De todos los días preocuparme por que darle de comer a mis hijos

Soy costurera y mamá soltera, últimamente no a habido mucho trabajo que digamos, ahorita estoy en un punto horrible de mi vida, hoy amanecí sin un solo peso en la bolsa, mis hijos se fueron sin lonche de verdad no lloro por que siento que si lloro estaré totalmente derrotada

Tengo que sacar recurso para almenos hoy alimentar a mis hijos y tengo el cerebro seco 🥺

Llevo casi dos años viviendo en este edificio. Desde el primer mes noté que el vecino del 302 (un chico más o menos de mi edad) siempre me saludaba con mucha amabilidad. Me abría la puerta, me ayudaba si llevaba bolsas, a veces hasta me dejaba cositas en la puerta por si acaso.

Yo siempre pensé que simplemente era una persona muy amable. Nunca se me ocurrió que pudiera sentir algo por mí.

Hace una semana, su hermana (que vino de visita) me encontró en el ascensor y, sin querer, me soltó la verdad. Me dijo que su hermano llevaba meses hablando de mí, que le preguntaba por mí, que se ponía nervioso cuando yo salía o entraba, y que incluso había dejado de salir con otras personas porque “estaba esperando el momento”.

Me siento tan aburrida de la vida de la rutina y no tener con quien compartir nada, por q esta generación nos hizo tan solos?

Siempre estoy sola, nadie tiene interés de hablarme y la vdd esq normalmente no me preocupa pero ah como me aburro del día a día y saber q mañana será igual

Intente hablarle a él q me gusta y no sentí reciprocidad
No soy fea no entiendo por q nadie quiere acercarse

Hace poco escribí como la vida adulta y no tener dinero ni poder conseguir trabajo me abrumaba y lo único que recibí fueron mensajes de ofertas de vender contenido o preguntándome sobre encuentros virtuales.

Eso me abrumó más ¿Acaso por ser mujer tengo que recurrir a mi cuerpo para conseguir dinero? Quiero un trabajo estable y poder mantenerme a mi y a mi familia, no quiero perder mi dignidad ni mucho menos vender mis valores.

Contexto tengo una parejas ambos somos de la misma edad llevamos poco tiempo saliendo y es mi primer novio y tengo dudas ya que el no me ha insinuado nada solo nos damos besos y nadamás y no se cómo darle a entender que quiero que sea un poco más atrevido, que puedo hacer?

Hola a todos, como dice arriba, mi hermana (30F) está obsesionada conmigo (20F) todo empezó hace unos meses cuando me enteré que con mi pareja estabamos esperando un bebé.
ella ya tiene su nene de 4 pero está separada del papá de su hijo por problemas “pesados”
a diferencia nuestra, nosotros somos una pareja que genuinamente se quiere muchisimo y apoya en todo en general, mi pareja tiene un trabajo estable por lo tanto que tengamos un bebé solo sumó más alegría a nuestra vida
soliamos ser cercanas con mi hermana mas que nada por que ella se sentia sola, si bien siempre tuvo cosas raras (manipulaciones, historias que no cuadraban) yo queria retomar el vinculo con mi sobrino ya que me perdí sus primeros años por estar trabajando, cuestión, cuando nos enteramos de Bebé entró en una especie de psicosis.
diciendome puras cosas malas sobre el embarazo, que me habia arruinado la vida y que iba a desear haber abortado a ese bebé (ella no tuvo un buen embarazo)
yo no creo haberme arruinado la vida, mi pareja genuinamente es un chico muy bueno, tenemos estabilidad y lugar de sobra en nuestra casa
ella empezó con esos comentarios, diciendo en una ocasión que yo no dejaria que ella sea la madrina de mi bebé
cosa que es verdad pero por una razón; ella es la madrina de mi primer sobrina. (falleció a los 2 meses)
yo amé tanto a esa bebé que me enoje mucho tiempo con mi otra hermana por no dejarme ser su madrina, por eso yo no aceptaria que ella fuese la madrina de mi bebé
yo le dije eso, y su respuesta fue “ay pero ni siquiera la disfruté” y yo solo le dije que ella no eligió morirse (cortando todo tipo de conversación)
después de eso, empezó a insinuar que ella podría estar embarazada cosa que en 4 años jamás quiso por que según es arruinarse la vida
yo seguí dejandoselo pasar, hasta que en una discusión yo quise terminar de hablar y ella me dijo textual “dejá, no voy a decirte más nada por que no vaya a ser que te pase algo y que me sea mi culpa” dejé de contestar y corté vinculo, pero ahi entró peor en la locura, posteando cosas en referencia a mi o a mi bebé como por ejemplo, que mi hija no es hija de mi pareja si no del ex de mi hermana y muchisimas cosas más
ya no sé que hacer para que deje de estresarme, si quieren más contexto les paso, pero gracias por leerme :))

//un poco más de contexto//

no soy la única con la que tuvo un problema, literalmente el 80% de la familia no le habla por que ha generado problemas con su forma de criar a su hijo, por formas de referirse a los mayores como algunas tias e incluso por como actuó en el funeral de nuestra abuela.
otra aclaración!! ella es la unica hija de mi mamá que no es hija de mi papá, su papá era un golpeador con el que mi mamá estuvo antes y gracias a dios logró salir de ahí.
después de eso venimos 4 hijos con el mismo padre.

Necesito soltar esta porquería en algún lado porque siento que el pecho me va a reventar. Llevo cinco putos años guardándome una verdad que me carcome las entrañas todos los días: sé perfectamente que mi pareja me engaña, y me da tanta rabia y tanta vergüenza admitir que no he sido capaz de hacer un carajo al respecto.

Todo empezó hace cinco años. Fue un maldito accidente: vi un mensaje en su teléfono que no dejaba espacio para la duda. No era una mala interpretación, no era un malentendido ni una tontería entre amigos; era una infidelidad descarada. En ese instante sentí un golpe seco en el estómago, como si me hubieran sacado todo el aire de un puñetazo. Mi primer impulso, el que cualquiera tendría por puro orgullo, fue armar un escándalo de mierda, mandar todo a la mierda, y escapar de toda esta basura

Pero pasaron las horas, cayeron los días, y me cayó encima una realidad desgarradora. Me di cuenta del miedo tan miserable que le tengo a la soledad. Pensar en llegar a una casa completamente vacía, en no tener a nadie al lado, en tener que recoger los pedazos de mi vida para empezar desde cero... me dio infinitamente más terror que el propio cuerno. Y me callé la puta boca. Tragué veneno y decidí hacer como si no hubiera visto nada.

Desde ese momento, mi vida se convirtió en una comedia barata. Durante cinco largos años he tenido que aguantar la misma mierda una y otra vez: la pantalla del teléfono volteada hacia abajo, las llamadas contestadas en voz baja en la otra habitación, las excusas estúpidas para justificar salidas que ni ellos mismos se creen. Y yo ahí, parado como un imbécil, sonriendo, preguntando "¿cómo te fue hoy?" y actuando como el compañero perfecto mientras por dentro me estoy desangrando.

Lo que más rabia me da ya ni siquiera es el engaño en sí. A estas alturas, la traición me sabe a nada. Lo que me destruye por completo es ver la basura de persona en la que me he convertido por cobarde. Me doy asco. Me da un asco profundo mirarme al espejo y saber que prefiero aguantar esta humillación cotidiana antes que tener el valor de mandar todo a la mierda y enfrentarme a la soledad. Todas las putas noches me acuesto prometiéndome que mañana será el día, que agarraré mis cosas y me iré para no volver jamás. Pero amanece, el miedo a la nada me vuelve a doblar las rodillas, y sigo atrapado en este infierno que yo mismo acepto todos los días.

oye que piensas que esto paso con un amigo(aclaro esto paso en el patio y si pasaba gente ok): mira estaba con mis amigas en el parque pero yo me quedé al último y entre esas de pronto mi amigo se atravesó entre mi camino con su brazo cuando iba pasando y entonces yo me quedé quieta pues se quedó muy pegado a mi una mano retrancada en la pared y luego me iba a salir del lado izquierdo y igual con su otra brazo igual como que me hizo casita y luego pues no se pero yo me quedé quieta pues estaba algo pegado a mi y de pronto jalo mi brazo izquierdo arriba y me deje subirme el brazo y luego me subió el otro brazo y mire como lo subió y como mis brazos estaban muy arriba sujetados pues yo inconcientemente abrí mis piernas y el inmediatamente con una pierna puso en medio de mis piernas (y mire abajo cuando abrí mis piernas ok) luego de pronto mire arriba y el me estaba mirando sin decirme nada (tampoco se le veía la intención de hablarme o decirme nada pero lo que si es que me sujetaba mis mis muñecas cruzadas arriba de mi cabeza y su pierna en medio de mis piernas y me estaba mirando sin decirme nada) entonces tanto fue que me sentí expuesta que volte a mirar del lado izquierdo y moví mis muñecas para adelante y de pronto inmediatamente me jalo mis muñecas para atrás y yo inmediatamente lo volte a mirar y el seguía mirandome sin decirme nada (pensé que no me sujetaba mis muñecas arriba de mi cabeza pero ahí me di cuenta que el había puesto mis muñecas cruzadas y ahora sí sentía como las apachurraba más a la pared pues si intenté mover mis muñecas pero ahora sí no pude moverlas y el seguía mirandome sin decirme nada , entonces se me ocurrió jalar mi cuerpo abajo para a ver si así me dejaba y nada y seguía mirandome y hasta me vi ridícula como si hiciera sentadillas y el seguía mirandome sin decirme nada y luego me volteo del lado izquierdo y luego del lado derecho lo movía de un lado a otro porque no querías decirle que parara pues me daba vergüenza pues pasaba gente y Acer si hacía entendía que movía la cabeza de un lado a otro para que entendiera que no quería y entre eso que moví la cabeza así como diciendo no verbalmente el con su mano derecha me estaba quitando mi bolita de mi cabello pues tenía una coleta de caballo y su mano izquierda pues sujetaba mis muñecas y creo que estaba pasando mi bolita a su mano izquierda la que sujetaba mi cabello ,entre de eso el se distraigo y pude salir de él y ya no supe que quería hacerme ,tu que piensas que quería hacer el realmente conforme a lo que te conté?

Realmente la vida se está colocando tan difícil. Me siento tan cansada física y mentalmente sin razón alguna.

Fueron tantas emociones este año que por poco explotó otra vez. Me aleje de amistades que no aportaban nada, demasiados tóxicos y hasta yo sentia que me estaba volviendo como ellos. Falleció una amistad, un accidente de mi tío que estaba bien gracias a dios. Tengo miedo de que mi negocio no prospere, tenía un segundo trabajo para ganar algo extra y renuncie porque querían pagarme poco y no se porque pienso que la gente puede cambiar y ver sus errores cuando en verdad no será así y se ofenden si les dices de sus errores. Y el psicólogo al que iba, ya no está dando apoyo en el centro de salud. Y me da cosa volver a buscar gente que no me aporto solo para no sentirme solo.

Y ahora estoy medio aislado de casi todo. Porque no quiero cometer errores, hacer daño por como estoy ahorita sensible. Encontré un psicólogo pero tengo miedo, espero sea el indicado solo quiero ver mi economía puede sostenerlo, ya que tampoco lo he pasado bien económicamente

Mi familia está tapada en deudas, a mis 19 años yo soy independiente, tengo mi trabajo y esas cosas. Pero en una visita mientras hablábamos con mi viejo me contó que se ve con otra mujer. El tarado me lo contó orgulloso como si fuera un genio y que yo le iba a felicitar.

No le dije nada, pero si me sentí incómodo y ahora no sé si contarle a mi mamá. En casa de por sí todo es un quilombo, están tapados en deudas y yo tampoco tengo para darles.

Si mi vieja se entera y de paso sabe que mi viejo me contó a ella le va a doler muchísimo. Pero si le cuento ahora se va a armar un quilombo, mi vieja no tiene laburo, están tapados en deudas, está todo muy jodido.

Solía ser "lindo" hace dos años atrás. Me encantaba cortarme el pelo de seguido, comprar ropa y amaba ver como todo me quedan bien. Y desde el año pasado me empezaron así pequeñas entradas y y de por si mi cabello era de poca densidad, ahora peor. Mi cuerpo cambio y la la ropa me queda tan horrible, es una paja. Antes podía salir con ropa deportiva y se me veía tan bien. Ahora estuve comprandome muchísima ropa "fachera", remeras, pantalones cortos y largos, camperas, buzos y zapatillas.. muchísimas y lo desalentador es que TODO ME QUEDA PARA EL COÑO, y pienso "estoy desperdiciando tanto dinero para nada, si total todo me queda horrible". Antes podía ponerme la ropa más fea y todos me decían que cuando yo me ponía la ropa la hacia ver mejor

Mi cara perdió sus rasgos de "baby face" que me caracterizaba, amaba mi cara y la gente siempre me decía que lo más lindo de mi era mi cara.. y ahora con 23 años, perdí los rasgos adolescentes, pero, lo que no entiendo, es por que me veo TAN MATADO? tengo la cara como si estuviera pasando por una etapa de depresión. Mis ojos se ven horribles, mi cara también y parezco tan "sucio y feo"

Solo me quería desahogar, porque en la vida real hago de cuenta que este tipo de cosas no me importan y son "superficiales" pero es que la verdad, es triste estar tan acostumbrado que te guste tu aspecto y ahora verte para la mierda

Me bajonea mucho saber que el cabello se ve cada vez peor, mi cara también y la ropa me queda mal.

Aún así voy a comprarme una protesis para el cabello el año que viene

Llevo muchos años con las mismas amigas. Cada cumpleaños, cada juntada, cada viaje corto siempre soy yo la que propone, la que termina reservando y encargandose de casi todo y la que pone de más “porque después me lo devuelven”.. spoiler: casi nunca me lo devuelven completo 🫠
La última vez organicé todo para el cumple de una, al final me quedé con una diferencia de plata importante y cuando lo mencioné (educadamente cabe aclarar) me dijeron que soy muy intensa y que siempre me quejo. Me re calenté, pero me quedé callada porque no quiero ser la conflictiva, ya llegué a dudar si soy yo la que está mal o simplemente no se poner limites…
Alguien pasó por algo parecido con su grupo de amigas? Lograron poner límites sin que se arme un drama o simplemente se fueron alejando?

Hola buenas , quería desahogarme porque llevo una semana de exámenes constantes en mi curso de SMR 1 el cual es una nueva experiencia para mí (Solo di informatica en el instituto). Además de que no conozco a nadie de mi clase y la mayoría tienen pinta de maleantes o molestos.

La cuestión por la que me quiero desahogar es porque he suspendido mi 2 examen de Som

Uno el cual era muy sencillo y lo e suspendido de una manera ridícula y es por no leer bien el ejercicio

Ahora estoy algo agobiado porque alomejor por esto no me dan la beca y claro si suspendo la recuperación tengo que hacer la extraordinaria

Y no quiero la verdad.

Con 7 compañeros decidimos hacer el amigo secreto, curiosamente a mí me tocó mi novio. Estaba muy feliz y compré el regalo etc etc. Un momento lo novio me preguntó que ya que nos teníamos confianza (es importante para después), decirnos quién era nuestro amigo secreto. Para no generar sospecha le dije que bueno. El me mostró el regalo para la persona que le tocó. Yo le miento diciendo que me tocó otra persona y aún no compraba el regalo. El día anterior a la fecha de entrega del regalo, un compañero no puede asistir entonces se aplaza la fecha. Yo le digo a mi novio que en realidad le mentí (mi objetivo era molestarlo y que quisiera saber cómo un juego y yo darle pistas). El se enojó bastante, me dijo que Abuse de la confianza de pareja que nos tenemos. El se super enoja conmigo, yo como no sabía cómo salir de la situación porque me entristecí le dije que lo amigo secreto era él. Entonces eso para mí arruinó toda la sorpresa porque hice un regalo bonito. La discusión fue mi acalorada tanto que me puse a llorar porque se arruinó mi sorpresa. Él me dijo que él me mostró su regalo entonces de la rabia le conté lo que le daría. Y eso fue todo se arruinó una linda sorpresa según yo. Le juré que nunca le haría alguna sorpresa, que siempre le comentaría si le daba un regalo y ahora estamos los dos tristes porque me lastimó tanto que se siente culpable.

Para mí es algo tonto, la confianza significa mucho más que mentir en amigos secreto para hacer una sorpresa. ¿Uds que piensan?

Acá, y en todos lados, se ve y expone a hombres que +30 siguen siendo tímidos,con problemas para socializar,frikis....bueno,después de charla con varias mujeres +30 que salieron de acá puedo decir que en mujeres es exactamente igual! Mujeres de 36 años con dramas adolescentes 🤦🏿. No digo que esté bien o mal, sino que siempre se suele atribuir al hombre estos rasgos,en tonos de burla,cuando hay exactamente la misma personalidad en mujeres

Hola a todos, necesito desahogarme porque la situación en mi casa con mi tía ya me está superando y me da mucha impotencia ver cómo se porta, especialmente con mi mamá.

Mi tía siempre ha sido una persona pesadísima, criticona y extremadamente exquisita con todo. El detonante de mi coraje fue hace poco en mi cumpleaños. Compramos una torta de chocolate con Nutella que estaba riquísima, pero ella, con su típica exageración, la probó y empezó a decir: "Esto está salado", "Tiene mucho dulce, no me gusta", "No tiene sabor, solo a caramelo". De verdad que te amarga el momento.

Para que se den una idea de cómo es: no le gusta la cebolla, así que cuando mi mamá cocina lomo saltado, tenemos que estar separándole la cebolla y sacándola de su plato solo para ella. Trabaja en su oficina en la casa, pero cuando es hora de almorzar, quiere que vayamos a avisarle que ya está la comida y exige ver su plato ya servido en la mesa.

Lo peor de todo es la conchudez y la falta de ayuda. Cuando necesitamos apoyo en la casa para limpiar, ordenar o hacer las compras, se hace la loca. Siempre pone excusas como "Ay, no puedo porque estoy ocupada", pero la ves sentada en el sofá haciendo nada. El otro día mi mamá le pidió el favor de ir al mercado a comprar huevos y no quiso porque según ella "estaba desarreglada". Ah, pero cuando viene su novio, ahí sí se arregla, se va con él y ni más aparece. Si le pides ayuda para algo o hay una emergencia, ni te contesta el teléfono.

Me da mucha rabia porque siento que se aprovecha de la bondad de mi mamá y nos trata como sus sirvientes, mientras ella no aporta nada en la convivencia. Ya no sé ni cómo lidiar con alguien tan egoísta sin explotar, aparte ni ayuda a cocinar solo cocina para su novio. Gracias por leerme, solo necesitaba suelta esto.

Les agradecería mucho que me digan su opinión de esto

En el ámbito de una infidelidad, he tenido muchas parejas pero solo he dado besos caricias y práctica oral, mi cerebro se engaña en que al no haber colación no está mal, pero está el arrepentimiento, ocultar , como hacer para salir de la excitación que implica esta práctica ???

He visto fenecer la nobleza de un corazón, he visto cómo la dureza llega a reafirmar que lo dulce se fue y que estar a la defensiva ahora es la rutina.

La juventud y la fe se abrazaron por muchos años, pero no solo en las noches, cuando yacían las oraciones. Ellas paseaban de la mano durante el día, entre melodías tarareadas. Pululaban y pululaban, hasta que se transformaron en estatuas, pero aún hoy, al mirarlas, cuesta asociarles recuerdos.
Los amigos son contados, como siempre debió de ser. Las conversaciones merman mientras las obligaciones aumentan. Llegan los trajes de vestir, que nos hacen cada vez más elegantes; están tejidos de palabras que pensé que nos acercarían, pero nos hacen distantes. Y te das cuenta de que hasta el gusto por la ropa cambia a medida que se pagan las facturas.

Dicen que es parte de la madurez, que ya no ríes como antes. No sé si es porque los chistes pierden la gracia o porque no tiene gracia seguir escuchándolos.

Estoy absorto en mis pensamientos. Los leo y se sienten desgastantes; no parecen los de alguien que aún tuviera sueños, que aún los viera posibles.

Man tengo miedo, en Panamá tembló más en el interior y hay réplicas. Bueno la cosa es que muchos andan valiendo verga y el gobierno se va a robado la plata. Y muchos hablan de cómo le valimos verga a todos los artistas menos a zayn (el de One direction), es que también somos súper pequeños y nadie nos conoce. Pero bueno ojalá que la gente del interior pueda recuperarse. Les mando besos a todos los panameños. Y cuídense los otros países que últimamente está temblando.

Hola, diré que me llamo Gabriel, pues soy tan cobarde que me da miedo que la chica a la que le dedico esto llegue a leerlo o algo.

Soy un chico joven. Diría que no soy guapo, pero les he gustado a chicas más guapas que yo. Entre ellas estaba "Alisa" no es su nombre real. Ella cambió de colegio y puedo decir que, desde que la vi, fue casi encantador, pues algo que nunca había sentido con otra persona se hacía presente con ella.

Pero he de admitir, y aquí está mi error, que fui un estúpido. Tenía brotes de querer alejarme o siquiera seguir charlando. Quiero pensar que era porque nunca había sentido algo parecido.

El tema fue que ella no quería nada, no una relación, pero me trataba como si la tuviéramos, dejando fuera los besos y los afectos más grandes. Y creo que a mí no me agradaba esa idea, así que me alejé de ella.

Me citó: «Siento que no quieres nada conmigo, que ni siquiera me tienes como opción».

Ahora me doy cuenta de que fui un tonto. Al cabo de unos meses, salí con una chica de la que luego me enteré que era su amiga. Me alejé de ella, de su amiga.

Hoy fui al gimnasio caminando porque me olvidé la SUBE y no tenía crédito, saldo, ni efectivo. En el camino, un hombre que gritaba como loco empezó a seguirme. Tuve muchísimo miedo, pero por suerte logré perderlo.

Cuando llegué al gimnasio, esperaba que mi mamá me llamara, ya que siempre le aviso dónde estoy. Cuando finalmente hablamos (me contactó después de 2 horas), le conté lo que había pasado y, en vez de preguntarme si estaba bien, se enojó conmigo y me dijo que me pusiera a trabajar si tanto me "quejaba" yo estaba muy triste y asustada.

Tengo 18 años, estoy por entrar a la universidad y estoy lidiando con ansiedad, depresión y problemas de salud física. Mi papá me dijo que me apoyaría económicamente mientras estudio, pero mi mamá insiste en que trabaje también.

Estoy devastada. Después de pasar tanto miedo, solo necesitaba que mi mamá se preocupara por mí.

¿Es entendible que me duela tanto su reacción? ¿Qué puedo hacer?

Trato de ponerme de pie estudiar, salir adelante, y cuidar mi salud mental que es imposible...

Sé que las relaciones del trabajo son peligrosas por diversos temas, más cuando se trata de alguien que ya tiene pareja.

Hace unos años, en mi trabajo, empecé a entablar una amistad con un compañero, sin embargo, está persona es amigo muy cercano de quien era mi jefe. Sin que hubieran coqueteos, me invitó a comer, dijo que en buen plan, "cómo amigos". En esa comida me confesó que se sentía atraído hacia mi. Debo recalcar que no soy una mujer atractiva y mucho menos coqueta. No supe reaccionar, pues no estoy acostumbrada a ese tipo de comentarios a mi persona, y al quedarme sin palabras se robó un beso. El asunto es que me sentí bien, incrédula de mi, y empezamos a salir un par de veces, claro que con el temor de que en nuestro trabajo alguien se enterara. Solo una sola vez fuimos a... Ya saben. Y luego de eso empecé a sentirme mal cuando hablaba con él. Es un sentimiento muy extraño, pues me sentía con desagrado, incómoda y hasta con asco.

Traté de no decirle nada de como me sentía, no quería hacerlo sentir mal. No sé que paso después de hacerlo, simplemente se me rompió el encanto. Entonces empezó a buscarme y traté de evadirlo, excusas. Luego dejamos de hablarnos y me sentí tranquila.

Pasó el tiempo y me cambié de trabajo, y poco después volví a verlo. Claro que me besó e insinuó muchas cosas que me hicieron sentir incómoda.

No sé qué fue lo que me hizo sentir asco, tampoco sé cómo rechazar sus coqueteos, porque tampoco me hace sentir cómoda. No es que tema perder su amistad, es una buena persona, pero no puedo dejar de sentirme así. Incluso me hace dudar de mi sexualidad.

¿Algún consejo?

Hace aproximadamente un año y diez meses terminó mi última relación, una relación que me marcó muchísimo. Durante mucho tiempo pensé en buscar a mi ex e intentar arreglar las cosas, pero recordaba todo lo que me hizo y que, al poco tiempo de terminar, ya tenía una nueva pareja. Así que decidí dejarlo tranquilo, aunque durante mucho tiempo siguió presente en mis pensamientos.

Con el tiempo he sanado muchas heridas, he aprendido de lo que viví y siento que he mejorado emocionalmente. Actualmente estoy conociendo a un chico desde hace unos tres o cuatro meses y, sinceramente, conecté con él mucho más rápido de lo que esperaba. Me siento cómoda, segura y aceptada. No intenta cambiarme ni hacerme sentir menos por ser como soy. Me trata con delicadeza, confía en mí y me demuestra con sus acciones que soy alguien importante en su vida.

El problema es que, aunque le demuestro cariño, interés y ganas de construir algo con él, no siento esa misma intensidad que sentía en mi relación anterior.

Mi última relación me dejó muchas inseguridades y, por miedo a volver a pasar por lo mismo, al principio no quería formalizar nada con alguien nuevo. Sin embargo, este chico me ha demostrado cosas que necesitaba volver a experimentar: tranquilidad, confianza y aceptación. Quiero seguir con él, porque realmente me siento bien a su lado.

Aun así, a veces me descubro pensando en qué habría pasado si mi ex me hubiera demostrado el mismo interés que yo le demostraba a él. Si hubiera cuidado de mí de la misma manera en que yo intentaba cuidarlo, ¿habría funcionado? ¿Habría sentido esa misma intensidad si hubiera recibido el amor que estaba dando?

No quiero volver con mi ex ni estoy buscando una excusa para hacerlo. Simplemente, a veces me pregunto por qué aquella relación despertó sentimientos tan intensos en mí y por qué ahora, con alguien que me trata mucho mejor, no siento exactamente lo mismo.

No sé si es porque he madurado, porque ya no idealizo el amor de la misma manera, porque tengo miedo de entregarme demasiado otra vez o porque todavía no estoy completamente preparada para amar a alguien nuevo.

Me preocupa confundir la tranquilidad con la falta de amor, pero también me preocupa quedarme en una relación sin llegar a sentir algo tan profundo como lo que sentí antes. No quiero exigirle a esta persona que me haga sentir lo mismo que alguien que me lastimó, porque sé que no sería justo para ninguno de los dos.

¿A alguien más le ha pasado? ¿Es posible que, después de una relación que te marcó mucho, vuelvas a enamorarte de una manera diferente, menos intensa pero más sana? ¿Cómo distinguen entre haber madurado emocionalmente y tener miedo de volver a amar?