltar a fazer teatro só agora, mas tudo diz que eu deveria sair fora. Me dói, porque apesar disso tudo que eu sou, eu gosto muito disso, eu pela primeira vez encontrei um professor que disse que eu tô indo bem, que, apesar de quieta, eu me "transformo" em cena e consigo ter muita energia. Eu encontrei alguém que viu algo de bom em mim no teatro pela primeira vez, mas todas as outras questões estão me destruindo, eu me destruo e me saboto quando lembro que não tenho ninguém que se importe o suficiente pra ir lá me ver, quando lembro que não sou extrovertida como a maioria, que eu tô desempregada, que não sou formada e que por tudo isso eu não deveria estar lá.

Dói em mim toda peça ver os amigos e familiares dos meus colegas indo lá ver eles e apoiar e eu nada. Eu não sei mais o que fazer pras pessoas gostarem de mim. Eu tento o meu melhor toda vez, tento ajudar os outros, tento animar, sou sincera, sou boa ouvinte e sempre mostro curiosidade pra conhecer todo mundo mais a fundo, mas nada disso tá sendo o suficiente. E, quando eu finalmente começo a me sentir à vontade com alguém e falo demais, essa pessoa me trata com indiferença. A mesma curiosidade que eu tenho quando tô conhecendo alguém NUNCA é retribuída. Ninguém se interessa nem um pouco por mim (com exceção dos tarados que já tentaram me comer e me assediaram), e isso é o que mais me faz ter vontade de desistir de tudo, até de mim.

Ta maluco bicho, aquilo lá é o tempo todo um Linchamento virtual desgraçado e gratuito, como que pode aquilo? E nem to falando do momentos atual, é no geral mesmo.

Eu uso desde 2011 e naquela época até 2017 por ali era bem agradável, depois foi entrando uma gentalha que minha nossa.

Explicação: frustrante como no pico da era digital as pessoas não têm nenhuma capacidade de pesquisar as coisas a fundo, só espalham quaisquer afirmações as quais acreditam e querem que os outros acreditem, simplesmente porque sim. Isso é um desabafo? Não sei.