Eu, H, 27 anos, moro sozinho.

Vizinhos H 28 e M 25, tem duas filhas pequenas de 6 e 3 anos (?), moramos em um um local que são várias casas, só tem duas casas alugadas, pagamos por cabeça (conta de água e luz).

Acontece que dividimos internet, mas ela disse que não pegava bem na casa dela e que ia pegar a própria, e que eu podia alterar a minha senha, bom, eu deixei e mantive, inclusive a TV deles continuava no meu wi-fi, mas eu nunca me importei uma única vez, depois de um tempo, ela veio reclamar que eu deveria pagar mais pela minha namorada que ficava lá de vez em quando pra aumentar minha parte na conta de luz e se água, (sendo que eu já pagava proporcionalmente a mais, eu já pagava por 8 dias sendo que as vezes ela só dorme e vai embora de manhã). Bem, depois de reclamar comigo, rebati e beleza, fui ver meu wi-fi, os aparelhos deles tudo conectado no meu, eu tirei todos, inclusive, vi a filha deles reclamar que a internet não tava funcionando, dela eu tenho dó, mas não mudei minha posição, não falei absolutamente nada, só depois me dei conta que nem wi-fi mais eles tinham, eu nem se quer troquei a senha, só restringi os aparelhos deles mesmo. Sou babaca por ser mesquinho? Eu deveria cobrar já que usaram meu wi-fi sem pagar?

Então... Eu (M30), comecei a sair com meu atual namorado (H31) há pouco tempo e em praticamente tudo, ele é um fofo. Me trata bem, é educado, me dá presente, pensa em mim, essas coisas. Mas desde a nossa primeira tentativa de fazer algo +18, foi só ladeira abaixo. A pipa não sobe. No começo achei q era nervosismo e relevei. Ficamos só nas caricias. Mas aconteceu de novo na segunda, terceira e todas as vezes em diante. E o pior... é q ele parece não perceber e quer continuar! E eu já tentei fazer aquilo funcionar. Simplesmente não rola. Não tem nada fisicamente possivel de fazer naquela situação, mas ele ta mais perseverante q Moises resgantando o povo dele dos egipcios. Não sei como abordar esse assunto sem destruir a auto estima do cara. Ainda mais q ele é BEM sensível. O q nos leva a outro motivo. Ele é... grudento. Em casa? Fofo, carinhoso. Mas na rua? Fica meio constrangedor. Eu me sinto o Ash carregando o Pikachu no ombro. Ele cola em mim e quer segurar minha mão O TEMPO TODO. Não posso olhar lojas, ir na livraria, pegar em nada. Uma das minhas mãos sempre vai estar ocupada. No começo até gostava, mas começou a me incomodar quando eu quero fazer alguma coisa e ele ta colado em mim. E por colado, é quase literalmente. Eu vejo cabideiros de roupas com ele me abraçando por trás. Eu caminho com ele a 15 centimetros de distancia. Eu saio com amigas e até elas percebem q eu to desconfortavel, perguntando se eu to bem, pq minha cara trava. Comigo só escrevendo, não dá pra demonstrar o nivel q é. Eu me sinto com um espirito obsessor nas costas, pq ele anda atrás de mim e não afasta mais do q 2 metros. Eu fico sem espaço. Por ex: Eu estava vendo vinis numa loja, usando as duas mãos pra ficar folheando os discos. Ele só pegou(literalmente TIROU) uma das minhas mãos de lá só pra ficar segurando. Pô, eu só queria olhar os vinis! Contando só em uma cena, o cara q gosta de dar as mãos, abraçar e é carinhoso, é legal. Mas agora, ter isso durante TODAS as seis horas de um passeio na praça, ou no cinema, ou na rua, é cansativo. Eu não respiro.

Voltando ao assunto da cama. Eu fico constrangida de falar algo, pq ele não desiste. Não ta indo, não ta legal, não ta funcionando. Mas lá ta ele, descabelando o palhaço e tentando fazer encaixar. Mas sabe quando, tipo... amassa? É tipo o trem tentando entrar no tunel, mas um trem feito de gelatina. Chega na porta e amassa. Ai fica ali, batendo na portinha. E como eu disse, ele não para. Não desiste. E se eu não disser chega, ele continua indeterminadamente. Queria eu q ele tivesse esse folego todo quando FUNCIONASSE.

Em todo o resto, ele é bom demais. Mas é babaca demais da minha parte querer um relacionamento bom, mas q também tenha sexo bom e pelo menos espaço pra respirar?!

Galera, vamos lá, preciso muito de opniões de terceiros.

Sou casado, 33M com uma mulher 5 anos mais velha, 38F.
Temos 3 filhos.

Desde o nascimento do primeiro filho, ela largou o emprego e começou a viver pelas crianças.
A questão é que, já fazem 4 anos que as crianças ficam integralmente na escola, e nossas contas estão muito apertadas.

Eu levo as crianças na escola e ela busca.

Ela trabalhava como tatuadora antes das crianças e “pretende” continuar nesse ramo.

A questão é que nesses 4 anos, não faz o mínimo esforço pra fechar clientes, inclusive recusa alguns pq fala que não é o que ela gostaria de trabalhar.

Estou tentando ajudar nessa volta, estou gastando cerca de 10k reais por ano com anúncios no Instagram.
Ela fechou 3 tatuagens nesse período depois de eu tanto insistir pra ela aceitar os clientes.

Sempre que eu tento conversar sobre isso, ela fecha a cara e age como criança, fica fingindo que não ouviu ou não responde e fica chorando, então nunca consegui ter uma conversa mais séria sobre isso.

Desde que eu pedi pra ela se esforçar, de novo e pela última vez, em arranjar algo, fazem 3 semanas e ela não fez um simples story no Instagram.

Eu não aguento mais essas situações e não sei se sou eu que tô exigindo demais ou sendo idiota com ela.
Eu nao sou o tipo de cara que fica pedindo por trabalhos domésticos, inclusive eu falo que prefiro pagar pra terceiros caso ela esteja ocupada, que se sairmos no 0 a 0 ainda vale a pena, pq o potencial de ganho compensa a perda de dinheiro recente.

Por favor, se for eu, podem acabar comigo e me abrir os olhos, não sei mais se estou lidando com tudo da maneira correta e não sei mais como abordar esse assunto.

Eu queria muito poder largar essa pessoa sem perder meus filhos, eles são tudo pra mim e aceito qqr situação pra estar com eles presente sempre.

Desde já, obrigado.

Eu (22M), tenho meu namorado (23H) e estou passando por uma situação que vem me incomodando, mas não sei se estou exagerando.

Meu namorado gosta de assistir coisas de que eu gosto, e eu também assisto e faço coisas de que ele gosta.

O que está me incomodando é que parece que tudo ele quer quer eu faça com ele.

Por exemplo, eu gosto muito de um youtuber e costumo assistir aos vídeos novos assim que são lançados. É algo que faço sozinha há bastante tempo, mas meu namorado começou a querer assistir comigo.

Outra situação aconteceu com o anime shangri la frontier. Comecei a assistir enquanto almoçava e, quando contei, ele ficou chateado e perguntou por que eu não tinha esperado para assistirmos juntos. Só que ele nunca tinha demonstrado interesse nesse anime antes.

Ele não gosta muito de coisas violentas, e já falou que não quer que eu assista alguns animes, filmes etc, que tenha muita violência, gore, essas coisas.

Exemplo, eu disse que estava assistindo Spy x family, ele decidiu assistir, não gostou e ficou pulando. Quando apareciam cenas violentas, fazia comentários dizendo que aquilo era doentio e coisas do tipo e depois parou de assistir.

O que mais me incomodou aconteceu recentemente com o anime Bleach. Eu assistia na minha adolescência, antes de conhecer meu namorado. Depois que nos conhecemos, comentei com ele sobre o anime, ele assistiu por conta própria e depois começamos a reassistir juntos.

As novas temporadas de Bleach ( Bleach: Thousand Year Blood War) tem muita violência, e como sei que meu namorado não gosta, minha intenção era assistir sozinha. Quando falei sobre isso, ele disse que não queria que eu assistisse essas coisas que tem violência, e que se fosse para assistir, era para assistirmos juntos.

Fiquei muito irritada, entendo que ele não goste desse tipo de conteúdo, mas isso não significa que eu também não deva assistir. E eu não entendo por que ele quer assistir junto comigo. Ele vai se forçar a assistir uma coisa que não gosta e eu vou ficar incomodada assistindo com ele.

Nós assistimos a outros animes e filmes juntos, e fazemos várias coisas em casal. Eu mesma procuro coisas que acho que ele vá gostar para assistirmos juntos.

Entendo que ele queira compartilhar mais momentos comigo, mas também não quero que todas as coisas de que gosto precisem virar atividades de casal.

Eu também não vou terminar com ele por causa disso, eu o amo muito. Só quero saber se devo conversar com ele sobre isso, mas não quero discutir "só" por causa de um anime.

Então, sou babaca por ficar irritada com essa situação?

Eu (H24) vivo com meus pais e irmãos, mas boa parte dos dias da semana e fico fora de casa a trabalho, e enquanto isso há duas diaristas que se alternam em alguns dias para dar uma geral (geralmente só lavando o chão porque eu tento deixar as coisas já bem organizadas sozinho).

Pessoalmente não fico muito confortável com isso por eu ter críticas sociais a esse tipo de trabalho que não cabe aqui falar, mas meus pais fazem questão de contratá-las, até porque de fato ninguém aqui em casa tem tempo de fazer esse serviço sozinho.

Começo do mês, uma diarista que vou chamar de Fulana (M por volta dos 40) que aparece uma vez por semana, limpou meu quarto enquanto eu estava fora, e quando voltei de noite, não tinha encontrado duas cartelas de remédio. No dia seguinte, perguntei a outra diarista que trabalha nos outros dias, que eu vou chamar de Sicrana (M também por volta dos 40), sobre esses remédios porque ela tem o contato da Fulana, e ela reagiu meio forte, algo que inclusive não é de agora e que sempre me faz ficar receoso de perguntar, mesmo que eu tente falar de um jeito delicado.

Sicrana ligou pra Fulana e ela disse que havia colocado dentro de uma gaveta de plástico. Abri e uma cartela estava realmente lá, mas outra até hoje está desaparecida. A Sicrana fica com raiva porque ela alega que os remédios estão desorganizados e por isso eu não acho, sendo que nunca tiro eles da mesma estante, e eu pedi para que elas não trocassem de lugar sem me perguntar primeiro para evitar que isso acontecesse de novo.

Eu penso que a Sicrana fica irritada (para além de problemas familiares que ela enfrenta e também de que ela é uma pessoa meio esquentada mesmo) porque ela acha que eu estou implicitamente acusando ela ou a outra de furto, sendo que só quero perguntar onde está, sem nenhuma intenção de acusá-las de nada. E eu meio que só posso perguntar pra Sicrana, pois como eu falei, eu não tenho contato da Fulana e ela só aparece por aqui uma vez na semana (e eu sinto que seria um pouco invasivo pedir o contato só para isso).

Ontem a Fulana limpou o quarto de novo, e de noite notei que duas caixas desapareceram, e são remédios de uso crônico que não posso ficar sem (e antes que perguntem, eles não são baratos). Fico receoso de perguntar justamente por causa dessa reação e também porque parece que eu estou sendo aquele "patrão chato", e realmente deveria ser minha responsabilidade organizar melhor esses medicamentos, mas como eu disse, sempre peço para deixarem como está e avisar caso precise mover. Eu sou o babaca?

Eu estava no segundo ano do ensino médio (16 H). Minha turma tinha acabado de passar por uma prova de física, estávamos em outra aula e discutimos sobre a avaliação. O professor (+40 H) que aplicou a prova, chamaremos-o de Fulanerson, não explicou o conteúdo de forma tão clara pra maior parte da turma, como consequência grande maioria, excetuando a mim pois tinha revisado com diversas vídeo-aulas antes do fatídico dia, se viu de recuperação em física.

Perto do fim da aula, aproveitando o momento de descontração, decidi fazer uma montagem com a foto do professor com um sinal de proibido em volta da foto, com a legenda "Não dê nem água", e mostrei para meus colegas. Entendam, usei como base um meme pronto na internet e que geralmente era aplicado em situações onde alguém era visto com maus olhos, não quis de forma nenhuma ofender ninguém.

No momento, todos nós demos risada da foto. Compartilhei o meme no grupo da turma e no grupo da minha turma do primeiro ano (eram turmas distintas). Ninguém viu problema nenhum na imagem, acreditei que tinha morrido ali o assunto. Estava enganado.

Poucos dias depois, na mesma semana, fui chamado pela coordenação por causa de uma denúncia anônima de um estudante, não fui informado quem, graças a imagem de Fulanerson de minha autoria. Com acusação de cyberbullying e ferimento direto dos direitos humanos, fui suspenso das atividades escolares por dois dias consecutivos, mesmo assim tive de ir pra escola ficando numa sala separada de todas as outras turmas e sem direito a interagir com ninguém (eram 10 horas letivas por dia, e, nessas 10 horas, o único contato humano que tive era o inspetor do colégio).

Me foi dito que eu seria conduzido a realizar um pedido de desculpas formal a Fulanerson, contudo isso nunca ocorreu e acredita-se que Fulanerson também nunca soube do ocorrido. Lembrando que, durante o ocorrido, era semana de combate ao bullying e cyberbullying, por isso o rigor em relação a esses temas era mais forte que o padrão.

Embora não queira justificar meus atos, queria salientar que Fulanerson também não era flor que se cheire. Além de sua infame reputação de não explicar adequadamente o conteúdo, ele também cometeu transfobia com dois colegas meus (ambos 17 H) em meio a sala de aula, os chamando pelo nome pré transição (mesmo sabendo que eles ficavam desconfortáveis e sendo orientado a evitar fazê-lo) e já abusou de sua autoridade em sala de aula, quase sempre nos prendendo até depois do horário e nos ameaçando de suspenso caso não cooperássemos com a aula.

Tendo isso tudo em vista, eu sou babaca por ter feito bullying com o meu professor?

Eu M23 e meu e meu noivo H22 estamos planejando nosso casamento para o ano que vem. Até o momento ninguém da minha família se manifestou pra ajudar com absolutamente nada financeiramente, e eu realmente não vejo nenhum problema nisso, até porque casar é um sonho nosso e ninguém tem obrigação de ajudar. Dito isso, estamos organizando e pagando tudo do nosso jeito. Vale salientar que não temos um orçamento muito alto pra essa festa e nem vemos sentido em gastar rios de dinheiro.

Bem, meus pais sempre gostaram de participar das coisas e eu estou desde o começo contando pra eles sobre os detalhes, mostrando o local da festa, e aí já começou o problema. Meu pai é uma pessoa que gosta de tudo do bom e do melhor, e não há problema nisso, só que acontece que quem está pagando somos nós e escolhemos um local que cabe no nosso bolso. Quando mostrei o local pra ele, ele logo falou que achou "fraquinho" e veio me perguntar "E o lugar que sua prima casou?" (local que custa mais de 30.000 uma festa). A partir daí ja passei a deixar de comentar sobre as coisas com ele, mas continuei conversando com a minha mãe sobre ideias pro dia.

Em relação ao buffet já veio outro problema. Após fazer vários orçamentos concluímos que a opção com maior custo benefício seria contratar um rodízio de pizza, minha mãe desde o começo ficava falando que não achava uma boa opção pois segundo ela "algumas pessoas mais velhas que vão ao casamento não comem pizza" E a partir daí eu ja achei uma besteira porque ninguém morre por comer pizza em uma noite, outra coisa é que não é nenhuma comida exótica. Hoje contei pra ela que fechamos o rodízio de pizza mesmo e ela perguntou se eu havia falado com meu pai antes e eu disse que não, afinal quem vai pagar somos nós e nao rem porque eu ir consultar meu pai sobre isso, sabendo que ele iria criticar imensamente a nossa escolha. Ela pegou e falou "nossa a opinião do seu pai e sua mãe não vale nada pra você mesmo", mesmo eu tendo reforçado com ela diversas vezes que pizza seria a opção que cabe no nosso bolso e ela insistiu no mesmo papo que fulano ou beltrano não gosta.

Com isso fiquei muito chateada, e decidi não compartilhar mais nenhum detalhe com ela, primeiro porque o casamento é nosso e segundo porque não estamos tendo ajuda de ninguém.

Ela até falou "você acha que seu pai não vai ajudar vc", mas eu não confio nisso por duas razões, meu pai tem mania de achar que ele deve escolher as coisas so por estar pagando, mesmo que seja uma ajuda oferecida de "bom grado", e também porque ate o momento mesmo ele sabendo que o casamento ja esta de data marcada não se manifestou pra ajudar em momento algum.

Enfim é isso, sou babaca por não querer mais compartilhar nada com eles e deixar eles saberem como vai ser só no dia da festa ?

Tenho 25 anos e estou genuinamente cansado dessa situação. Minha mãe tem a mania absolutamente irritante de marcar, sublinhar, rabiscar e escrever nos livros que eu compro e empresto para ela. Estou falando de pegar um livro que me pertence e transformá-lo em um exemplar cheio de riscos, comentários nas margens e sublinhados que eu jamais teria feito. Não compro livros para que outra pessoa decida, unilateralmente, que eles precisam ser rabiscados.

Já pensei em simplesmente parar de emprestar meus livros, mas é desagradável chegar a esse ponto com a própria mãe. Ao mesmo tempo, não quero ficar comprando livros, cuidando deles e depois vendo cada exemplar ser transformado em uma espécie de caderno de anotações sem a minha autorização. Emprestar não é dar permissão para modificar, muito menos para estragar.

Eu não deveria precisar esconder meus livros, ficar fiscalizando cada página ou implorar para que respeitem uma coisa tão básica. Se ela não consegue devolver meus livros sem rabiscá-los, então perdeu o privilégio de pegá-los emprestados. Sou filho dela, não sou obrigado a aceitar que desrespeitem minhas coisas só porque estamos falando de família. É extremamente irritante ver algo que comprei e valorizo ser modificado por outra pessoa como se não tivesse dono.

Estou sendo babaca ou é perfeitamente razoável estabelecer esse limite?

Eu (H20) sou babaca por não querer dividir o quarto com minhas primas (M10, M4)?

Contexto: Eu moro com meus avós, minha avó cuida das minhas primas ao menos uma ou duas vezes por semana, no meu quarto há uma beliche, então minha vó argumenta que eu deveria ceder a cama de baixo para elas

Eu não gosto de dividir quarto com criança porque elas fazem barulho, as vezes até dormem com o celular ligado, eu não preciso acordas tão cedo, já que faço faculdade de tarde e noite, mas mesmo assim, há noites que eu quero chegar em casa e ficar sozinho no quarto

Não é só uma questão de barulho, em fins de semana, eu posso conversar com amigos online, jogar e etc, o que inclui linguagem e assuntos inapropriados para a idade delas

Antes eu possuía uma cama de solteiro padrão, mas deram para meu primo, porque no quarto dele não caberia a beliche, eu fui contra mas não tive escolha, então me deram a beliche

Em certo ponto, minha prima (M10) quis morar aqui com a avó também, e minha vó deu a ideia dela dormir no meu quarto Também, eu fui contra, e nisso o resto da família também foi, tanto eu quanto minha prima precisamos de privacidade

Eu também disse para minha avó, que quando Eu disser que vou cuidar das crianças, elas dormirão no meu quarto, caso contrário, não

Algo que minha vó usa como argumentos é que eu morei com minhas tias por bastante tempo também, eu disse que eram situações completamente diferentes (inclusive, na época eu dividi quarto com 2 primos da mesma idade e gênero que eu)

Enfim, eu sou o babaca?

Edit: eu ofereço dormir na sala, e elas ficarem no meu quarto, ou elas dormirem na sala, eu coloco o colchão lá, o cômodo em si não é um problema, mas minha vó não acha certo que alguém durma na sala (seja eu ou elas) por causa disso

Edit2: Algumas pessoas estão comentando sobre a casa não ser minha É verdade, não é minha, eu pago para morar aqui, e moro aqui por causa da faculdade, inclusive até a cama que foi substituída contra a minha vontade, tinha sido eu que tinha comprado, eu entendi o argumento de vocês, mas não consegui entender porque querer um pouco de privacidade me faz ser o babaca, se puderem explicar, eu agradeço

Edit3 porque sou péssimo explicando coisas: Eu já morei com minha avó antes, antes nós 2 morávamos em São Paulo, cresci com ela praticamente, mas voltei a morar com ela por causa da faculdade, no Paraná, não estou tentando dizer que ela é babaca ou qualquer coisa do tipo, mas ela tem feito pressão para mim ceder a isso, eu tenho negado, ela também não quer que eu saia da casa dela porque ela não gosta de ficar sozinha, e sempre que eu comento sobre eu me mudar, ela acha ruim e diz que eu sou ingrato Então, eu sou ingrato por querer privacidade morando com ela, e ingrato por querer privacidade não morando com ela? Eu não entendo

To obsecado na minha prima de 2 grau, ela vem de vez em nunca na temporada de ferias fica uns 3 dias por ai, e cara é totalmente incompreensível da minha parte sentir tanta atração por ela, jizas craisty eu to totalmente perdido, e to pensando seriamente em me declarar pra ela, mandando a real mesmo, na vdd acho q nunca mais vou ver ela, mas eu sinto q ela ao menos precisa saber, nao consigo mais segurar isso, eu vou falar tudo oq eu sinto, ela nao parece se sentir mal cmg, mas no pior cenario ela me bloqueia e fala pra família sobre mim, e eu nao me importo sinceramente, to numa fase tao babaca da minha vida.

Todos os meus amores foram platônicos e acho q essa é a última vez q me declaro pra uma garota, ja sei q nunca vou ter nenhuma q quero q sifoda.

E eu espero q eu nao esteja distorcendo a realidade, mas nos olhamos com uma certa tensao, ela as vezes ficava no meu campo de vista como se fosse proposital pra eu olhar pra ela, e eu mt timido olhava por 1 a 2 segundos, mas me arrependo amargamente de nao ter agarrado ela enquanto podia, por motivos naturais e rotina das nossas vidas estarem mudando provavelmente nunca mais vou ver ela na vida e aproveitando pra desabafar eu cheguei a chorar quando ela foi embora pq me dei conta disso. Algm aq ja passou por isso? Amou algm e ela foi embora pra sempre e vc nem ao menos pode se declarar

Eu precisava desabafar, não suporto.

Eu sou um belo homem, um belo homem doente...

bom , eu 19M e meu namorado 20H, fazemos o mesmo curso, e até aí ok, só que no nosso curso por algum motivo vc tem um grupo anual e você é obrigado a fazer todos os trabalhos com ele, e sim meu namorado está no meu grupo. Assim recentemente ele está iniciando um tratamento psiquiátrico e começou a tomar uns remédios novos, que estão fazendo ele passar muito mal com muitos enjoos, que assim eu entendo e inclusive me sinto muito mal por ele e faço de tudo pra cuidar dele o melhor possível, porém eu entendo que tem certos aspectos da vida dele que eu não posso tomar responsabilidade, que me faz sentir mal. Enfim a situação atual é que estamos em uma semana de trabalho, que tá sendo muito estressante, e meu namorado já vacilou em um trabalho não fazendo a parte dele na véspera fazendo o grupo inteiro perder pontos, e confesso que fiquei chateada, mas culpada de cobra-lo dos trabalhos devido a sua situação, só que no momento temos um trabalho que é para semana que vem onde ele está desenvolvendo a linha principal pois ele decidiu que o grupo deveria fazer uma musica só que apenas ele do grupo sabe como e ele não começou ainda. confesso que essa situação toda esta me chateando bastante pois ele não dá notícias, mesmo eu cobrando ou pedindo com cuidado pra ele fazer as funções dele, só que ele me diz no ultimo trabalho que ele também é responsabilidade minha mas quem deu a ideia foi ele?? e eu não sei nada sobre musica. Enfim, eu sou babaca por cobrar que meu namorado faça os nossos trabalhos?

Bem, vou dar um pouco de contexto:

Minha mãe morreu há quase um ano, e desde então meu pai ficou inconsolável. Ele emagreceu 20kg, não passa um dia sequer sem chorar e perdeu o interesse e o ânimo para tudo. Ele está sofrendo, MUITO, e isso é inegável. Provavelmente em grande parte por culpa.

E eu estou MUITO feliz por isso. Ver ele definhando e “pagando pelo que fez” torna meu luto mais fácil. Eu sinto prazer em ver ele sofrendo.

Mas isso me faz questionar o meu caráter. Eu não me considero uma pessoa ruim, eu costumo ter muita empatia pelos outros e sempre busco ser gentil com todos.

Não me sinto assim pq sou sádica, mas sim porque o meu pai, durante os quase 40 anos que passou ao lado da minha mãe, foi uma pessoa horrível para ela (e para mim também). Ele foi/é abusivo, agressivo, manipulador… eu não vou dar muitos detalhes das coisas que ele fez/faz porque não acho que seja necessário, mas ele já chegou ao ponto de ameaçar nos matar mais de uma vez (inclusive com arma). Ele nunca me bateu, mas às vezes eu queria que ele tivesse, porque aí eu poderia fazer algo a respeito.

Enfim, eu sou babaca por gostar de ver ele sofrer? Isso me torna uma pessoa ruim?

Eu (18F) tenho uma melhor amiga que mora em outra cidade. Meu aniversário foi mês passado e combinamos de comemorar com uma festa do pijama na minha casa quando ela viesse me visitar

O problema é que, no dia que tínhamos combinado, ela descobriu que alguns amigos de outra cidade também estariam por aqui pra ver ela e decidiu sair com eles primeiro, pra depois ir à minha casa por volta das 22h

Fiquei chateada porque já tínhamos planejado isso há um tempo e, pra mim, era uma comemoração especial, inclusive, deixei de passar um tempo com meu avô pra manter nosso combinado.

Ela disse que queria fazer as duas coisas e que não podia cancelar com os outros amigos porque eles já tinham se organizado pra ir, mas eu senti que ela preferiu me decepcionar a decepcionar eles.

Essa não foi a primeira vez que senti que ela me deixava em segundo plano por causa desses amigos, então acabei discutindo com ela, encerrando a amizade por mensagem e bloqueando-a nas redes sociais

Agora estou em dúvida se fui radical demais, já que ela ainda pretendia dormir na minha casa naquela noite, ou se minha reação é compreensível pelo histórico entre nós

Isso aconteceu faz algumas semanas, quando eu (19H) estava passando uns dias na casa da minha vó com alguns familiares Basicamente uma prima (18M) que estava vindo de outro estado visitar iria passar o final de semana aqui na minha cidade, a gente não se via muito mas eramos bem amigos online. E no fds teve uma noite depois de uma festa que agente fez, a maioria dos familiares estavam ficando em outro quarto e todo mundo já tinha bebido demais e apagado, e eu na madrugada resolvi passar na cozinha quando encontrei minha prima sozinha na sala, deitada no sofa e mexendo no celular ksksksks Começamos a conversar sobre algumas coisas, até que chegou no assunto de relacionamentos e ela me disse que só tinha ficado com o namorado atual mesmo, e aí o assunto foi desenrolando e do nada eu decidi pedir um beijo ksksks Eu realmente não esperava que ela fosse aceitar mas a gente acabou ficando ali mesmo, eu acho que quase pegaram a gente mas ninguém veio na sala. As coisas ficaram mais intimas, peguei no corpo dela e ela me fez uma massagem ksksksks, mas ela não quis ir alem disso porque disse queseria traição traição então fui me limpar e dormir '-'. Na hora ela parecia ter gostado e até falou que foi melhor do que com o namorado mas recentemente perguntei se ela gostaria de repetir denovo e ela respondeu com um block '-'
Fiz algo de errado?

Tá, título em aspas porque é num sentido mais do dia a dia, de não ficar 24h pensando nele, e não no sentido de se ele morrer eu não tô nem aí. Dito isso, ao post.

Bom, eu (H26), tenho uma prima (M25), que faz aniversário exatamente no mesmo dia que eu. Pelas datas de aniversários, e por toda uma questão com a mãe dela, que faleceu quando ela era bem pequena, essa prima acabou sendo criada pela minha mãe, junto com uma tia e a avó, e por isso é uma das primas mais próximas que eu e meus irmãos(H20, M16) temos contato.

Ela engravidou muito cedo, com 20 anos já estava grávida de um qualquer, e minha mãe se culpa por isso, por não ter acompanhado direito, e é aqui que começa o problema.

A menina não quer saber de nada, mora numa casa que nossa avó cedeu pra ela (assim como fez com vários outros netos), e vive de auxílio. Até aí, dane-se, não é da minha conta, a vida é difícil e só Deus sabe o que cada pessoa tá enfrentando. A questão é o filho dela, que hoje tem 5 anos: a criança vive largada, não vai à creche, tá meio magra, enfim. Vendo tudo isso, minha mãe começou a tentar cuidar mais da criança, e é aqui que o problema começa.

No início, eram roupas porque as deles estavam rasgadas. Depois, começou a levar na creche todo dia porque a mãe não levava. Com o tempo, começou a chamar pra nossas viagens.

Isso me irrita pra caramba. Não pelo fato de ela fazer essas coisas pelo meu primo, mas pela diferença de tratamento que ela faz entre esses primos e nós, que somos os filhos dela realmente.

Por exemplo, eu vou diariamente buscar minha irmã na escola a pé. Levar é com ela, mas buscar é comigo porque ela dizia não ter tempo, ou pelo menos não tinha né? Porque uma vez que ela descobriu que meu primo não estava indo pra cheche, todo dia agora tira o carro pra ir levar ele. Pega o carro, vai até a casa, pega no portão, leva pra creche. Aí agora minha irmã volta de carro também, mas antes vinha a pé, pq eu não dirijo devido a questões de saúde que não entram no tema aqui. Até quando minha irmã falta na escola, a minha mãe pega o carro pra levar meu primo. Se tá chovendo, beleza, custa nada, mas até quando tá sol ela vai levar, e isso me deixa puto porque cadê minha prima? Isso lá é tarefa da minha mãe?

Mesma coisa com viagens - toda vez que vamos viajar, ela faz questão de levar eles. Tem discussão sobre isso desde sempre, porque eu não quero que eles vão, eu quero viajar com minha família, não com meus primos. Feriado agora nesse fim de semana e fomos viajar, e eles foram juntos. Tá bom, beleza, apartamento é preço único então não aumentou nada. Mas aí, chega no restaurante pra almoçarmos, a criança pede suco, da um gole e diz que encheu, pede sobremesa, da uma mordida e diz que não gostou, pede comida e diz que tá sem fome e que quer brincar, e enquanto isso a minha mãe e meu irmão comprando sem falar um "A". Mas criança é assim mesmo, cabe aos adultos ter bom senso e cortar isso. Mas ai minha irmã pediu um pastel, comeu e pediu outro. Viraram pra ela e falaram "mas outro? Tá tudo muito caro aqui, você já comeu um e quer outro?". Me deu um ódio, ela disse triste "ah, deixa quieto então, não precisa não". Eu virei e falei "pode pedir 10 se quiser Fulana, eu pago." Já era, matei o clima do almoço e depois meu irmão e mãe vieram falar comigo sobre a arrogância, que eu fico de cara feia o almoço inteiro. Eu disse que não me importo com eles e falei que não queria que viessem.

Hoje a mesma coisa, na viagem ainda, caminhando pela cidade, quando passamos pela sorveteria. Minha irmã pega um, e a criança diz que não quer. Passa 5 minutos, a criança diz querer. Minha prima vira e diz "você se importa em dar pra ele?", e minha irmã diz que tá bom. Eu pergunto "tem certeza?", e ela responde, novamente, com a voz triste "sim, eu já comi um pouquinho. Ele é criança, deixa pra ele...". 2 minutos com o pote na mão e derruba.

Os exemplos são vários, e vem rolando por muito tempo já, e acho que isso é o que me irrita mais. Já falei com minha mãe e irmão sobre, mas eles acham que eu sou egoísta, afinal ela não tem mãe, a criança não tem muitos amigos, então não custa ajudarmos. Mas a frequência com que isso acontece, a diferença de tratamento entre meu primo e minha irmã, isso me deixa puto. Ajudar não é tirar a responsabilidade dos pais verdadeiros. Óbvio, nunca falei isso na frente da minha prima ou do meu primo, mas dá pra perceber porque, novamente, eu não me importo em esconder. Sou babaca por isso?

Eu (H35) ela (M26) Estamos juntos há quase 2 meses. Ela pesa 112kg e tem muita baixa autoestoma por causa disso. Entao para dar um incentivo, ofereci pagar um mês de academia pra fla. E disse que se ela nao emagrecer pelo menos 2 ou 3 quilos no mês eu ia parar de pagar. Isso porque ela mesmo ma academia come igual a um 🐎. E assim eu traballho na escala 6x1 viu e volto de bike todo dia que da a distância de 12km e não quero desperdiçar meu suado dinheiro com alguém que não faz por onde.

Então.... sou babaca?

Eu, H (22), sempre fui um moleque mais na minha. Quando eu era criança, passava muito tempo com meus primos, mas, conforme o tempo passou, a gente se distanciou por conta de vivências diferentes.

O ambiente familiar se tornou um pesadelo pra mim, porque, quando criança, eu me divertia muito em eventos familiares, e foi um choque chegar nos lugares e não ter ninguém pra conversar comigo (principalmente porque ninguém era da minha idade). Eu devo ter passado uns 4/5 anos vivendo esse tormento de ir a aniversários, festas ou qualquer reunião familiar e ficar completamente isolado socialmente, sem ninguém falar um “a” comigo, nem mesmo meus pais.

Não só isso, mas eu era punido por ser quieto. Toda vez, na hora de ir embora, meus pais diziam coisas muito ruins para mim: que eu era esnobe, sem educação, chato e por aí vai... Esse tipo de coisa me marcou tanto que até em ambientes sociais eu tive dificuldade de me socializar, por me sentir excluído ou deslocado, e até hoje me sinto deslocado em alguns lugares.

Depois de muitos anos com ajuda psicológica, eu meio que me acostumei com isso e aprendi a ir nesses eventos e mexer no celular. Mas hoje em dia, na vida adulta, tendo uma rotina tão cansativa e exaustiva, não faz sentido pra mim abdicar do meu tempo e conforto pra agradar algumas pessoas.

Eu sou bem de boa com minha família e meus pais, trato todos bem, sou um bom filho e, em eventos mais privados, participo numa boa. O lance é que, toda vez que eles me chamam e fazem alguma chantagem emocional pra eu ir, eu me sinto na obrigação de vingar aquele molequinho que se sentia tão mal, então digo que não vou.

Uma coisa que eu sempre me atrai são bazares de igreja, eu compro as roupas muito barato, a preço de banana, paletó bom a 10/15 reais, camisas a 5 reais etc, tanto que parei de frequentar brechós, pois os bazares de igreja encontro muita variedade coisas muito boas a preços ridiculos, por exemplo, cheguei a pagar 2 reais por uma camisa da Dudalina (grife brasileira) em bom estado, mesmo com paletós, croppeds, calças etc, muitas semi novas ou usadas pouquíssimas vezes. Aí pensei em uma coisa, fazer compras nesses bazares de igreja e revender na internet, ou até mesmo fazer brechó online, pois coisas que acho lá a 5/10 reais, consigo vender a 30/40/50+ nesses sites(comparei preços já, tudo nessa faixa), mas continuo pensando que talvez seja errado ou antiético. Também pensei em comprar lá, revender e dar uma parte do lucro, tipo, 40% ou até metade pras organizadoras do bazar, pra ajuda-las e ajudar a comunidade, ainda sim ter um lucro. Oque acham? Sou o babaca?

Tenho 17 e fumava escondido pq meus pais não gostam dai com um parceiro meu comprei uns bagui pra fumar em uma distribuidora que nunca tinha ido antes, pra nao dar ruim. Acontece que o dono da distribuidora conhecia meu pai e me conhecia (sendo que eu nao conhecia ele) e contou pra meu pai que eu tava fumando e comprei la

Dai meu pai ficou de buxinxo obvio mas o ponto e que achei mt desnecessário ele contar pro meu pai, bagui de x9, homem de verdade nao faz essas coisa de dedurar os outro nao. Pra me vinga comprei aquelas bomba 10 e nois passamos de bike rapidao la na frente e tacamo la dentro pra dar um susto naquele x9 véi fdp. Sou babaca?

Pessoal, estou passando por uma situação complicada e gostaria de uma opinião sincera. Quero saber se fui babaca nessa história e, principalmente, se deveria mandar uma nova mensagem para ela depois de ter terminado e bloqueado ela.

Conheci uma mulher pela internet e, com o tempo, desenvolvemos uma conexão muito forte. Vou chamá-la de Helena ela tem 23 e eu 27. Apesar de morarmos em estados diferentes, começamos a fazer planos para o futuro e eu realmente acreditava que nosso relacionamento poderia dar certo.

No começo, ela era muito carinhosa comigo. Mandava mensagens de bom-dia e boa-noite, perguntava sobre meu dia, dizia que me amava e demonstrava bastante interesse em estar comigo. A gente conversava bastante por mensagens, áudios e chamadas. Eu sentia que tinha encontrado alguém que realmente gostava de mim e queria construir algo sério. Só que, por volta de meados de setembro, comecei a perceber uma mudança no comportamento dela, depois que ela começou em um novo emprego.

Ela passou a responder de maneira mais seca, parou de mandar mensagens de bom dia e boa noite e parecia ter muito menos interesse em conversar comigo durante a semana. Algumas vezes, eu mandava mensagens e ela visualizava sem responder por bastante tempo. Em uma ocasião, falei sobre como tinha sido meu dia e perguntei se poderíamos conversar mais tarde, mas ela visualizou e não respondeu por 1 dia. Nesse meio tempo, percebi que ela estava online em uma rede social.

Isso me machucou bastante, porque a maneira como ela se comunicava comigo antes era muito diferente. O que mais me confundia era que, quando conversávamos por chamada ou nos finais de semana, ela parecia mais próxima e carinhosa, às vezes até pedia desculpas quando eu dizia que estava sentindo falta da nossa comunicação. Porém, durante a semana, eu sentia que tudo voltava a ser distante.

Eu entendia que ela trabalhava e que poderia estar cansada ou ocupada. Não esperava que ela ficasse disponível o tempo inteiro, mas queria sentir que ainda existia interesse e reciprocidade, mesmo com a distância. Aos poucos, fui ficando inseguro e comecei a me perguntar se os sentimentos dela tinham mudado.

Chegamos a conversar sobre isso, mas eu sentia que não conseguia entender o que estava acontecendo. Não queria ficar cobrando carinho ou atenção, muito menos transformar nosso relacionamento em uma discussão constante. mesmo assim, eu continuava acreditando na gente e queria muito que nosso encontro finalmente acontecesse.

Por isso, comprei passagens para que ela viesse me visitar em São Paulo no final de outubro. Fiz um esforço financeiro considerável porque estava animado com a possibilidade de estarmos juntos pessoalmente. Para mim, não era apenas uma viagem: era um passo importante para transformar em realidade tudo aquilo que planejávamos.

Então veio o episódio que acabou sendo o estopim.

Ela me contou que havia recebido a notícia de que o centro de distribuição onde trabalhava passaria por mudanças. Segundo ela, o gerente pediu aos funcionários que não fizessem planos para aquela semana do feriado, e ela não sabia se conseguiria viajar. Disse que a notícia a pegou de surpresa e perguntou se eu conseguiria remarcar as passagens para outra data.

A remarcação teria um custo de aproximadamente R$ 400, e eu não sabia se conseguiria arcar com isso. Também fiquei frustrado porque já estava emocionalmente abalado com a maneira como nossa relação vinha acontecendo nas semanas anteriores.

O que me incomodou não foi simplesmente ela ter um problema no trabalho. Eu entendia que imprevistos acontecem e que ela não tinha necessariamente controle sobre essa situação. O que me deixou ainda mais inseguro foi que, naquele momento, eu já sentia que estava me esforçando muito para fazer nosso relacionamento acontecer, enquanto não conseguia sentir o mesmo nível de iniciativa e dedicação vindo dela.

Eu gostaria que ela tivesse demonstrado mais vontade de encontrar uma solução ou sugerido alguma alternativa concreta para conseguirmos nos ver. Sei que ela perguntou se eu conseguiria remarcar, então reconheço que ela não necessariamente ficou indiferente à situação. Mesmo assim, naquele estado emocional, senti que eu estava mais empenhado em fazer aquilo acontecer do que ela.

Depois de conversarmos, mandei áudios explicando meus sentimentos e dizendo que, se não fosse viável para ela viajar, tudo bem, que eu tentaria ver se conseguia cancelar ou obter algum reembolso e que poderíamos deixar as coisas para outra ocasião, seguindo cada um a própria vida.

O problema é que acabei indo muito além disso. Mandei uma mensagem de despedida dizendo que, quando comprei a passagem, estava realmente disposto a fazer nosso relacionamento dar certo, mas que a inconstância tinha me mostrado que talvez estivéssemos buscando níveis diferentes de compromisso. Disse que precisava de paz para focar na minha rotina, no trabalho e nos estudos, porque aquela situação estava me desgastando. Agradeci pelos momentos bons, desejei o melhor para ela e me despedi.

Depois disso, bloqueei a Helena no WhatsApp e nas outras redes sociais.

Naquele momento, eu estava muito magoado e sentia que precisava me afastar. Na minha cabeça, eu estava encerrando algo que vinha me fazendo mal havia semanas. Porém, olhando agora, reconheço que tomei uma decisão definitiva sem ter certeza do que realmente estava acontecendo com ela e sem ouvir toda a sua explicação.

Alguns dias depois, vi que ela havia tentado entrar em contato comigo por outros meios. Ela me mandou mensagens e tentou me ligar. Disse que estava chocada com o que tinha acontecido, que nunca imaginou que eu fosse bloqueá-la daquela maneira e que, se a situação fosse inversa, ela não teria feito o mesmo comigo.

Ela também disse que estava disposta a fazer nosso relacionamento dar certo, que não tinha como prever o problema no trabalho e que não terminaria comigo por causa de um imprevisto assim. Disse que gostava muito de mim e que eu não precisava ter reagido daquela forma.

Eu não respondi e continuei mantendo o bloqueio.

Desde então, tenho pensado muito nela. Sinto falta do que tínhamos e fico me perguntando se agi por impulso. Ao mesmo tempo, lembro de como estava me sentindo antes de tudo isso acontecer e tenho medo de voltar atrás e acabar na mesma situação de antes.

O que me deixa especialmente triste é a possibilidade de ela ter entendido que terminei apenas porque ela talvez não pudesse viajar, quando, na verdade, havia meses ou semanas de sentimentos acumulados e decepção com a mudança na nossa comunicação. Não quero usar isso como desculpa para o modo como agi, porque sei que bloquear alguém dessa maneira pode machucar muito, mas também não quero fingir que estava tudo bem antes daquele episódio.

Hoje, penso em mandar uma última mensagem reconhecendo que errei ao me despedir e bloquear sem ouvi-la com calma. Também gostaria de explicar que não foi simplesmente por causa das passagens e que eu realmente gostava dela e queria que nosso relacionamento desse certo.

Por outro lado, tenho medo de procurá-la depois de ter dito adeus e ela me bloquear também, não querer mais falar comigo ou entender que estou apenas voltando atrás porque senti saudade. E também não quero mandar uma mensagem esperando que ela volte a demonstrar carinho ou que tudo se resolva magicamente.

Então, queria ouvir a opinião de vocês: fui babaca por ter terminado e bloqueado ela dessa maneira? Estou sendo injusto ao considerar que faltava reciprocidade, mesmo sabendo que ela estava passando por mudanças no trabalho? E, principalmente, vocês acham que eu deveria mandar uma nova mensagem para esclarecer minhas intenções e pedir desculpas pela forma como encerrei tudo, ou é melhor respeitar o fim que eu mesmo determinei e seguir em frente?

Podem ser sinceros. Sei que posso ter errado e não estou procurando apenas pessoas que concordem comigo. Quero tentar enxergar essa situação de uma perspectiva de fora, porque ainda tenho sentimentos por ela e não sei se estou pensando com clareza.

Sai do trampo 20h, fui pra academia, saí de la já era 21h45... Cheguei em casa cansado, com fome, e quando eu viro a esquina tem um fudendo onibus parado na frente da minha casa.... tampando minha garagem, me impedindo de entrar.

Já houve ocasiões onde carros pararam lá, eu simplesmente subia com minha moto pela rampa do vizinho e entrava. Mas era um ônibus, ele tava ocupando 3 portas de garagem.

Eu fiquei meio puto, fui até a faculdade de onde o pessoal usaria esse onibus pra voltar pra casa perguntar onde tava o motorista. Mas ele não tava lá, ele tava dentro do onibus, e provavelmente ouviu a minha reclamação de que "minha vontade é tirar uma foto, mandar pra um órgão policial e pedir pra multar" - eu não tenho essa coragem no entanto, mas eu tirei a foto.

Dai eu voltei, e o cara tava lá abrindo a porta, eu cheguei e falei

"e ai colega, pode tirar o onibus da frente pra eu entrar na minha casa?"

num tom bem indignado.

Esperei juntar um ar la na parte de trás do onibus, tem q juntar n sei pq, n sou mecanico de onibus, e ai nuns 5 min ele saiu.

Acontece que, era um onibus que vinha de fora da cidade, era tarde da noite, eu estava cansado, o motorista provavelmente tbm, todos os estudantes da faculdade (que fica literalmente uma quadra da minha casa) tbm deviam estar, mas, existe uma regra que diz claramente que não se deve estacionar na frente de garagens.

E tinha outras vagas disponiveis la na frente para o tamanho do onibus.

Sei lá, eu me reservo o direito de ficar irritado, porque na maioria das vezes regras simples como essa eu sigo a risca. Então eu não consigo conceber a ideia de que outras pessoas não fazem o mesmo.

Mas ao mesmo tempo, me compadeço com o possível cansaço do motorista e dos estudantes.

Fui babaca?

Me apaixonei por uma garota lésbica de 13 anos que tomou a iniciativa de se aproximar de mim, dei presentes e escrevi uma carta falando em casamento, mas terminei bloqueando ela depois de descobrir coisas que destruíram minha confiança. Fui babaca?

Antes de tudo, quero deixar claro que tenho 16 anos e ela tem 13. Sei que essa diferença de idade importa, principalmente nessa fase da vida, e quero que considerem isso ao julgar minhas atitudes. Vou chamá-la de J para preservar a identidade dela.

Conheci a J por meio de um grupo de pessoas que se conheceram em um acampamento cristão. O grupo deveria ser um espaço para compartilhar experiências com Deus, testemunhos e aprender juntos, mas acabou se tornando um ambiente de fofocas, discussões e conversas tóxicas.

Foi nesse grupo que começamos a nos conhecer. Aos poucos, passamos a conversar praticamente todos os dias, trocar memes, músicas, apelidos carinhosos e fazer chamadas. Com o tempo, a proximidade aumentou bastante, até chegarmos a um nível de intimidade que, olhando de fora, provavelmente parecia um relacionamento, mesmo sem termos assumido um oficialmente.

Eu sabia desde o início que ela era lésbica. Não descobri isso somente depois de me apaixonar. Também conhecia parte dos problemas familiares e emocionais que ela enfrentava e sabia que havia experiências difíceis por trás de algumas questões pessoais dela. Nunca considerei que isso me desse o direito de tentar mudar sua sexualidade ou de pressioná-la a sentir atração por mim.

Inclusive, justamente por ela ter 13 anos, enquanto eu tinha 16, e por conhecer algumas das dificuldades que enfrentava, eu procurava agir com cautela. Eu não queria deixá-la desconfortável, pressioná-la ou ultrapassar limites. Não queria que ela se sentisse obrigada a corresponder aos meus sentimentos.

Só que existe um detalhe importante: não fui simplesmente eu que comecei a investir romanticamente nela. Ela também tomou a iniciativa de se aproximar dessa maneira. Começou a me mandar vídeos de declarações amorosas disfarçados de brincadeiras, fazia comentários românticos, dizia que queria um namorado como eu — embora também tenha dito, em outra ocasião, que não queria que esse namorado fosse eu — e demonstrava um carinho que eu interpretava como algo além de amizade.

Isso me deixou confuso. Eu sabia que ela era lésbica, mas, diante dessas atitudes, comecei a pensar que talvez estivesse experimentando sentimentos que não entendia completamente, que estivesse em dúvida ou que estivesse apenas brincando com esse tipo de aproximação. Não tinha como saber ao certo, então fui me envolvendo aos poucos.

Com o tempo, comecei a gostar dela de verdade. Conversávamos sobre nossas vidas, compartilhávamos momentos pessoais e nos aproximamos também presencialmente. Fui à casa de familiares dela, passamos tardes juntos, trocamos abraços e outros gestos de carinho e criamos lembranças que, naquela época, significavam muito para mim.

Eu sabia que ela enfrentava dificuldades emocionais e familiares sérias. Quando ela estava mal, tentava acolhê-la e apoiá-la. Não vou expor detalhes íntimos da vida dela, mas eu realmente me preocupava com o que acontecia e queria que ela ficasse bem.

Em determinado momento, eu já estava apaixonado. Dei presentes, incluindo uma Bíblia, uma pelúcia, um livro e um boné que meu pai havia me dado. Também escrevi uma carta dizendo que a amava, que imaginava a possibilidade de me tornar marido dela no futuro, se fosse da vontade de Deus, e que estava tentando me tornar um homem melhor.

Hoje reconheço que escrever sobre casamento para uma garota de 13 anos, especialmente quando a relação ainda era indefinida, pode parecer intenso demais. Não quero usar minha idade ou meus sentimentos como desculpa. Na época, eu estava realmente envolvido, mas também tentava respeitar os limites dela e não transformar aquela expectativa em uma obrigação.

Apesar de toda a proximidade, não assumimos um namoro. Havia questões de idade, maturidade e fé, e eu concordava que não deveríamos apressar as coisas. O problema é que a relação parecia avançar emocionalmente e, depois, recuar. Existiam demonstrações de carinho e aproximações românticas, mas também momentos em que ela dizia que não queria avançar.

Em uma ocasião, depois de passarmos um dia juntos, ela disse que queria se afastar da parte romântica e priorizar sua relação com Deus. A amizade poderia continuar, mas aquela mudança me machucou, porque eu já estava muito envolvido e não entendia como havíamos chegado àquele ponto.

Tentei respeitar a decisão. Conversei com pessoas próximas e comecei a perceber que precisava me afastar emocionalmente. Depois, uma colega de trabalho me contou que a J teria dito que não conseguia sentir atração por homens. Isso me fez questionar se ela havia sido sincera comigo sobre a natureza da nossa aproximação.

Não estou dizendo que ela fingiu todos os sentimentos, que sua sexualidade é algo que deveria mudar ou que uma pessoa lésbica não pode ter dúvidas sobre si mesma. O que me machucou foi pensar que talvez eu tivesse interpretado como interesse romântico algo que ela não poderia ou não queria corresponder. Eu teria aceitado uma amizade se soubesse que era isso que ela realmente queria.

Depois de conversar com pessoas em quem confiava, decidi bloqueá-la nas redes sociais e no WhatsApp. Fiquei triste, mas também senti alívio. Estava cansado de tentar entender uma relação que parecia mudar de direção constantemente.

Só que, depois do bloqueio, aconteceu algo que mudou ainda mais a forma como eu enxergava tudo.

Eu ainda participava do grupo cristão em que havíamos nos conhecido. Em uma conversa, outra garota, que vou chamar de C, disse que, durante nossa amizade, eu não havia tratado a J bem e a teria machucado por causa dos problemas pessoais dela.

Fiquei surpreso, porque não reconhecia aquela descrição de mim. Fui conversar com a C em particular para entender o que havia acontecido. Segundo ela, a J teria mostrado uma captura de tela e contado que eu ria das dificuldades que ela enfrentava, chegando a dizer que agradecia por não estar passando pela mesma situação.

Aquilo me deixou indignado. Eu não me lembrava de ter feito nada parecido e, na verdade, lembrava de tentar confortá-la quando estava mal. Eu e a C acabamos discutindo, e a conversa não terminou bem.

Procurei outra pessoa próxima à J, que vou chamar de M. Ela me enviou um áudio dizendo que a J nunca havia contado a ela que eu a tratava mal ou ria do sofrimento dela. Minha colega de trabalho também relatou ter ouvido da J uma versão semelhante à acusação que chegou até mim.

Diante desses relatos contraditórios e da minha própria experiência, passei a acreditar que a história de que eu ria dos problemas dela era inventada. Não tive acesso a todos os contextos originais das conversas, mas fiquei profundamente decepcionado com a possibilidade de alguém atribuir a mim uma atitude que considero cruel, especialmente porque eu havia tentado apoiar essa pessoa.

A M também me contou que tinha ouvido de uma liderança do acampamento outros relatos negativos sobre o comportamento da J. Não tenho como confirmar essas outras histórias e não quero usá-las como prova de nada. O que importa para mim é que, naquele momento, minha confiança já estava destruída.

Bloqueei a C, saí do grupo antigo e criei outro, menor, com pessoas com quem realmente queria compartilhar experiências de fé. Também pedi à minha colega de trabalho que não me trouxesse mais informações sobre a J. Eu não queria continuar acompanhando o que acontecia na vida dela nem transformar isso em uma disputa para descobrir quem estava certo.

Hoje, não quero retomar a amizade. Não pretendo procurá-la, confrontá-la ou expô-la publicamente. Ainda reconheço que ela enfrentou dificuldades e que os momentos bons que vivemos foram reais para mim, mas isso não significa que eu precise continuar próximo de alguém em quem perdi a confiança.

O curioso é que, há pouco tempo, eu estava apaixonado, escrevendo uma carta sobre casamento e imaginando um futuro com ela. Agora, depois de pouco tempo sem contato, percebi que já esqueci boa parte dos detalhes dos nossos momentos. Lembro que aconteceram, mas não fico revivendo tudo nem sinto a mesma ligação emocional. Continuo com alguns presentes que ganhei dela, como um crucifixo, mas consigo olhar para eles sem sentir aquela paixão de antes.

Não me arrependo de ter gostado dela. Meus sentimentos eram sinceros, e tentei agir de acordo com aquilo em que acreditava naquele momento. Porém, não quero continuar esperando por alguém nem manter uma relação na qual não me sinto seguro.

Existe uma última questão: em breve, participarei de outro acampamento cristão, e existe a possibilidade de encontrá-la lá. Depois de tudo o que aconteceu, minha vontade é manter distância e não iniciar uma conversa. Não quero causar uma cena ou estragar o evento para ninguém, mas também não quero fingir que nada aconteceu.

Sinceramente, devo fazer o que no acampamento? vai ser ao final de Outubro.

Eu (M22) Como qualquer um tem direito, eu estava divulgando videos/posts sobre o partido politico ao qual apoio, quando meu primo (H19) veio me chamar de hipócrita por "votar no vermelho e ir embora do brasil" (fui embora em 2022 e nem idade pra votar tinha) e por isso não posso opinar na politica do país. Ele quis falar de hipocrisia então disse que hipócritas era ele e a familia dele por usarem dos auxilios criados pelo pt e dizer que o governo nunca fez nada por eles, também disse que usavam gato na água e queriam pagar de bom samaritanos. Nisso, ele respondeu dizendo que eu tava jogando passado ruim na cara deles. Decidi encerrar por ali porque era o melhor, pedi desculpa se algo que eu disse ofendeu ele e não falei mais nada.

Fiquei com a consciencia pesada porque sempre respeitei a familia dele e nunca falei mal, por outro lado eles são muito mal agradecidos e ignorantes com tudo, sempre precisavam de ajuda e nunca reconheciam quando ajudavamos, moraram na minha casa de "favor" (nunca pagavam aluguel) enquanto estou aqui e acharam ruim quando pedi a casa de volta (eles moram do lado e iam ficar la ate "renovarem" a deles, nao fizeram), e quando comecei a contruir um muro para separar as casas o pai dele foi e derrubou. Podem ate ter passado ruim, mas nunca foram gratos com nada.

Não gosto de discutir politica com familia e até evito, cada um apoia quem quer, mas dessa vez não me aguentei.