Hace 2 años venimos teniendo relaciones, nos conocemos de toda la vida, fuimos juntos a la primaria y compartíamos algún grupo de amigos también. Esa confianza nos permitió el último tiempo tenernos el uno al otro como un polvo fijo para matar el aburrimiento digamos, nunca nos pusimos en nada serio ni nada. Hace 3 meses me dijo que estaba embarazada y ahí viene la cuestión de todo: ella está en pareja. El día que nazca la criatura procederé a hacerme un test de ADN y si es mío me haré cargo, lo que ahora me nubla un poco la mente es la sensación de que si soy mal tipo por hacerlo cornudo al novio de ella. No voy a caer en ser machista y decir que ella siempre me busca, pero siempre que decimos "esta fue la última" hay otra y otra y otra más. Ella dice que el novio no le gusta tener relaciones estando ella así con la panza creciendo y por eso quiere estar conmigo. Siento que físicamente hay mucho entre nosotros pero no sé si es lo correcto, debería dejarla?

Soy hombre, tengo 16 años y nunca he tenido novia ni un casi algo, nada. Yo quería saber qué se siente tener novia y si es que me estoy quedando atrás en eso, porque siempre veo a gente de mi edad con pareja, mientras yo nunca he tenido a nadie. Y, pues, me siento mal conmigo mismo por eso.

# Mi cuerpo, alma y físico destruidos 🥀💔, el amor es una excusa hermosa para hacernos daño...

Llevo casi dos años viviendo en este edificio. Desde el primer mes noté que el vecino del 302 (un chico más o menos de mi edad) siempre me saludaba con mucha amabilidad. Me abría la puerta, me ayudaba si llevaba bolsas, a veces hasta me dejaba cositas en la puerta por si acaso.

Yo siempre pensé que simplemente era una persona muy amable. Nunca se me ocurrió que pudiera sentir algo por mí.

Hace una semana, su hermana (que vino de visita) me encontró en el ascensor y, sin querer, me soltó la verdad. Me dijo que su hermano llevaba meses hablando de mí, que le preguntaba por mí, que se ponía nervioso cuando yo salía o entraba, y que incluso había dejado de salir con otras personas porque “estaba esperando el momento”.

Trabajo en una agencia de Turismo y armo presupuestos, muchas veces envío el presupuesto, le envío un audio comentandole el destino o porque elegí lo que elegí y ni siquiera un gracias, una reacción o un lo consulto y veo. Son todos muy irrespetuosos, realmente no me molesta que no me compren, me moelsta de sobremanera que no me respondan y me ignoren, siento que no valoran el tiempo

Es extraña la pregunta pero hay una buena historia. Yo mujer 37 el hombre 36. Llevo con mi pareja 1 año y medio. El compró su casa y ah tenido problemas de dinero desde hace un año. Yo gano más que él y no tenía problema en apoyarlo ( le e llegado a prestar) cuando salimos yo eh pagado la mayoría no tengo problema. Pero el no cuida tampoco su dinero tiene las tarjetas a tope, paga los mínimos y hace compras de cosas que no necesita y como pareja viendo eso a futuro no me gusta

Hace un mes su familia iba a salir de familia ( su mamá iba a pagar lo de ellos) yo no lo pedí y me invitaron, desde el minuto uno que me comentó le dije que yo pagaba todo lo mío. Y así fue pagué mi vuelo, el hospedaje que fue la habitación de los dos y las actividades que se hicieron pagué lo mío y algunos de el

Pero ya me cansé de que él por no tener control con sus compras no tenga dinero, ni ganas de trabajar más o ahorrar algo. En el caso de las vacaciones me hubiera gustado que él si ya su mamá iba a pagar lo suyo, me gustaría que hubiera pagado algo de mi viaje.

Estoy mal en querer que sea más atento conmigo o estuvo bien que yo pagara todo lo mío y no tengo que decir nada más.

Llevo años sintiéndome como una MRDA de persona con todos los que me rodean, me siento perdido, pensé que terminar la carrera me haría sentir mejor, pero cada vez pierdo más la motivación, intenté darme objetivos, darme metas, pero nunca las cumplo, soy un procrastinador de manual y siento que mi día a día es un ciclo y para colmo siento que nadie entiende lo mal que me siento, todos siempre me dicen lo mismo "piensa positivo" "siéntete bien" "ponte a hacer cosas" "no pienses en eso" se lo privilegiado que soy, mi familia tiene dinero, mis padres me adoran pero me siento falso, siento que tarde o temprano todos me comenzarán a mirar con asco y cada vez caigo más bajo y más bajo, porque a pesar de lo buenos que son, no entienden el punto en el que estoy, me siento desmotivado para siquiera caminar por mi casa, levantar los brazos o incluso jugar videojuegos, le he perdido el gusto a todo y colgarme me está pareciendo cada vez una mejor idea, una idea que noe gusta, pero que aparece a cada rato... Bueno, eso no es todo lo que quiero decir, tengo más que decir, pero mi punto es que cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo que pasa, la idea de quitarme la vida se hace más fuerte... He comenzado incluso a pensar en que escribir en las cartas que dejaré para que la gente que me rodea no se sienta culpable por ello, pero incluso eso estoy seguro que si llego a cumplir lo que digo, eso no lo voy a hacer, ya una vez intenté quitarme la vida, pero tuve la mala suerte de que soy malo haciendo nudos así que me di un buen golpe y termine con la lengua entumida porque me la mordi... Solo diré eso por ahora y disculpen si solo parece que quiero llamar la atención

Me siento tan aburrida de la vida de la rutina y no tener con quien compartir nada, por q esta generación nos hizo tan solos?

Siempre estoy sola, nadie tiene interés de hablarme y la vdd esq normalmente no me preocupa pero ah como me aburro del día a día y saber q mañana será igual

Intente hablarle a él q me gusta y no sentí reciprocidad
No soy fea no entiendo por q nadie quiere acercarse

oye que piensas que esto paso con un amigo(aclaro esto paso en el patio y si pasaba gente ok): mira estaba con mis amigas en el parque pero yo me quedé al último y entre esas de pronto mi amigo se atravesó entre mi camino con su brazo cuando iba pasando y entonces yo me quedé quieta pues se quedó muy pegado a mi una mano retrancada en la pared y luego me iba a salir del lado izquierdo y igual con su otra brazo igual como que me hizo casita y luego pues no se pero yo me quedé quieta pues estaba algo pegado a mi y de pronto jalo mi brazo izquierdo arriba y me deje subirme el brazo y luego me subió el otro brazo y mire como lo subió y como mis brazos estaban muy arriba sujetados pues yo inconcientemente abrí mis piernas y el inmediatamente con una pierna puso en medio de mis piernas (y mire abajo cuando abrí mis piernas ok) luego de pronto mire arriba y el me estaba mirando sin decirme nada (tampoco se le veía la intención de hablarme o decirme nada pero lo que si es que me sujetaba mis mis muñecas cruzadas arriba de mi cabeza y su pierna en medio de mis piernas y me estaba mirando sin decirme nada) entonces tanto fue que me sentí expuesta que volte a mirar del lado izquierdo y moví mis muñecas para adelante y de pronto inmediatamente me jalo mis muñecas para atrás y yo inmediatamente lo volte a mirar y el seguía mirandome sin decirme nada (pensé que no me sujetaba mis muñecas arriba de mi cabeza pero ahí me di cuenta que el había puesto mis muñecas cruzadas y ahora sí sentía como las apachurraba más a la pared pues si intenté mover mis muñecas pero ahora sí no pude moverlas y el seguía mirandome sin decirme nada , entonces se me ocurrió jalar mi cuerpo abajo para a ver si así me dejaba y nada y seguía mirandome y hasta me vi ridícula como si hiciera sentadillas y el seguía mirandome sin decirme nada y luego me volteo del lado izquierdo y luego del lado derecho lo movía de un lado a otro porque no querías decirle que parara pues me daba vergüenza pues pasaba gente y Acer si hacía entendía que movía la cabeza de un lado a otro para que entendiera que no quería y entre eso que moví la cabeza así como diciendo no verbalmente el con su mano derecha me estaba quitando mi bolita de mi cabello pues tenía una coleta de caballo y su mano izquierda pues sujetaba mis muñecas y creo que estaba pasando mi bolita a su mano izquierda la que sujetaba mi cabello ,entre de eso el se distraigo y pude salir de él y ya no supe que quería hacerme ,tu que piensas que quería hacer el realmente conforme a lo que te conté?

Mi novio tiene dos redes, una personal y una laboral.
El otro dia ig me sugirió un perfil de una chica bonita y joven que él tenía agregada.
Le consulté quien era, crei que me diria que se trataba de un vieja amiga de la facultad o algo así. Me comentó que es una clienta que hace poco contrato sus servicios y con la que tiene contrato futuro (él está en obra).
La verdad me generó inseguridad y se lo dije. ambos somos adultos. No buscamos seguidores y popularidad en nuestras redes sociales personales ni nada de eso. No lo entiendo y me da celos

Nada que ver, pero estoy HARRRTA de leer gente (aca y en todos lados) que habla de que no encuentran a alguien q los valore, que quieren una relacion, que no encuentran a la persona ideal, blabla.. sean hombres o mujeres, me parecen RIDIIICULOS, Y no m dan lastima; es mas, ojalá les siga yendo mal en el amor. Posta no entiendo porque el unico significado de la vida de tantos es que alguien los note, conseguir conectar con alguien/conseguir pareja; andan todos muy al pedo parece. Ahora lo q yo me pregunto es; no probaron buscandose un hobby, escribiendo, desarrollando una personalidad y nutriendose culturalmente? Ponganse el siguiente escenario; supongamos que nunca en su vida van a encontrar a su media naranja; que vas a hacer al respecto? Morir deprimido? Espero que no, asi que mejor ponganse a ocuparse en cosas que los formen y les llenen el alma. Abz

Hola a todos, como dice arriba, mi hermana (30F) está obsesionada conmigo (20F) todo empezó hace unos meses cuando me enteré que con mi pareja estabamos esperando un bebé.
ella ya tiene su nene de 4 pero está separada del papá de su hijo por problemas “pesados”
a diferencia nuestra, nosotros somos una pareja que genuinamente se quiere muchisimo y apoya en todo en general, mi pareja tiene un trabajo estable por lo tanto que tengamos un bebé solo sumó más alegría a nuestra vida
soliamos ser cercanas con mi hermana mas que nada por que ella se sentia sola, si bien siempre tuvo cosas raras (manipulaciones, historias que no cuadraban) yo queria retomar el vinculo con mi sobrino ya que me perdí sus primeros años por estar trabajando, cuestión, cuando nos enteramos de Bebé entró en una especie de psicosis.
diciendome puras cosas malas sobre el embarazo, que me habia arruinado la vida y que iba a desear haber abortado a ese bebé (ella no tuvo un buen embarazo)
yo no creo haberme arruinado la vida, mi pareja genuinamente es un chico muy bueno, tenemos estabilidad y lugar de sobra en nuestra casa
ella empezó con esos comentarios, diciendo en una ocasión que yo no dejaria que ella sea la madrina de mi bebé
cosa que es verdad pero por una razón; ella es la madrina de mi primer sobrina. (falleció a los 2 meses)
yo amé tanto a esa bebé que me enoje mucho tiempo con mi otra hermana por no dejarme ser su madrina, por eso yo no aceptaria que ella fuese la madrina de mi bebé
yo le dije eso, y su respuesta fue “ay pero ni siquiera la disfruté” y yo solo le dije que ella no eligió morirse (cortando todo tipo de conversación)
después de eso, empezó a insinuar que ella podría estar embarazada cosa que en 4 años jamás quiso por que según es arruinarse la vida
yo seguí dejandoselo pasar, hasta que en una discusión yo quise terminar de hablar y ella me dijo textual “dejá, no voy a decirte más nada por que no vaya a ser que te pase algo y que me sea mi culpa” dejé de contestar y corté vinculo, pero ahi entró peor en la locura, posteando cosas en referencia a mi o a mi bebé como por ejemplo, que mi hija no es hija de mi pareja si no del ex de mi hermana y muchisimas cosas más
ya no sé que hacer para que deje de estresarme, si quieren más contexto les paso, pero gracias por leerme :))

//un poco más de contexto//

no soy la única con la que tuvo un problema, literalmente el 80% de la familia no le habla por que ha generado problemas con su forma de criar a su hijo, por formas de referirse a los mayores como algunas tias e incluso por como actuó en el funeral de nuestra abuela.
otra aclaración!! ella es la unica hija de mi mamá que no es hija de mi papá, su papá era un golpeador con el que mi mamá estuvo antes y gracias a dios logró salir de ahí.
después de eso venimos 4 hijos con el mismo padre.

Mi novio cada vez tarda más en contestarme los mensajes, dice que x el trabajo y lo entiendo pero me puse a leer nuestras conversaciones anteriores y me respondía casi al instante, cuando su rutina de trabajo sigue siendo la misma, pero en persona me sigue tratando igual, o eso creo, aunq tbm siento que sigue conmigo solo por sx:/

Mi familia está tapada en deudas, a mis 19 años yo soy independiente, tengo mi trabajo y esas cosas. Pero en una visita mientras hablábamos con mi viejo me contó que se ve con otra mujer. El tarado me lo contó orgulloso como si fuera un genio y que yo le iba a felicitar.

No le dije nada, pero si me sentí incómodo y ahora no sé si contarle a mi mamá. En casa de por sí todo es un quilombo, están tapados en deudas y yo tampoco tengo para darles.

Si mi vieja se entera y de paso sabe que mi viejo me contó a ella le va a doler muchísimo. Pero si le cuento ahora se va a armar un quilombo, mi vieja no tiene laburo, están tapados en deudas, está todo muy jodido.

Llevo muchos años con las mismas amigas. Cada cumpleaños, cada juntada, cada viaje corto siempre soy yo la que propone, la que termina reservando y encargandose de casi todo y la que pone de más “porque después me lo devuelven”.. spoiler: casi nunca me lo devuelven completo 🫠
La última vez organicé todo para el cumple de una, al final me quedé con una diferencia de plata importante y cuando lo mencioné (educadamente cabe aclarar) me dijeron que soy muy intensa y que siempre me quejo. Me re calenté, pero me quedé callada porque no quiero ser la conflictiva, ya llegué a dudar si soy yo la que está mal o simplemente no se poner limites…
Alguien pasó por algo parecido con su grupo de amigas? Lograron poner límites sin que se arme un drama o simplemente se fueron alejando?

Fueron tantas emociones este año que por poco explotó otra vez. Me aleje de amistades que no aportaban nada, demasiados tóxicos y hasta yo sentia que me estaba volviendo como ellos. Falleció una amistad, un accidente de mi tío que estaba bien gracias a dios. Tengo miedo de que mi negocio no prospere, tenía un segundo trabajo para ganar algo extra y renuncie porque querían pagarme poco y no se porque pienso que la gente puede cambiar y ver sus errores cuando en verdad no será así y se ofenden si les dices de sus errores. Y el psicólogo al que iba, ya no está dando apoyo en el centro de salud. Y me da cosa volver a buscar gente que no me aporto solo para no sentirme solo.

Y ahora estoy medio aislado de casi todo. Porque no quiero cometer errores, hacer daño por como estoy ahorita sensible. Encontré un psicólogo pero tengo miedo, espero sea el indicado solo quiero ver mi economía puede sostenerlo, ya que tampoco lo he pasado bien económicamente

Con 7 compañeros decidimos hacer el amigo secreto, curiosamente a mí me tocó mi novio. Estaba muy feliz y compré el regalo etc etc. Un momento lo novio me preguntó que ya que nos teníamos confianza (es importante para después), decirnos quién era nuestro amigo secreto. Para no generar sospecha le dije que bueno. El me mostró el regalo para la persona que le tocó. Yo le miento diciendo que me tocó otra persona y aún no compraba el regalo. El día anterior a la fecha de entrega del regalo, un compañero no puede asistir entonces se aplaza la fecha. Yo le digo a mi novio que en realidad le mentí (mi objetivo era molestarlo y que quisiera saber cómo un juego y yo darle pistas). El se enojó bastante, me dijo que Abuse de la confianza de pareja que nos tenemos. El se super enoja conmigo, yo como no sabía cómo salir de la situación porque me entristecí le dije que lo amigo secreto era él. Entonces eso para mí arruinó toda la sorpresa porque hice un regalo bonito. La discusión fue mi acalorada tanto que me puse a llorar porque se arruinó mi sorpresa. Él me dijo que él me mostró su regalo entonces de la rabia le conté lo que le daría. Y eso fue todo se arruinó una linda sorpresa según yo. Le juré que nunca le haría alguna sorpresa, que siempre le comentaría si le daba un regalo y ahora estamos los dos tristes porque me lastimó tanto que se siente culpable.

Para mí es algo tonto, la confianza significa mucho más que mentir en amigos secreto para hacer una sorpresa. ¿Uds que piensan?

Tengo un vecino el cual es un alucin que me tiene harta,se la pasa amenazando a todo mundo pero llora cuando le haces frente,se la pasa subiendo su música al 100 hasta un punto en el que mis ventanas vibran horrible ya hasta se rompió el yeso de una de mis paredes,incluso una noche que yo estaba en mi patio mando a uno de sus amigos borrachos a orinar frente a mi,y ojo que si he intentado pedirle que le baje al volumen pero intento tomarme del cuello y su familia lo defendía mientras se burlaba de mi. Realmente no lo soporto,Pero cada día veo por la ventana para ver cuando sale,a qué hora llega,reviso si subió algo al grupo del fraccionamiento para revisar que está pasando en su vida,hay noches que en la madrugada me cruzo a su patio y solo me asomó a su ventana sin hacer más. Antier me di cuenta de que estos impulsos son casi instintivos e incluso sin darme cuenta ya estoy observando su rutina mientras lavo platos o hago quehacer, sinceramente no se si debería entregarme antes de cometer eso porque incluso he llegado a elaborar planes sobre como poder matarlo o provocarle un accidente a el y su familia. Realmente se que esto está mal y que debo buscar ayuda pero no sé que hacer,nunca había sentido tanto odio por alguien hasta este punto de quererle ver muerto,¿Alguien más se a sentido así?,¿Que hizo para dejarlo?,¿Si llego con un psicólogo diciendo esto me podría denunciar?, normalmente soy tranquila y no salgo de casa más que a limpiar el patio y a veces a la tienda,así que este sentimiento es demasiado fuerte y nuevo para mí.

Hace aproximadamente un año y diez meses terminó mi última relación, una relación que me marcó muchísimo. Durante mucho tiempo pensé en buscar a mi ex e intentar arreglar las cosas, pero recordaba todo lo que me hizo y que, al poco tiempo de terminar, ya tenía una nueva pareja. Así que decidí dejarlo tranquilo, aunque durante mucho tiempo siguió presente en mis pensamientos.

Con el tiempo he sanado muchas heridas, he aprendido de lo que viví y siento que he mejorado emocionalmente. Actualmente estoy conociendo a un chico desde hace unos tres o cuatro meses y, sinceramente, conecté con él mucho más rápido de lo que esperaba. Me siento cómoda, segura y aceptada. No intenta cambiarme ni hacerme sentir menos por ser como soy. Me trata con delicadeza, confía en mí y me demuestra con sus acciones que soy alguien importante en su vida.

El problema es que, aunque le demuestro cariño, interés y ganas de construir algo con él, no siento esa misma intensidad que sentía en mi relación anterior.

Mi última relación me dejó muchas inseguridades y, por miedo a volver a pasar por lo mismo, al principio no quería formalizar nada con alguien nuevo. Sin embargo, este chico me ha demostrado cosas que necesitaba volver a experimentar: tranquilidad, confianza y aceptación. Quiero seguir con él, porque realmente me siento bien a su lado.

Aun así, a veces me descubro pensando en qué habría pasado si mi ex me hubiera demostrado el mismo interés que yo le demostraba a él. Si hubiera cuidado de mí de la misma manera en que yo intentaba cuidarlo, ¿habría funcionado? ¿Habría sentido esa misma intensidad si hubiera recibido el amor que estaba dando?

No quiero volver con mi ex ni estoy buscando una excusa para hacerlo. Simplemente, a veces me pregunto por qué aquella relación despertó sentimientos tan intensos en mí y por qué ahora, con alguien que me trata mucho mejor, no siento exactamente lo mismo.

No sé si es porque he madurado, porque ya no idealizo el amor de la misma manera, porque tengo miedo de entregarme demasiado otra vez o porque todavía no estoy completamente preparada para amar a alguien nuevo.

Me preocupa confundir la tranquilidad con la falta de amor, pero también me preocupa quedarme en una relación sin llegar a sentir algo tan profundo como lo que sentí antes. No quiero exigirle a esta persona que me haga sentir lo mismo que alguien que me lastimó, porque sé que no sería justo para ninguno de los dos.

¿A alguien más le ha pasado? ¿Es posible que, después de una relación que te marcó mucho, vuelvas a enamorarte de una manera diferente, menos intensa pero más sana? ¿Cómo distinguen entre haber madurado emocionalmente y tener miedo de volver a amar?

​

Buenas tardes, está situación que me pasó recientemente y hasta ahora me afecta.

Llevaba dos años con mi ex pareja, él tiene la costumbre de ignorar cuando se molesta.

Habíamos pactado una fecha en específico para vernos porque llevabamos casi dos meses sin convivir por temas de trabajo y estudios.

Al final surgió un problema así que tuve que posponer, dijo que me entendía, colocamos otra fecha y todo pasó normal.

Logré resolver el problema, me felicitó, dijo que me extrañaba mucho y que estaba ansioso por vernos.

Comente que podía ir en la fecha original, dijo que no porque en esa misma tarde se había comprometido a pasar tiempo con sus amigos.

Yo le dije que me parece perfecto, que no lo iba a molestar porque quería verlo un ratito por la mañana, tomar algo en alguna cafetería una hora me resultaba suficiente.

Se molestó conmigo porque "quiero cambiar sus planes" ya que ese día quería dormir hasta tarde porque era su día libre que si venía me olvidará de él.

Le dije que lo extrañaba, que solo sería un rato, no me respondió más, se que estuvo mal de mi parte no hacer caso, ya que es un NO, pero fui de igual forma al día siguiente.

Cada que pasamos tiempo juntos me decía que lo disfruta bastante y que no deseaba que terminase.

Asumi que máximo se enojaría un rato conmigo y ya, que podría verlo una horita aunque sea.

Cuando llegue a la cafetería donde solemos vernos lo llame, me contestó, le expliqué que lo estaba esperando, que lo extrañaba y me dijo que ayer me explico que no quería y me cortó la llamada.

Le escribí y no me respondió, espere porque pensé que ya venía, paso 10, 20, 30, 1 h y nada (la cafetería le queda a 10 min caminando y menos en vehículo), lo llame, me ignoro.

Le llamé como 6 veces y nada.

Nosotros solemos jugar un juego en linea juntos de vez en cuánto, se me ocurrió revisar y estaba en plena partida.

Espere otra media hora para llamar porque sinceramente quería verlo aunque sea un ratito, jamás le reclamé nada porque cuando uno está molesto lo que menos quiere es reclamos, le dije que lo estaba esperando y que lo quería mucho junto con una foto (ya me había salido de la cafetería), no me respondió jamás.

Me regresé a mi casa y me respondió como 20 min después de eso diciendo que me dijo bien que no quería que viniera así que esperaba que no arme un drama innecesario por algo que me advirtió que pasaría.

Me dolió que sabía que lo estaba esperando y no le importo.

Yo soy una persona sentimental, normalmente explico como me siento porque nadie es adivino, le mandé un mensaje de como me hizo sentir y a la vez disculpándome por venir a verlo cuando él no quería, pero solo que lo extrañaba.

Me dijo que deje de hacerme la víctima porque no iba a caer en un show de manipulación porque era una estúpida.

Lo termine y lo bloquee de todo.

Me duele muchísimo porque realmente lo quería, normalmente no se comporta de esa manera o capaz solo es mi mente tratando de sacar lo bueno de todo.

Salir de un infierno no te garantiza el paraíso. Hace años escapé de una relación violenta que me destrozó física y emocionalmente, pero el precio de mi libertad fue una ansiedad paralizante. El mundo exterior me aterraba: no podía subirme a un transporte ni cruzar la primera esquina de mi calle sin sentir que me ahogaba.
En medio de ese encierro apareció un hombre por Instagram. Insistió tanto en conocerme que un día acepté. Me llenó de cuidados, me ayudó a tratar la ansiedad, pagó el último semestre de mi carrera y me impulsó a vivir sola. Me enamoré con el miedo latente de estar cambiando mi antigua celda por una jaula más cómoda. Y así fue: al poco tiempo me confesó que estaba casado. Se me partió el alma, pero no sabía cómo soltar a quien me había salvado. Tardé tres años en lograr alejarme de él y aprender a estar sola.
Fue entonces cuando un antiguo profesor de la universidad me buscó. Era espléndido, caballeroso y detallista, pero apenas se estaba divorciando. «Cuando te divorcies, me buscas», le advertí, pero me pidió al menos la oportunidad de conocernos y cedí. Meses después se alejó diciendo que estaba confundido por sus hijos y su trabajo. Lo mandé a volar, pero regresó diciendo que me extrañaba y volví a abrirle la puerta.
Me encariñé profundamente. Me esforcé por conquistarlo: me interesé en su profesión y en su nueva casa, buscando ser detallista y amarlo sin miedos. Todo se rompió el día que subí una foto con una amiga a Instagram y él decidió mandarle solicitud. Ella me lo contó y lo bloqueó. Cuando le reclamé, simplemente desapareció. Lo busqué, lo llamé pidiendo una explicación y, en mi desesperación, le confesé que lo extrañaba. Al día siguiente recibí su única respuesta: «Qué pena, saldré con alguien más».
Qué mierda. Hoy el dolor es tan denso que no creo volver a sentirme bien. Quiero desaparecer. Sé que el avance terapéutico depende de mí, pero ya no tengo fuerzas para ir al psicólogo o al psiquiatra; mi cuerpo ya no responde. Paso de no poder probar bocado a comer por ansiedad y querer vomitarlo todo. Mi mente se desespera por estar en cama, pero solo quiero dormir y no despertar.
En el fondo, una sola herida me taladra la cabeza: ¿por qué siento que no valgo la pena como mujer? El hombre que me rescató jamás cumplió su promesa de divorciarse para estar conmigo; y el que por fin era libre para construir algo real, simplemente me usó y me desechó.

Realmente la vida se está colocando tan difícil. Me siento tan cansada física y mentalmente sin razón alguna.

Hola a todos, necesito desahogarme porque la situación en mi casa con mi tía ya me está superando y me da mucha impotencia ver cómo se porta, especialmente con mi mamá.

Mi tía siempre ha sido una persona pesadísima, criticona y extremadamente exquisita con todo. El detonante de mi coraje fue hace poco en mi cumpleaños. Compramos una torta de chocolate con Nutella que estaba riquísima, pero ella, con su típica exageración, la probó y empezó a decir: "Esto está salado", "Tiene mucho dulce, no me gusta", "No tiene sabor, solo a caramelo". De verdad que te amarga el momento.

Para que se den una idea de cómo es: no le gusta la cebolla, así que cuando mi mamá cocina lomo saltado, tenemos que estar separándole la cebolla y sacándola de su plato solo para ella. Trabaja en su oficina en la casa, pero cuando es hora de almorzar, quiere que vayamos a avisarle que ya está la comida y exige ver su plato ya servido en la mesa.

Lo peor de todo es la conchudez y la falta de ayuda. Cuando necesitamos apoyo en la casa para limpiar, ordenar o hacer las compras, se hace la loca. Siempre pone excusas como "Ay, no puedo porque estoy ocupada", pero la ves sentada en el sofá haciendo nada. El otro día mi mamá le pidió el favor de ir al mercado a comprar huevos y no quiso porque según ella "estaba desarreglada". Ah, pero cuando viene su novio, ahí sí se arregla, se va con él y ni más aparece. Si le pides ayuda para algo o hay una emergencia, ni te contesta el teléfono.

Me da mucha rabia porque siento que se aprovecha de la bondad de mi mamá y nos trata como sus sirvientes, mientras ella no aporta nada en la convivencia. Ya no sé ni cómo lidiar con alguien tan egoísta sin explotar, aparte ni ayuda a cocinar solo cocina para su novio. Gracias por leerme, solo necesitaba suelta esto.

Les agradecería mucho que me digan su opinión de esto

En el ámbito de una infidelidad, he tenido muchas parejas pero solo he dado besos caricias y práctica oral, mi cerebro se engaña en que al no haber colación no está mal, pero está el arrepentimiento, ocultar , como hacer para salir de la excitación que implica esta práctica ???