Gente, tenho para mim que vagas homeoffice, especificamente de telemarketing, atendimento ao cliente, são meio que uma furada na internet. Anunciam as vagas, remunerações de 2k$, a pessoa se inscreve em 20, mas nenhuma sequer convoca. Ser programador, editor de conteúdo, e conseguir um trabalho homeoffice na área, é mais aceitável acreditar.

Alguém daqui realmente conseguiu?

Sei que parece bobagem mas eu me irrito sempre que converso com algum homem ele vai embora quando falo que sou virgem, um deles disse que simplesmente não acredita em mim! Eu sei q sou bonita e tudo mais, mas eu tenho motivos para me manter assim (nada contra quem não é plmds), homens me perguntam porque eu não faço mas eu não vejo motivo pra fazer isso casualmente sei la, não sei se o problema sou eu, ou os homens dessa época! Talvez seja a idade dos homens que me interesso (muito novos)? Não sei, mas entendo cada vez mais mulheres que decidiram viver virgens, parece que homem só se importa com isso, sou bonita de rosto mas o que importa mesmo pra eles é o "corpo", de saco cheio disso, 19 anos, o que mais me pega é eu achar que minha personalidade é "sem graça "

Nunca namorei e até para coisas casuais eles não me querem. Mas é difícil o julgamento porque é estranho alguém com 25 anos nunca ter tido um encontro, um romance ou apresentar alguém pros amigos e família.

Ninguém te respeita, as pessoas debocham.

O que responder quando perguntarem pq não tenho alguém?

To +5 anos em home office e é tranquilo. Por mim tranquilo ficar o dia inteiro sem falar, acho ótimo, detesto reuniões. Porém reparei que o pessoal vive querendo marcar uma chamada, até pra bater papo etc, é constante.

Daí uma colega até relatou que sente falta de um escritório, tomar cafézinho e conversar.

Acho que tenho problema, pq não sinto falta alguma, até de socializar em geral acho um saco.

Opa! Pra quem me conhece, já sabe o que caralhos vim fazer em outro estado. E agora tô começando do absoluto zero KKKKKK

Tenho 19 anos e vim pra Brasília tentar construir minha vida. Tava zerado de grana e tinha conseguido uma vaga de Jovem Aprendiz num mercado, no setor administrativo. Como sou da área de TI, achei que seria um parque de diversões mexer com planilhas, processos e essas coisas.

Só que o pessoal da casa onde tô morando de favor começou a me olhar torto. O salário seria de apenas R$ 1.140 e, mesmo sendo uma área que eu gosto, esperavam que eu pegasse meu primeiro salário e já corresse atrás de uma kitnet ou alguma coisa do tipo.

E, sinceramente, eu até entendo o lado deles. Um completo estranho vem de outro estado, coloca toda a própria vida nas costas de alguém e ainda não quer baixar a cabeça e voltar pro Maranhão? Acho que qualquer um ficaria incomodado com essa situação.

Pra piorar, demorei muito pra ser efetivado. Talvez só começasse a trabalhar no mês seguinte. A situação começou a pesar bastante, porque, mesmo tentando fazer tudo certo, eu sentia que tava sendo visto como alguém encostado na casa.

Foi aí que apareceu uma oportunidade numa padaria de um posto.

Um rapaz tava brincando com a gerente e eu resolvi dar a cara a tapa:

"Cara, cheguei recentemente em Brasília, tô precisando muito de grana. Conhece alguém que esteja precisando de alguém pra fazer um bico temporário?"

No fim, conversaram comigo e acabei contratado na própria padaria. Só que com carteira assinada, então já não é exatamente aquele bico temporário que eu imaginava KKKKKK.

O problema? Eu sou FOLGUISTA.

E olha, o trabalho até seria tranquilo se não tivesse que trocar de rotina tão bruscamente.

Basicamente, existem funcionários responsáveis pelo balcão e, quando algum deles folga, eu entro pra cobrir o turno e assumir as tarefas daquela pessoa.

Já tô há cerca de uma semana e comecei a me acostumar com bastante coisa. Mas, obviamente, ainda não tenho a experiência de quem trabalha ali há anos.

E é aí que a coisa fica engraçada.

Enquanto tem funcionário que mexeu na máquina de fatiar UMA VEZ em três anos de trabalho, eu já precisei mexer nela QUATRO VEZES em menos de uma semana.

E isso acontece com outras tarefas também. Às vezes preciso assumir uma função que outra pessoa, muito mais experiente, domina melhor do que eu.

No fim, acabo tendo que aprender tudo muito rápido, porque sou o cara que precisa cobrir todo mundo quando alguém folga.

MAS A PIOR PARTE VEM AGORA: A TROCA DE TURNOS KKKKKKKK.

Existem duas turmas: a da manhã e a da tarde.

A da manhã trabalha das 5h30 até 13h30 ou 14h. A da tarde trabalha das 14h até 21h30.

Agora se coloquem no meu lugar, porque inclusive vou passar por isso hoje.

Eu preciso treinar, fazer faculdade de Engenharia de Software (EAD), estudar programação e tentar construir alguma coisa que me permita sair dessa situação.

Só que, de vez em quando, pego o turno da tarde. Saio do trabalho às 21h30, chego em casa depois das 22h, preciso lavar o uniforme, organizar uma coisa ou outra e me preparar pra dormir.

Quando vejo, já são quase 23h.

E no dia seguinte preciso estar no trabalho às 5h30.

PÔ, MEU IRMÃO KKKKKKKKK.

Eu não tenho que acordar às 5h30. Tenho que acordar lá pras 4h e pouca! A chance de deitar e apagar de novo é alta pra caralho.

E o pior é que essa mudança brusca de horário acaba com qualquer tentativa de manter uma rotina consistente. Num dia preciso acordar de madrugada; no outro, posso chegar em casa tarde e ter que repetir tudo.

Mas enfim, sou persistente e teimoso. Não vejo esse trabalho como meu destino final. Quero usar essa oportunidade pra me estabilizar financeiramente, juntar uma grana, consertar meu notebook e voltar a investir de verdade na minha carreira de programação.

Não quero passar o resto da vida vendendo meu tempo na padaria. Quero construir alguma coisa no meio digital e conseguir uma oportunidade na minha área.

Só que preciso encontrar uma maneira de fazer isso sem me destruir de cansaço no processo.

E, sinceramente, acho que ser folguista é pior do que ser repositor KKKKKKKKK.

Enfim, rapaziada, alguém que já passou por algo parecido tem alguma dica pra sair dessa situação mais rápido?

Pode ser conselho sobre rotina, como lidar com a troca de turnos, como estudar trabalhando em escala zoada ou até como conseguir uma oportunidade na área de TI sem ter tempo sobrando.

Agradeço qualquer conselho. Tô tentando fazer essa mudança dar certo e sei que não vai ser fácil.

Tenho 25 anos completos, nunca fui de ir em festas, beber, nunca tive nenhum relacionamento antes e mesmo assim minha mãe (conservadora e evangélica) tem implicado em níveis absurdos com o fato de eu ter dormido uma vez na casa dele.
Não acho isso justo porque tá sendo tratado como se eu estivesse cometendo um crime, sendo que trabalho a anos, faço graduação e também ajudo dentro de casa. Ela repete várias vezes que isso é imoral com os pais, uma falta de respeito com eles e que o filho pra ser livre precisa sair da casa dos pais. Já me perguntou por que não vamos morar juntos logo sendo que meu namoro é recente.
Vejo que o problema também não foi só eu dormir lá, mas até por eu passar o dia todo com ele nos fins de semana, dizendo que eu to vivendo vida de casada.
Enfim, não sei se devo tentar levar aos poucos, porque se eu enfrentar, o clima fica tenso em casa. Meu pai não se importa, mas acaba tomando um pouco das dores dela. Ouvi frases exageradas como “você está me causando uma dor” e isso me magoa demais, fora que ela chora e sente muito essa situação.

É um desabafo mas também uma pergunta.
Eu (m25) não tenho muito a reclamar da minha vida sexual, os feedbacks são positivos mas eu gosto muito de p*taria.
De uns dias pra têm aparecido vários anúncios de umas supostas professoras de como durar 40 minutos na cama, como fazer mulher gozar em 3min, como treinar teu assoalho pélvico pra controlar ereção, como fazer não sei o que, não sei que lá e ser o mais putão dos putões.
E eu, honestamente, estou curioso. Eu realmente me pergunto se não há algo a aprender num desses, se é bait ou se é só pra tirar dinheiro de otario.
Alguém já assinou um desses e descobriu algo?

Demorou muito mais do que eu esperava por uma série de motivos. Eu achei que no começo da tarde já teríamos terminado, e no final eram mais de 22h quando descarregamos as últimas coisas.

Me sobraram 26 centavos na conta. Eu recebo à noite só e não sobrou para comida até lá.

Por favor, se alguém puder pedir uma ilustração que seja por 15, 20 reais já ajudaria muito 💚

Já cortei o cabelo dele várias vezes e sempre ficou perfeito.

Dessa vez, ele queria raspar a cabeça, estava com o cabelo grande e tínhamos uma maquininha de barbear da aliexpress.

Como o cabelo estava grande, eu fui metendo a tesoura sem dó, confiando que a maldita máquina iria ajeitar tudo...

Gente, a máquina nao cortou o cabelo dele e o cabelo tá cheio de caminho de rato.

Eu to muito mal com isso e vi que isso o abalou tambem, mas ele tentou me confortar e disse que ta tudo bem, disse que cabelo cresce e diz estar de boa com isso.

Estou me sentindo terrível porque ele sempre confiou em mim, acabei com a autoestima do coitado.

Acabei cortando meu cabelo bem curtinho tentando ficar junto com ele nessa, mas pqp, o que fariam nessa situação??

“this is not a life,”
como diria o vampiro mais divo que eu amo, Lestat.

Passar o dia cega de tesão, para a noite me fuder, literalmente, até dormir, não é vida. Especialmente com meu marido no quarto ao lado.

Por que eu faço isso comigo mesma?

Não a autoindulgência—não, não… é um ato desesperado, afinal. Humano. A questão é porque eu me arrasto nisso anos a fio?

Qual foi a última vez que eu senti o toque de outra pessoa? Tive que olhar no calendário. Sim, é tão raro ao ponto de eu anotar.

13 de junho. E eu nem gozei. Antes disso, 31 de dezembro, no que eu anotei [“Masturbação com os novos brinquedos. Ele me viu e se animou, mas o sexo foi mecânico. Sim, depois de mais de 3 meses. Ele não gozou. Acabei falando “você não tá sentindo prazer, né?” ele concordou. Disse que não sabe o motivo e não queria adentrar em plena véspera.”]

Que catástrofe.

Sinto como se eu desperdiçasse meus dias. A esse ponto não é mais um sentimento, é um fato.

Minha versão do passado não sabia o motivo, mas eu tenho um ótimo chute: ele me ama, mas não me ama. Existe o amor, mas a esse ponto, é fraternal.

O que mais explica o fato dele se masturbar —confirmado por ele que pelo menos umas duas vezes ao dia—mas não desejar minha companhia?

Difícil foi perceber que não havia nada errado comigo. Uma flor tão deliciosa que, honestamente? eu me comeria. Ah, verdade, eu como!

Preciso aceitar todos os movimentos dolorosos que me empurram pra frente, eles estão tentando me previnir de passar o resto da minha vida presa nas minha mente, definhando na possibilidade do que poderia ser.

Acorda. Você gozou fantasiando por alguém que não existe, nos seus próprios dedos, abafando o barulho na sua própria casa. Há quanto tempo vem fazendo isso? Cinco, dez, quinze anos?

THIS IS NOT A LIFE.

Explicação: frustrante como no pico da era digital as pessoas não têm nenhuma capacidade de pesquisar as coisas a fundo, só espalham quaisquer afirmações as quais acreditam e querem que os outros acreditem, simplesmente porque sim. Isso é um desabafo? Não sei.

Pela primeira vez, bêbado e com tesao decidi que era uma ótima ideia trancar sem camisinha, na hora nem me liguei muito, acabou que não consegui gozar por conta que ja tinha gozado 2 vezes mais cedo, broxei e por ali acabou agora um pouco mais sóbrio percebi a cagada que fiz e to desesperado pra saber se vai dar merda e vou ser pai ou se nao devo me preocupar muito sobre isso

Cheguei em uma fase da minha vida, onde não tenho mais perspectiva, envelheci e não cheguei a lugar nenhum... Tenho vergonha de mim, não sinto mais vontade de sair de casa, de ver as pessoas, tenho vergonha até da minha voz, no momento estou desempregada... Queria muito que existisse um botão onde se aperta e simplesmente para de viver

Sou mulher, tenho 153cm de altura, nunca fui magra e meu menor peso foi 48kg, que não mantive por muito tempo e logo depois fui pra 53-55kg, e agora estou com 65kg e nunca estive tão gorda e infeliz. Nao consigo nem me olhar no espelho, me acho feia, horrível... mas mesmo assim nao consigo me motivar a fazer exercícios ou comer menos, odeio ser tão preguiçosa e desleixada e ter me deixado chegar a esse ponto.

Eu estava em um relacionamento que tinha os seus problemas em especial os de imaturidade, ciúmes etc por parte dela. Eu fiz o que achei correto e terminei o relacionamento após eu ver mudanças no comportamento dela, decidimos retornar e bem eu notei que aparentimente era tudo fachada para eu voltar para ela

Durante a TPM ela terminou comigo e eu desisti dela e somente aceitei e ela depois se arrependeu amargamente, Ela ficou insistindo para retornarmos durante uns dias e eu recusando e dando as minhas razões

Nós nos viámos em especial na Igreja, eu sou católico e ela não é

Mas bem, dado este contexto... eu sou coroinha e eu amo a Igreja, é um dos ambientes que eu mais me sentia confortável e feliz! Eu enfrento uma tristeza recorrente e servindo nas Missas isso era esquecido temporariamente.

Porém ela continua indo para ver algumas pessoas lá

E francamente a presença dela me deixa profundamente desconfortável, ela tem todo o direito de ir ao ambiente que desejar e eu fico feliz que ela esteja frequentando um ambiente destes, porém eu me sinto muito desconfortável cara, eu tenho vários amigos que eu encontro lá na Igreja mas francamente ainda sim me sinto solitário, creio que seja o efeito do término de um relacionamento apesar de eu já sentir isso desde sempre

Eu genuinamente espero que ela tenha se convertido, espero que ela esteja bem. Um amigo meu falou que ela pode estar indo para provocar-me o que eu francamente acho pouco plausível considerando a situação

Eu não sei o que fazer além de continuar o que já está ocorrendo, ignorando-nos mutualmente e tal

Eu já passei algo parecido antes, porém no ambiente escolar a um tempo

Eu pouco me importava, eu tinha meus amigos presentes comigo o tempo todo lá

Enfim, eu queria somente desabafar essa situação que está acontecendo comigo

Alguém tem algum conselho?

Me perdoem pelo tamanho do texto kkkkkk

As conversas do Vorcaro com o CEO do Grupo Globo, CEO do Metrópoles, Brasil de Fato, Diário Centro do Mundo, Brazil Journal, entre outros, me trazem uma tristeza profunda que é impossível expressar.

Sou jornalista profissional e já trabalhei por 4 anos em um grande veículo de imprensa de São Paulo com abrangência nacional não citado entre esses acima.

Foi a minha escola, o lugar que me formou, e eu já fui ameaçado. Já escrevi reportagens sobre problemas no Conselho de Administração da Vale, reportagens críticas ao governo, furos, processos, desastres ambientais liderados por empresas, e sempre tive segurança e liberdade absoluta pra conduzir meu trabalho.

Olhava para o meu antigo editor como uma pessoa exemplar e respeitável. O diretor com quem trabalhava recusou a salinha particular e dividia sua mesa entre repórteres juniors, pra ficar mais perto da “garotada” e compartilhar conhecimento.

Quando eu saí do ……. porque o salário era baixo para o que eu precisava, entrei numa empresa que me paga o triplo mas não me protege de ameaças e interesses na mesma proporção (embora tenha um nível de proteção).

Por uma vez eu cometi o erro de ceder e me deixei negociar pautas, isso me matou por dentro. Foi como “negociar o inegociável” em troca de cobrir noticias em um país que não tem democracia no sistema de governo.

Quem é da profissão já sabe quais são os veículos podres (Metrópoles, Jovem Pan, esses blogs como DCM, etc.)

Um certo veículo de Brasília “360” todo mundo fofoca no bastidor sobre os terríveis assédios morais.

Tem um outro em SP que todo mundo sabe que aceitar proposta pra trabalhar lá é algo que todo jornalista olha e fala: se vc aceitar isso é algo sem “Nexo”.

SBT é, foi e sempre será chacota.

Agora ver o CEO do grupo Globo falando que broxou olhando pra bunda de atriz enquanto eu, CLT de merda, penso 30x antes de mandar msg pras minhas fontes, isso sim foi um banho de água congelante.

Caralho…. Porra….

To desanimadao, velho…

Aliás, algumas pesquisas de sindicados e associações mostram que apenas 1% da sociedade lê jornais. Isso mesmo, 1%.

E posso garantir que veículos mais sérios, jornais centenários ou o Valor Econômico possuem sim conteúdo que faz diferença.

As pessoas preferem se informar por “Flow Podcast”, Zap Zap… Eu nunca tive tantas portas fechadas desde quando comecei a profissão.

Vivemos a era do medo, do cancelamento. A discrição virou virtude e debater publicamente sobre temas sérios virou risco. Não julgo, minhas redes sociais são absolutamente fechadas.

Tente procurar entrevistas com CEOs nos anos 90-2000 e agora 2026 e comparem a frequência. Simplesmente despencou.

Velho… É muito triste tudo isso. Muito triste.

Que posto no redi que quero um namorado, aliança e n tenho, estou medicada mas quase fui internada, já fiquei com todo tipo de homem possível e nada de conseguir aliança, ir na missa juntos e dormir de concha, passar os domingos junto, eu não sei mais oq fazer, n tenho emprego, faço cursos profissionais, sei colar cano e fazer unha, sou agrônoma não atuante, gastei 50 mil na faculdade e 10 mil comprando roupas que me deixassem atraente, e ND de conseguir namoro sério

Eu nunca fui o primeiro, seja na minha vida , seja nas dos outros, seja em concursos, seja em filas eu sempre fico no meio . Nem tão atrasada nem tão adiantada sem destaque mas eu não sou apagada, nunca fui a melhor da sala mas também não a pior, talvez por isso que eu na escola sempre passei comédia. Eu não fui a pior que ela conheceu, mas também não fui a melhor, eu não fui a melhor amiga mas também não fui a pior, eu não fui a pior filha mas também não sinto que fui a melhor. Talvez esse seja o problema o meio não incomoda ninguém ninguém briga por terceiro lugar. Quem chega em primeiro recebe aplausos, quem chega por último é lembrado, quem fica no meio nem é citado. É como se o mundo só não tivesse espaço, eu me sinto filho no meio novo demais para ser responsabilizado e velho demais para ser perdoado. Eu nunca fui inesquecível mas também nunca fui fácil de esquecer, Eu nunca fui o primeiro amor de uma pessoa mas também não fui a última. Nunca fui importante para ser a maior prioridade mas também nunca fui irrelevante para ser ignorada. E o pior de ser cercado de quase é que eles nunca se frustram o suficiente, mas também nunca animam o bastante para ti incentivar E você continua tentando achando que dessa vez, talvez você possa ser o primeiro lugar

Eu tenho 20 anos e medo de me conectar, conhecer, outras pessoas por pensar que vão agir de forma racista comigo da mesma maneira que agiram quando eu ainda estava na escola. Já fazem 3 anos sem amigo algum.

Minha mãe me dizia que era besteira, que eu estava sendo sensível demais e que quando eu "crescesse" o sentimento iria parar, mas não parou. Muitas coisas que as pessoas falavam: "quando você for maior", "quando você começar a trabalhar", não se cumpriram.

Quando eu entrei no ensino médio eu não queria namorar, não queria comprar roupas novas, queria crescer logo pra poder parar de me sentir da forma que me sentia. Mas isso não aconteceu. Todo mundo mentiu pra mim e agora eu sou desse jeito, esquisita, sem amigos, ressentida, pensando que talvez eu realmente não deva me aproximar das pessoas ou tocar nelas por eu ser assim.

"Talvez se eu ganhar uma surra eu pare de ser assim", repito isso pra mim as vezes porque é o que já me disseram: falta de surra. As vezes me bato, as vezes penso em mim batendo minha cabeça contra a parede bem forte, as vezes só choro.

Perguntei pra um conhecido hoje como ele tava e a resposta foi "Cara, nem tão ruim a ponto de me m*tar mas ruim o suficiente pra reagir a um assalto"

Na hora eu ri mas agora fiquei refletindo sobre, será que não estamos todos nessa situação? Complicado

Eu, mulher de 19 anos estava a um tempo conhecendo um rapaz, 25, que a princípio estava tudo indo muito bem, ele é totalmente meu tipo fisicamente, beijo encaixou e enfim kkkk acho ele uma delícia, porém.... ontem estávamos conversando, ficamos e foi ai que ele disse que tinha algo pra me contar, daí me confessou que era bi e que nao so... ja havia namorado um cara e ja experimentou de tudo se é que me entendem. Confesso que na hora fiquei em choque e sem reação, mas nao pq fiquei com raiva ou decepcionada mas sim pq eu realmente nao tava esperando tudo isso.... O problema é que eu realmente to gostando dele e tudo indica que ele de mim, ele é muito cavalheiro, paga quando saímos, abre a porta do carro, me carregar aquelas coisas bobaas de casal kkkk, eu cheguei a perguntar a ele se ele realmente era monogâmico ou se a longo prazo ele iria querer fazer o famoso a três com outro cara, ele porém na hora discordou e disse ser 100% monogâmico nas relações e que ate pra ele nao gostaria de ver a parceira com outro cara. Enfim Tudo parece ser flores mas eu RELAMENTE estou com aquele sentimento de medo, priemirante pq a sociedade julga muito que um cara bi nao é homem o suficiente sendo que ele me prova todos os dias o contrário, mas ainda assim o medo de julgamento externo é grande, e claro vem aquela ponta de curiosidade se em algum momento ele vai sentir "saudades" de ficar com algum cara, e sinceramente to me sentindo um lixo de ficar mesmo que pouco presa nessas insegurancas, eu de verdade nao deixei de deseja lo por causa disso tudo, mas sera quea longo prazo esse sentimento some?

Espero que o texto não fique muito longo, se ficar espero que leiam.

Sinto que minha existência não deixa de ser um desperdício não importa o quanto eu tente.

Vou contextualizar, eu (H18) fui uma criança considerada muito diferente, por isso sofri bullying no colégio devido a minha forma de falar, de me comportar e minha aparência.

Acabei me tornando violento, inseguro e introvertido pra conseguir lidar com isso, pois a instituição e meus pais não faziam isso por mim.

Meus pais não me permitiam trocar de escola, pois queriam que eu me formasse no mesmo colégio em que minha mãe se formou, portanto cresci rodeado de pessoas que me viam como um verme.

Permaneci solitário, me odiando e querendo morrer até os 14 anos, quando consegui me enturmar num pequeno grupo de alunos novos, que por serem novos não sabiam o motivo da minha exclusão, lá arranjei minha primeira namorada.

Sendo um garoto com muitos problemas, me apeguei demais a ela e quando a relação não deu certo tudo desmoronou. Minha estranheza piorou, eu quase não falava, não fazia expressões faciais e quando falava, usava vozes caricatas só pra não usar minha própria. Isso sem contar problemas de autoestima e pensamentos suicidas.

De alguma forma consegui convencer meus pais a me levarem pra terapia, a qual faço até hoje. Foi só depois disso que busquei me colocar no eixo e buscar um propósito.

Quando comecei o ensino médio enfrentei uma coincidência terrível: TODOS os meus únicos amigos saíram do colégio, e eu estava de volta a estaca zero, tendo que me enturmar com a multidão que me jogou aos lobos lá atrás.

Na época, eu aprendi tudo que podia sobre comunicação pra curar minha deficiência nesse aspecto, havia começado a cuidar da aparência e frequentar a academia.

Minha missão havia se tornado fazer amigos e ter uma vida como a de qualquer outro jovem da minha idade.

Nessa trajetória descobri as festas e descobri o quanto isso me divertia, o fato de poder conhecer pessoas novas e o tanto que a bebida calava as vozes na minha cabeça era incrível.

E no fim de novo tudo foi abaixo. Com aqueles “novos amigos” sempre havia enfrentado uma exclusão passiva, ninguém puxava assunto comigo primeiro, não chamava pros lugares se eu não pedisse e só esqueciam de mim quando comentavam sobre eventos em que eu participei.

Eventualmente fui jogado do barco e descobri que todos com quem eu conversava falava mal de mim pelas costas. Coisas horríveis.

Começando meu último ano de escola, esse ano, estabeleci que minha meta seria aguentar mais esse último ano, entrar na universidade direto do ensino médio, e me mudar da minha cidade pra recomeçar do zero.

Agora, em Outubro, não sei se aguento muito mais. Eu passo dias sem falar uma palavra porque não tenho com quem conversar. Busco atividades solo pra me entreter mas nada é tão gratificante quanto me comunicar com pessoas.

A cada segundo os pensamentos suicidas voltam, a saudade dos únicos amigos que eu tive volta, aquele nó na garganta de saber que eu poderia ser muito mais volta. Nem psicólogo, nem academia, nem diário, nem bebida funcionam.

Eu tento proteger minha autoestima e minha sanidade, mas o padrão de exclusão constante engana meu cérebro. Como diabos eu deveria me amar se eu passo todos os recreios trancado no banheiro enquanto todos riem com seus amigos? Como eu poderia se meus planos pro fim de semana são passar 48h ouvindo música no quarto o mais alto possível pra não conseguir ouvir minha mente?

Estou com medo de me mudar da minha cidade pra tudo se repetir de novo, não consigo me imaginar sendo lembrado e gostado. Pra mim faz muito mais sentido que eu apenas seja uma silhueta no fundo do cenário onde quer que eu vá.

Como posso fazer pra preservar minha sanidade e não me sentir um desperdício?

Espero q alguém tenha lido até aqui.

Tenho uma amiga que às vezes fala que quer me beijar, diz que o sonho dela é namorar comigo, mas que a distância atrapalha, já que ela mora na minha cidade natal, que fica a umas 3 horas daqui. Ela também diz que me ama, me chama de amor e demonstra bastante carinho.

Só que, em outros momentos, ela fala que somos apenas amigos e muda a forma como me trata. Depois de um tempo, volta a falar essas coisas como se nada tivesse acontecido.

Sinceramente, não sei muito bem o que pensar. São coisas que me fazem imaginar que poderia existir algo entre nós, mas depois ela fala que somos apenas amigos e eu fico sem entender.

Também sei que ela está passando por alguns problemas em casa, então pode ser algo pessoal dela que esteja afetando a forma como se comporta comigo. Não quero julgar nem tirar conclusões precipitadas, porque sei que talvez existam coisas que eu não entenda.

Queria saber a opinião de vocês. Acham que ela realmente pode ter sentimentos por mim, mas está passando por um momento complicado, ou será que estou criando expectativas demais?

Pensava que o trabalho em si... Que A produção....ou as horas ... Seria o grande problema ao trabalhar ... Mas na vdd.. na minha experiência.. sempre foram as pessoas .. sempre tem pessoas invejosas.. as pessoas que tentam ferrar a outra na empresa .. chega a ser bizarro ... São pessoas antigas territorialistas ... Esse mundo .. as vezes não é o que parece ..

Tem alguma pessoa que não venceu pq sofreu falcatrua, sacanagem de outras pessoas ....

E tem pessoas bem sucedidas financeiramente que esta na empresa fazendo o Inferno na vida das pessoas , dos novatos.... É insano mesmo esse..... Percebi isso em todas as empresas.....

As pessoas aparentemente são "boas" ...... Elas acordam cedo, tomam café.......

Psé... É tudo uma casca... Oque tem de diabo não está escrito

Não acho que alguém vá ler tudo isso, mas não consegui resumir. Eu nunca fui uma pessoa com muitos amigos. Sempre tive dificuldades pra interagir, muita timidez e vários problemas e passei a maior parte da adolescência sozinha e agora na vida adulta não é diferente. Com 20 anos, 4 anos atrás, eu comecei a fazer teatro. Acabei gostando e já me apresentei em 3 peças, mas ninguém, realmente NINGUÉM que eu conheça além da minha mãe foi alguma vez nisso. O problema, além de ver todas as outras pessoas de lá levarem vários amigos e familiares pras peças e eu nada, é que a gente sempre precisa se comprometer a vender ingressos pra peça do final do curso, porque em todo teatro é assim, e sempre eram 25 ingressos a 25 reais. Sempre vendi quase todos pra parentes que moram em outro estado e que compravam só pra ajudar, mas os "amigos" nunca quiseram e sempre inventavam mil desculpas pra não ir e pra não ajudar. Esse ano piorou. Vou precisar vender 40 até fevereiro/março porque serão 4 apresentações, e isso me destruiu e tá me fazendo entrar em desespero tem quase 1 mês, porque se eu não desisto logo e não consigo vender isso tudo, vai ter que sair do meu bolso.

Eu simplesmente não tenho mais NINGUÉM na minha vida. Eu não sou só tímida, eu descobri autismo e borderline recentemente já com 24 anos, e tô voltando a ter fobia/ansiedade social. Ninguém se importa se eu tô viva ou morta além dos meus pais. Todo mundo para de conversar comigo. Eu tô desempregada e nem faço faculdade. Não tenho pessoas de confiança, não tenho "contatinho", não tenho mais nada, porque cada um que passou na vida agiu com falsidade, e eu tenho o "defeito" de ser sincera demais (talvez pelo autismo), porque, apesar de ser quieta, eu falo coisas que ninguém mais tem coragem de falar quando precisa em momentos de injustiça e nisso a maioria começa a não gostar de mim.

Tenho passado por várias questões desde o ano passado, até tentativas de me m@t@r, e fiquei 1 ano parada pra voltar a fazer teatro só agora, mas tudo diz que eu deveria sair fora. Me dói, porque apesar disso tudo que eu sou, eu gosto muito disso, eu pela primeira vez encontrei um professor que disse que eu tô indo bem, que, apesar de quieta, eu me "transformo" em cena e consigo ter muita energia. Eu encontrei alguém que viu algo de bom em mim no teatro pela primeira vez, mas todas as outras questões estão me destruindo, eu me destruo e me saboto quando lembro que não tenho ninguém que se importe o suficiente pra ir lá me ver, quando lembro que não sou extrovertida como a maioria, que eu tô desempregada, que não sou formada e que por tudo isso eu não deveria estar lá.

Dói em mim toda peça ver os amigos e familiares dos meus colegas indo lá ver eles e apoiar e eu nada. Eu não sei mais o que fazer pras pessoas gostarem de mim. Eu tento o meu melhor toda vez, tento ajudar os outros, tento animar, sou sincera, sou boa ouvinte e sempre mostro curiosidade pra conhecer todo mundo mais a fundo, mas nada disso tá sendo o suficiente. E, quando eu finalmente começo a me sentir à vontade com alguém e falo demais, essa pessoa me trata com indiferença. A mesma curiosidade que eu tenho quando tô conhecendo alguém NUNCA é retribuída. Ninguém se interessa nem um pouco por mim (com exceção dos tarados que já tentaram me comer e me assediaram), e isso é o que mais me faz ter vontade de desistir de tudo, até de mim.