De todos los días preocuparme por que darle de comer a mis hijos

Soy costurera y mamá soltera, últimamente no a habido mucho trabajo que digamos, ahorita estoy en un punto horrible de mi vida, hoy amanecí sin un solo peso en la bolsa, mis hijos se fueron sin lonche de verdad no lloro por que siento que si lloro estaré totalmente derrotada

Tengo que sacar recurso para almenos hoy alimentar a mis hijos y tengo el cerebro seco 🥺

Llevo casi dos años viviendo en este edificio. Desde el primer mes noté que el vecino del 302 (un chico más o menos de mi edad) siempre me saludaba con mucha amabilidad. Me abría la puerta, me ayudaba si llevaba bolsas, a veces hasta me dejaba cositas en la puerta por si acaso.

Yo siempre pensé que simplemente era una persona muy amable. Nunca se me ocurrió que pudiera sentir algo por mí.

Hace una semana, su hermana (que vino de visita) me encontró en el ascensor y, sin querer, me soltó la verdad. Me dijo que su hermano llevaba meses hablando de mí, que le preguntaba por mí, que se ponía nervioso cuando yo salía o entraba, y que incluso había dejado de salir con otras personas porque “estaba esperando el momento”.

Me siento tan aburrida de la vida de la rutina y no tener con quien compartir nada, por q esta generación nos hizo tan solos?

Siempre estoy sola, nadie tiene interés de hablarme y la vdd esq normalmente no me preocupa pero ah como me aburro del día a día y saber q mañana será igual

Intente hablarle a él q me gusta y no sentí reciprocidad
No soy fea no entiendo por q nadie quiere acercarse

Todo hecho con puta IA, se siente cómo un castigo, cada vez que alguien ve que estás dibujando, que estás atascado escribiendo algo, para cada maldita cosa que quiero hacer llega algún pedazo de imbécil a decirme que use IA, que la IA no es mala, que es una simple herramienta, y se enojan cada vez que me rehúso, cada vez que digo que esa herramienta es una mierda, cada vez que agarro un maldito lápiz con mis propias putas manos, y me jode porque siempre te salen con que te debes adaptar, con que debes aceptarlo, que ahora todo el mundo cree que lo que antes te hacía talentoso ahora no vale para nada.

Ni siquiera mi propia familia me deja en paz con esta maricada, ahora sus fotos de perfil son estilo Ghibli, y de cumpleaños ponen una foto mía, editada con IA, en un grupo en el que ni siquiera estoy y si llego a decir algo sobre la puta foto entonces les estoy faltando el respeto.

El maldito transporte público, convenciones a las que iba, que tienen su propia sección para artistas pero toda la maldita publicidad es IA, restaurantes, propaganda, todo mi feed de cualquier red social, videojuegos, los putos correos de la universidad y los carteles publicitarios, hasta los renders del nuevo estadio de la ciudad que seguramente la obra cuesta billones, pero la puta máquina lo hace más barato... Lo odio

Buen Jueves para todos! los saluda u/Trancesco, administrador de r/Desahogo y terapeuta de profesión. Les comparto esta publicación, considero que puede ser de utilidad ya que se trata de un tema que se suele ver mucho en sus posteos.

Hay algo doloroso en sentir que tenemos que esforzarnos para ser dignos del cariño de alguien. Como si ser quienes somos no alcanzara y siempre hubiera algo más que hacer para asegurarnos de que el otro quiera quedarse.

Podemos acostumbrarnos a dar más de lo que podemos, callar lo que nos duele o intentar convertirnos en aquello que creemos que el otro necesita. Y quizás lo más difícil sea reconocer cuánto de nosotros mismos ponemos en ese intento de sentirnos elegidos.

Nuestra historia influye en cómo aprendemos a recibir afecto. Comprenderla puede ayudarnos a mirar con más ternura esas exigencias y construir vínculos en los que no tengamos que demostrar constantemente cuánto valemos.

Merecemos descansar en el cariño, sentirnos recibidos y no vivir con el temor permanente de dejar de ser suficientes.

¿Alguna vez sentiste que tenías que cambiar o esforzarte demasiado para que alguien te quisiera?

Mi familia está tapada en deudas, a mis 19 años yo soy independiente, tengo mi trabajo y esas cosas. Pero en una visita mientras hablábamos con mi viejo me contó que se ve con otra mujer. El tarado me lo contó orgulloso como si fuera un genio y que yo le iba a felicitar.

No le dije nada, pero si me sentí incómodo y ahora no sé si contarle a mi mamá. En casa de por sí todo es un quilombo, están tapados en deudas y yo tampoco tengo para darles.

Si mi vieja se entera y de paso sabe que mi viejo me contó a ella le va a doler muchísimo. Pero si le cuento ahora se va a armar un quilombo, mi vieja no tiene laburo, están tapados en deudas, está todo muy jodido.

Hoy fui al gimnasio caminando porque me olvidé la SUBE y no tenía crédito, saldo, ni efectivo. En el camino, un hombre que gritaba como loco empezó a seguirme. Tuve muchísimo miedo, pero por suerte logré perderlo.

Cuando llegué al gimnasio, esperaba que mi mamá me llamara, ya que siempre le aviso dónde estoy. Cuando finalmente hablamos (me contactó después de 2 horas), le conté lo que había pasado y, en vez de preguntarme si estaba bien, se enojó conmigo y me dijo que me pusiera a trabajar si tanto me "quejaba" yo estaba muy triste y asustada.

Tengo 18 años, estoy por entrar a la universidad y estoy lidiando con ansiedad, depresión y problemas de salud física. Mi papá me dijo que me apoyaría económicamente mientras estudio, pero mi mamá insiste en que trabaje también.

Estoy devastada. Después de pasar tanto miedo, solo necesitaba que mi mamá se preocupara por mí.

¿Es entendible que me duela tanto su reacción? ¿Qué puedo hacer?

Trato de ponerme de pie estudiar, salir adelante, y cuidar mi salud mental que es imposible...

Sé que las relaciones del trabajo son peligrosas por diversos temas, más cuando se trata de alguien que ya tiene pareja.

Hace unos años, en mi trabajo, empecé a entablar una amistad con un compañero, sin embargo, está persona es amigo muy cercano de quien era mi jefe. Sin que hubieran coqueteos, me invitó a comer, dijo que en buen plan, "cómo amigos". En esa comida me confesó que se sentía atraído hacia mi. Debo recalcar que no soy una mujer atractiva y mucho menos coqueta. No supe reaccionar, pues no estoy acostumbrada a ese tipo de comentarios a mi persona, y al quedarme sin palabras se robó un beso. El asunto es que me sentí bien, incrédula de mi, y empezamos a salir un par de veces, claro que con el temor de que en nuestro trabajo alguien se enterara. Solo una sola vez fuimos a... Ya saben. Y luego de eso empecé a sentirme mal cuando hablaba con él. Es un sentimiento muy extraño, pues me sentía con desagrado, incómoda y hasta con asco.

Traté de no decirle nada de como me sentía, no quería hacerlo sentir mal. No sé que paso después de hacerlo, simplemente se me rompió el encanto. Entonces empezó a buscarme y traté de evadirlo, excusas. Luego dejamos de hablarnos y me sentí tranquila.

Pasó el tiempo y me cambié de trabajo, y poco después volví a verlo. Claro que me besó e insinuó muchas cosas que me hicieron sentir incómoda.

No sé qué fue lo que me hizo sentir asco, tampoco sé cómo rechazar sus coqueteos, porque tampoco me hace sentir cómoda. No es que tema perder su amistad, es una buena persona, pero no puedo dejar de sentirme así. Incluso me hace dudar de mi sexualidad.

¿Algún consejo?

Fueron tantas emociones este año que por poco explotó otra vez. Me aleje de amistades que no aportaban nada, demasiados tóxicos y hasta yo sentia que me estaba volviendo como ellos. Falleció una amistad, un accidente de mi tío que estaba bien gracias a dios. Tengo miedo de que mi negocio no prospere, tenía un segundo trabajo para ganar algo extra y renuncie porque querían pagarme poco y no se porque pienso que la gente puede cambiar y ver sus errores cuando en verdad no será así y se ofenden si les dices de sus errores. Y el psicólogo al que iba, ya no está dando apoyo en el centro de salud. Y me da cosa volver a buscar gente que no me aporto solo para no sentirme solo.

Y ahora estoy medio aislado de casi todo. Porque no quiero cometer errores, hacer daño por como estoy ahorita sensible. Encontré un psicólogo pero tengo miedo, espero sea el indicado solo quiero ver mi economía puede sostenerlo, ya que tampoco lo he pasado bien económicamente

El tuvo una relación con ella y se dejaron hace 7 años, mí pareja después de ella duro 7 años soltero, se la paso esos 7 años solo trabajando y pagando la pensión de alimentos y medio sobreviviendo, casi no podía ver a su hija porque ella no lo permitía, ella en cambio consiguió pareja como dos años después de dejarlo, vi en un video que me mostró mí suegra en donde mí pareja pudo pasar por primera vez cumple años con su hija y se le ve con los ojos llorosos, la mirada triste, detrás de el pastel de cumple años, nosotros dos somos pareja hace como 1 año y ella no sabía de mí, pero desde que su ex supo de mí el panorama cambio, comenzó a decirle a mí pareja que que mal que tuviera otro hijo, porque estoy embarazada, que yo era una oportunista, que yo solo lo quería para por un dinero que no tiene porqué gana el mínimo y se le va la mitad de lo poco que gana pagando pensión, seguidamente un día, dadas las inasistencias de esta mujer de escribir cosas de mí sin conocerme procedi a tomar el teléfono de mí pareja y escribirle haciéndome pasar por el que el me había dejado, no se si es idea mí pero parecería que ella no quiere que el tenga a alguien más porque es narcisista y quiere ser eterna o la única mujer que tuvo en su vida porque tan pronto leyó el mensaje con mí supuesta partida procedió a cambiar el juego de mujer desprotegida y procedió a escribir "ahora deberás hacerte exámenes si quieres volver a ver a tu hija" "iré con la policía a tu casa" "deberías de sacar a esa mujer de tu casa con la policía" eso me demuestra cuánto ella cambia el juego y cuando

cree que el se ha quedado solo sale esa mujer manipuladora a la luz, y antes de eso pa escribía mensajes tipo "estoy triste porque volverás a ser papá" "no debiste haber tenido más hijos" "embarazaste a esa mujer pronto" y un etc que demuestra que ella no lo suelta y quizás sigue enamorada de él o mejor dicho no enamorada pero si como digo es narcisista y lo quiere ver a como era antes sufriendo, solo, soltero y con ella como la única novia que ha tenido en su vida porque siento mucho que de eso se trata

Solía ser "lindo" hace dos años atrás. Me encantaba cortarme el pelo de seguido, comprar ropa y amaba ver como todo me quedan bien. Y desde el año pasado me empezaron así pequeñas entradas y y de por si mi cabello era de poca densidad, ahora peor. Mi cuerpo cambio y la la ropa me queda tan horrible, es una paja. Antes podía salir con ropa deportiva y se me veía tan bien. Ahora estuve comprandome muchísima ropa "fachera", remeras, pantalones cortos y largos, camperas, buzos y zapatillas.. muchísimas y lo desalentador es que TODO ME QUEDA PARA EL COÑO, y pienso "estoy desperdiciando tanto dinero para nada, si total todo me queda horrible". Antes podía ponerme la ropa más fea y todos me decían que cuando yo me ponía la ropa la hacia ver mejor

Mi cara perdió sus rasgos de "baby face" que me caracterizaba, amaba mi cara y la gente siempre me decía que lo más lindo de mi era mi cara.. y ahora con 23 años, perdí los rasgos adolescentes, pero, lo que no entiendo, es por que me veo TAN MATADO? tengo la cara como si estuviera pasando por una etapa de depresión. Mis ojos se ven horribles, mi cara también y parezco tan "sucio y feo"

Solo me quería desahogar, porque en la vida real hago de cuenta que este tipo de cosas no me importan y son "superficiales" pero es que la verdad, es triste estar tan acostumbrado que te guste tu aspecto y ahora verte para la mierda

Me bajonea mucho saber que el cabello se ve cada vez peor, mi cara también y la ropa me queda mal.

Aún así voy a comprarme una protesis para el cabello el año que viene

Realmente la vida se está colocando tan difícil. Me siento tan cansada física y mentalmente sin razón alguna.

Buenas!
Estoy ya finalice mi carrera de Licenciatura en Artes, y mi pareja me insiste en que haga un trabajo virtual, para no estar atada a algún lugar ya que nos gustaría viajar (pero yo tengo que generar ingresos ya que hace poco pedí licencia para terminar mi tesina y me mudé para no pagar alquiler) así que el insiste en que busque algo online para generar ingresos de manera fija virtual y en dólares (como si fuera tan fácil).
Necesito que me ayuden lo veo muy difícil me
Anote en la plataforma Tus clases (no se mueve ni nadie la conoce) y las que me tira el chat gtp hay que pagar para inscribirse.
Que me recomiendan?

Hola, tengo 17 años y, aunque me parece tonto lo que me pasa, quería contarlo.

Vivo en un pueblo y todos mis amigos tienen pensado irse a la ciudad. Por ejemplo, mi primo ya se está preparando para hacer el examen de admisión a la UNAM, creo. En cambio, yo no tengo esa gran motivación de irme lo más rápido posible de donde estoy, y eso me hace sentir como un fracasado, sobre todo porque me comparo con mis primos.

Hola a todos, necesito desahogarme porque la situación en mi casa con mi tía ya me está superando y me da mucha impotencia ver cómo se porta, especialmente con mi mamá.

Mi tía siempre ha sido una persona pesadísima, criticona y extremadamente exquisita con todo. El detonante de mi coraje fue hace poco en mi cumpleaños. Compramos una torta de chocolate con Nutella que estaba riquísima, pero ella, con su típica exageración, la probó y empezó a decir: "Esto está salado", "Tiene mucho dulce, no me gusta", "No tiene sabor, solo a caramelo". De verdad que te amarga el momento.

Para que se den una idea de cómo es: no le gusta la cebolla, así que cuando mi mamá cocina lomo saltado, tenemos que estar separándole la cebolla y sacándola de su plato solo para ella. Trabaja en su oficina en la casa, pero cuando es hora de almorzar, quiere que vayamos a avisarle que ya está la comida y exige ver su plato ya servido en la mesa.

Lo peor de todo es la conchudez y la falta de ayuda. Cuando necesitamos apoyo en la casa para limpiar, ordenar o hacer las compras, se hace la loca. Siempre pone excusas como "Ay, no puedo porque estoy ocupada", pero la ves sentada en el sofá haciendo nada. El otro día mi mamá le pidió el favor de ir al mercado a comprar huevos y no quiso porque según ella "estaba desarreglada". Ah, pero cuando viene su novio, ahí sí se arregla, se va con él y ni más aparece. Si le pides ayuda para algo o hay una emergencia, ni te contesta el teléfono.

Me da mucha rabia porque siento que se aprovecha de la bondad de mi mamá y nos trata como sus sirvientes, mientras ella no aporta nada en la convivencia. Ya no sé ni cómo lidiar con alguien tan egoísta sin explotar, aparte ni ayuda a cocinar solo cocina para su novio. Gracias por leerme, solo necesitaba suelta esto.

Les agradecería mucho que me digan su opinión de esto

En el ámbito de una infidelidad, he tenido muchas parejas pero solo he dado besos caricias y práctica oral, mi cerebro se engaña en que al no haber colación no está mal, pero está el arrepentimiento, ocultar , como hacer para salir de la excitación que implica esta práctica ???

Puess llevo casi un año siendo novia del chico más espectacular del mundo, es muy cariñoso pero aveces si me trata bastante mal, estoy muy conforme con la relación.

Tuve un mal momento donde mi pareja me ignoro por más de un mes. Y tuve ganas de terminarlo así que hablé con un amigo mío y le coquetee con ese objetivo.

El punto es que estamos reparando la relación por ese detalle, que lo engañe aunk realmente no me gustaba mi amigo y yo sigo amándolo a el, solo buscaba una excusa para que el me dejara ir. Bueno, ahora sí a lo que voy. Resulta que hace poco fui por trabajo a hacer un tatuaje a el apartamento de mi primo, es de confianza y realmente todo iba bien hasta que llego un amigo de el y me dió una bebida, gran error haberla bebido, pues resulta que me drogo y abuso de mi y mi primo no dijo nada.

Estube pensando en denunciar pero realmente no quiero que NADIE sepa nada. Cuando todo terminó, me regaló una chamarra y dice que me dará 1500, me siento sucia. Tal vez me lo merezco por lo que le hice antes a mi novio, creen que sea buena idea si le platico a mi novio? Realmente me siento horrible y sucia y asquerosa. Antes ya me habían hecho esta clase de cosas y se lo comenté a mi novio, no tiene ningún problema pero tampoco no me apoya. Yo lo amo y eso que hice antes realmente me tiene muy mal, me arrepiento horriblemente, me merezco lo k me pasó?? Es el karma k merezco?

Tirenme mensajes de odio por favor

Llevo 3 años con mi novia y desde un principio ella sabía que tenía gatos, al principio no había ni un problema, ella me había comentado que no le gustaban los gatos pero los toleraba, ella cuando nos conocimos se encontraba en una situación complicada y yo la apoyaba en todo lo que podía, si no llegaba a fin de mes yo le compraba lo que necesitaba, si salíamos yo lo pagaba todo y si nos íbamos de paseo también, hay que decir que yo en ese momento tenía mis ahorros y me podía permitir eso ya que vivía con mi madre y no gastaba tanto, hace un año decidimos vivir juntas y todos los gastos los pagábamos a medias pues ella había conseguido un buen trabajo y ya estaba mejor económicament, me llevé a mis gatos conmigo y ella estuvo de acuerdo intentamos la convivencia con ellos pero fue imposible le molestaba todo de mis gatos y las peleas eran constante que si en el aire habían pelos de los gatos que si se subian al sofá era un problema y muchas cosas más, decidí llevarlos donde mi mamá, al medio año de estar conviviendo uno de mis gatos se enfermó, le detectaron cáncer al estómago justo en esas fechas me habían despedido de mi trabajo y usé la indemnización que me dieron en los gastos del veterinario de mi gato, tuve que operarlo porque tenía un tumor en el estómago causado por el cáncer, en este momento tengo a mi gato en tratamiento y practicamente voy justa de dinero, aparte de eso me choque y tuve que arreglar el coche y gaste lo que me quedaba en eso, el coche lo usamos la dos pero ella no me ayuda en ningún gasto del coche, este mes no pude darle mi parte de los gastos de l casa por ese motivo, le dije que se los daria el mes que viene y la respuesta de ella es que deje de gastar en la comida de mis gatos y dejé morir al otro para que no tenga problemas económicos y de mi parte que me corresponde de la casa, me parece muy cruel he injusto que me diga eso pues yo siempre la apoye cuando lo necesito y muy cruel al decirme que deje de alimentar A mis gatos y maté al otro para que no tenga problemas de dinero.

las madres son muy sabias, la mia ya me lo dijo, que en cuanto me viera en mi peor momento me daría la espalda y siento un tiene razón.

estoy mal en querer acabar con esta relación y preferir a mis gatos

Llevo muchos años con las mismas amigas. Cada cumpleaños, cada juntada, cada viaje corto siempre soy yo la que propone, la que termina reservando y encargandose de casi todo y la que pone de más “porque después me lo devuelven”.. spoiler: casi nunca me lo devuelven completo 🫠
La última vez organicé todo para el cumple de una, al final me quedé con una diferencia de plata importante y cuando lo mencioné (educadamente cabe aclarar) me dijeron que soy muy intensa y que siempre me quejo. Me re calenté, pero me quedé callada porque no quiero ser la conflictiva, ya llegué a dudar si soy yo la que está mal o simplemente no se poner limites…
Alguien pasó por algo parecido con su grupo de amigas? Lograron poner límites sin que se arme un drama o simplemente se fueron alejando?

Hace 2 años venimos teniendo relaciones, nos conocemos de toda la vida, fuimos juntos a la primaria y compartíamos algún grupo de amigos también. Esa confianza nos permitió el último tiempo tenernos el uno al otro como un polvo fijo para matar el aburrimiento digamos, nunca nos pusimos en nada serio ni nada. Hace 3 meses me dijo que estaba embarazada y ahí viene la cuestión de todo: ella está en pareja. El día que nazca la criatura procederé a hacerme un test de ADN y si es mío me haré cargo, lo que ahora me nubla un poco la mente es la sensación de que si soy mal tipo por hacerlo cornudo al novio de ella. No voy a caer en ser machista y decir que ella siempre me busca, pero siempre que decimos "esta fue la última" hay otra y otra y otra más. Ella dice que el novio no le gusta tener relaciones estando ella así con la panza creciendo y por eso quiere estar conmigo. Siento que físicamente hay mucho entre nosotros pero no sé si es lo correcto, debería dejarla?

Salir de un infierno no te garantiza el paraíso. Hace años escapé de una relación violenta que me destrozó física y emocionalmente, pero el precio de mi libertad fue una ansiedad paralizante. El mundo exterior me aterraba: no podía subirme a un transporte ni cruzar la primera esquina de mi calle sin sentir que me ahogaba.
En medio de ese encierro apareció un hombre por Instagram. Insistió tanto en conocerme que un día acepté. Me llenó de cuidados, me ayudó a tratar la ansiedad, pagó el último semestre de mi carrera y me impulsó a vivir sola. Me enamoré con el miedo latente de estar cambiando mi antigua celda por una jaula más cómoda. Y así fue: al poco tiempo me confesó que estaba casado. Se me partió el alma, pero no sabía cómo soltar a quien me había salvado. Tardé tres años en lograr alejarme de él y aprender a estar sola.
Fue entonces cuando un antiguo profesor de la universidad me buscó. Era espléndido, caballeroso y detallista, pero apenas se estaba divorciando. «Cuando te divorcies, me buscas», le advertí, pero me pidió al menos la oportunidad de conocernos y cedí. Meses después se alejó diciendo que estaba confundido por sus hijos y su trabajo. Lo mandé a volar, pero regresó diciendo que me extrañaba y volví a abrirle la puerta.
Me encariñé profundamente. Me esforcé por conquistarlo: me interesé en su profesión y en su nueva casa, buscando ser detallista y amarlo sin miedos. Todo se rompió el día que subí una foto con una amiga a Instagram y él decidió mandarle solicitud. Ella me lo contó y lo bloqueó. Cuando le reclamé, simplemente desapareció. Lo busqué, lo llamé pidiendo una explicación y, en mi desesperación, le confesé que lo extrañaba. Al día siguiente recibí su única respuesta: «Qué pena, saldré con alguien más».
Qué mierda. Hoy el dolor es tan denso que no creo volver a sentirme bien. Quiero desaparecer. Sé que el avance terapéutico depende de mí, pero ya no tengo fuerzas para ir al psicólogo o al psiquiatra; mi cuerpo ya no responde. Paso de no poder probar bocado a comer por ansiedad y querer vomitarlo todo. Mi mente se desespera por estar en cama, pero solo quiero dormir y no despertar.
En el fondo, una sola herida me taladra la cabeza: ¿por qué siento que no valgo la pena como mujer? El hombre que me rescató jamás cumplió su promesa de divorciarse para estar conmigo; y el que por fin era libre para construir algo real, simplemente me usó y me desechó.

En mi comunidad la mayoria de personas eran de una estatura promedio , y el minimo de estatura que yo calculo era de 1.70 a 1.85 .

Que frustracion , rabia y envidia me dan las personas altas . Siempre que salgo a caminar siento un golpe en el pecho , desarrolle inseguridades por mi estatura , estoy arto de esto

Pasa que uno de mis amigos de la infancia y yo siempre tuvimos una relación mas parecida a la de una pareja, SIEMPRE, y nos gustaba esta relación, ahora yo estudio lejos de mi cuidad donde el aún sigue estudiando pero yo siempre viajó para verlo (el es mi razón principal para seguir viajando a ese lugar) siempre hablábamos todos los dias, hasta que un dia me dice "voy a irme a estudiar a otro país" juro que me sentí alegré por el y me emocionaba. Pasaron semanas y me empezo a decir "quiero estudiar en la misma cuidad que tu, no quiero alejarme de ti" y claro que me hubiese gustado pero no se lo dije! Siempre le dije que era una tontería y que debia irse a estudiar en la universidad que siempre había soñado, el siguió insistiendo !, yo nunca acepte. Hasta que hace unas semanas en una conversación normal lo menciona como si nada "cuando me vaya..." senti un nudo en la garganta, obviamente me sentia feliz por el pero pasaron las semanas hasta el dia de hoy y siempre menciona que se quiere ir, que ya no puede esperar para irse, me siento mal cuando lo hace porque el no va a regresar y ya me lo dijo muchas veces, "regresaré una vez al año".

Bueno pasaron semanas de eso y decidí que si ya no estariamos juntos ya no yiene sentido mantener esa relación, el se irá y estará con el tema de la universidad e igual yo, además si se va a ir y no regresará para que seguir teniendo esa relación? Prefiero alejarme de el.

Repito me alegro mucho por el pero no quiero mantener una relación que no me llevará a nada, ya no respondo sus mensajes y ya no suelo viajar para verlo, el se dio cuenta y me preguntó ¿Qué está pasando?, solo le dije q no tuve una semana fácil, ¿Qué debería hacer?