Ano passado eu tive uma breve tentativa de relacionamento com alguém que era conhecido de um amigo próximo. Eu sabia que a pessoa tinha algumas questões e eu imaginava que era por ser alguém de interior e muito próximo da mãe que tem ideais odiosos.

Sou uma mulher trans de 35 anos, ele um homem hetero cis de 28. A relação acabou em maio do ano passado de forma nojenta por parte dele. Me desrespeitou de diferentes formas e isso fez com que os amigos dele se afastassem dele. Eles se afastaram por se revoltarem com as coisas que ouviram da boca dele, nada que tenha vindo de mim.

Eu com minha culpa cristã de quem cresceu em um ambiente evangélico me culpei por tudo por mais de um ano, chorei, pedi repetidamente que não o deixassem sozinho por medo dele se tornar ainda mais radical e incel.

Meses atrás foi aniversário dele. Antes disso entrei em contato com amigo pedindo para ele falar com os outros caras para darem parabéns pro meu ex no aniversário dele porque todo mundo merece afeto e ninguém merece estar só.

Um deles foi fazer isso e ao ir ver o contato com meu ex ele viu uma séie de mensagens não vistas enviadas pelo meu ex e em uma delas ele me chamava de traveco. Desistiu do contato assim que viu.

Só fui saber disso hoje meses depois. Me doeu.

Alguém escolher repetidamente ser covarde e agir de maneira horrível com quem te deu amor que nunca havia recebido.

Me dói também por isso ser um reflexo da realidade atual desse país. As pessoas estão tomadas por ódio e eu temo pela minha sanidade e vida.

Eu, h35, tenho uma irmã M33, que eu amo muito mas que ja fez muita burrice. Quando ela tinha 18 anos, minha mãe deu abrigo pra um cara que trabalhava com ela no mercado. Eu fiquei puto, xinguei e o caralho, mas o maluco ficou morando lá mesmo. entao ele se envolveu com a minha irmã na época e ela engravidou. Eles ficaram uns 14 anos juntos mas ele cheirava, dava vários BO e se divorciaram. O tempo passou, meus sobrinhos são grandes já e minha irmã melhorou muito: malhou, vai na igreja, cuida de casa, trabalha muito. Enfim, uma mulher de fibra. ela tb é super bonita, mas agora que já tem dois filhos e é religiosa, só arruma cara lixo que não quer saber de nada sério. eu Avisei ela pra não se envolver com esse cara mas isso já faz duzentos anos e ela ainda tá pagando o preço. Eu gostaria de saber de pessoas na situação dela se ainda há esperança ou ser mãe solteira é tipo ter uma letra escarlate.

Bom é isso amigos, infelizmente pra outros rirem alguem tem que chorar, e esse cara sou eu.

Quando completei 19 anos meus pais me deram algumas opções de ou focar 100% nos estudos ou começar a trabalhar, eu como não sou burro nem nada escolhi estudar full time, já que na minha cabeça começaria de uma posição mais "confortavel" lá na frente e eles iriam segurar as pontas até eu me formar, então consegui uma bolsa 100% gratuita (pelo menos não dei gastos aos meus pais) e escolhi o curso por recomendação do meu pai dizendo que era uma graduação boa.

Iniciei e terminei minha graduação em Tecnólogo em Radiologia, busquei emprego em tudo quanto qualquer lugar mas não achei nada, pra você o quão minha área de formação é fudida, ela ocupa a 4° posição entre os cursos superiores com maior índice de desemprego entre formados no país, só perdendo pra

1-História: 31,6%

2-​Relações Internacionais: 29,4%

3-​Serviço Social: 28,6%

Fonte: IV Pesquisa de Empregabilidade/Semestre

Nesse meio tempo onde terminei a graduação consegui um jovem aprendiz aos 22 anos mas não me efetivaram, usei 70% do dinheiro que guardei desse jovem aprendiz ganhando 720 reais numa pós graduacão mas desisti ao ver que não mudaria muito minhas chances de conseguir um emprego e pra completar prestei um processo seletivo do exército nessa minha graduação, e na etapa de entrega de documentos não aceitaram meu tecnólogo e so avisaram na hora que eu ia abrir o envelope porquê so aceitava técnico (Não falava no edital sobre isso, o cara simplesmente só avisou nessa etapa presencial) e agora eu estou completamente ferrado e perdido no que devo fazer.

Tenho 18 anos, mas a minha mãe sempre foi muito protetora comigo, como por exemplo não deixava eu sair na rua. Nunca entendi isso, mas nunca fui de contestar as ações dela. Outra coisa que eu estranhava muito era que as histórias do casamento dela com o meu pai eram meio esquisitas, como se não fizessem sentido, algumas datas não batessem...

Agora que me tornei uma pessoa adulta, eu estava começando a querer sair de casa e ter mais liberdade de sair com os amigos e tudo mais... Eu juro por deus que ela quase não deixou, mas no fim cedeu e depois me chamou pra conversar
Cheguei na sala e me sentei. Lá estava ela e o meu pai. Pensei que ela fosse dizer pra eu tomar cuidado ao meu redor, mas ela simplesmente diz que o meu pai (aquele que estava do meu lado) simplesmente não era meu pai biológico. Ela até chegou a dizer o nome do meu genitor, mas eu acabei nem escutando com o choque. Ela também disse que eu tenho mais de 10 irmãos por parte do meu pai biológico. Ali eu gelei. Eu olhava pros lados pensando que fosse ser alguma piada e nenhum deles estava rindo.
Disse que meu pai (de criação) me assumiu quando ela estava de poucos meses de gestação e me registrou no nome dele em tudo. Eles estavam muito tristes contando isso, começaram a chorar na minha frente e meu pai até pensou que o papel de pai dele ia acabar ali mesmo. Mas eu disse que isso não era nada e que isso não ia mudar nada na minha vida porque eu amava muito ele (e eu realmente amo! esse cara é meu herói). Até fiz umas piadas dizendo que ia fugir de casa de madrugada pra encontrar minha família verdadeira e tal... Enfim, os dois ficaram aliviados depois que eu disse que isso não fazia diferença e me abraçaram.

Enfim, eles esconderam isso e eram muito protetores comigo (de não me deixarem sair de casa e ter contato com algumas pessoas) justamente para que as pessoas que sabiam dessa história não me contassem, porque poderiam acabar sendo malvados e tudo mais...
Mas depois desse dia eu simplesmente comecei a definhar e pensar que eu tava ficando maluca. Não conseguia dormir de madrugada. Sempre que eu dormia, acordava pensando que foi tudo um pesadelo, mas aí eu li umas mensagens que mandei pra algumas pessoas e lia meu diário, via que era tudo verdade e a ficha mesmo assim não caía. Além disso, não tive força pra fazer o que gostava e nem pra estudar pro vestibular (antes disso tudo eu tava dando meu gás nos estudos e agora tô fudida, perdi meu tempo inteiro das minhas férias que ia usar pra estudar pro Enem porque pensei que eu ia enlouquecer)

Meu único conforto nesse tempo foram meus amigos. A gente faz muita piada sobre eu ser
"adotada"
', "órfã", "princesa perdida da Disney",
"atriz de novela"
'... E até "foragida". Eu me sinto um
pouco melhor quando tratam assim, na zueira, isso me dá uma leveza que me ajudou bastante, já que meus pais, depois desse dia, trataram esse assunto como se nunca tivesse acontecido (por isso eu pensei que tava ficando louca e pensava que tinha sido só um pesadelo). Mesmo que eu tenha tentado puxar assunto sobre isso com minha mãe, ela mostrou desconforto e não falamos mais.
O pior de tudo é que eu provavelmente já me deparei com várias pessoas do meu sangue em alguma ocasião. Uma delas, aluna da mesma escola que eu. Uma menina MUITO parecida comigo (eu olhava pra ela e me via). Lembro-me de já ter falado com ela. "'Oi, sabia que nos acham muito parecidas? Acho que a gente devia fazer um teste de DNA!" E caímos na gargalhada... Quando falei isso pra minha mãe na época, ela ficou meio sem graça.
Isso me assusta principalmente porque eu acho que minha família biológica nem pode saber da minha existência.

Enfim, eu não falo mais sobre isso com meus pais.
Não falo mais sobre isso com meus amigos porque não quero afogá-los com esse assunto.
Quando fui tratar sobre isso na terapia, minha psicóloga quase chorou na minha frente com essa história toda.
Então eu tô sozinha nessa.

Eu me sinto horrível. Perdi 18 anos da minha vida por causa desse cara aí que chamam de "pai biológico" que eu nem sei quem é, mas destruiu minha vida. Sinceramente, sinto que minha vida tá atrasada em relação à das outras pessoas da minha idade, tudo por conta desse cara. Sim, eu jogo a culpa inteira nesse homem simplesmente porque alguém tem que levar a culpa pelo meu desespero.

Tudo isso só porque eu queria ter um pouquinho de liberdade. :/

Trago boas notícias do meu post anterior!

Eu disse anteriormente que iria me declarar para o meu melhor amigo essa semana, dito e feito. Porém... Não foi muito bonito. Eu estava muito ansiosa, não consegui falar nada que eu sentia para ele pessoalmente, apenas tremia de ansiedade. Quando cheguei em casa, a primeira coisa que fiz foi pegar o celular e me declarar de uma forma bem... Constrangedora e desesperada.

Apesar da minha situação, ele foi compreensivo. Disse que também gostava de mim romanticamente, mas não demonstrava por não ter certeza se o sentimento era mútuo.

Nós agora sabemos que gostamos um do outro, sabemos que sentimos atração um pelo outro. O único problema é que passamos meses sendo amigos, a transição de amizade para um relacionamento amoroso é muito estranha, não necessariamente ruim, apenas estranha. Como se eu estivesse fazendo uma metamorfose social.

Enfim, estou mais tranquila por finalmente ter me declarado, sinto que tirei uma pedra do meu peito. Obrigada a todos que me aconselharam no post anterior!

O titulo entrega um pouco sobre o que eu quero abordar aqui, mas sendo mais direto, a minha namorada é uma pessoa muito difícil e complicada, ela é aquele tipo de mulher que tem um pavio muito curto e qualquer coisa estressa ela e tudo bem ser assim. Porém ela nao parece saber lidar com isso na vida dela e acaba afetando todos ao redor dela com o estresse acumulado e pequenas frustrações do dia dela.

Um exemplo que acabou de acontecer literalmente agora e me fez fazer esse post, foi simplesmente o fato que ela se estressou pq eu estava tentando ajudar ela kkkkk

Vamos lá vou explicar como foi essa situação, eu estava na cozinha com ela e vi ela tentando gravar um vídeo enquanto cozinha para uma plataforma de treinamentos com ia, que EU indiquei para ela fazer, até ai tudo bem, porém eu estou nesse mundo e estou trabalhando com isso tem um tempo já, e como bom namorado e pessoa que se preocupa com ela, fiquei até feliz que ela se interessou tambem por que é uma oportunidade massa de fazer uma renda extra com coisas que já fazemos no dia a dia, fiquei observando de longe ela gravando o vídeo para ver se o ângulo estava certo, pegando as mãos dela, como ela tava desempenhando e até ai tudo certo, mas, houve um ponto que ela nao estava fazendo muito bem que era a narração, na tarefa especificamente ela precisava narrar o que fazia a casa passo, só que ela não estava fazendo direito, eu fui alertar ela, como pessoa mais experiente nesse assunto.

Ela simplesmente ficou com raiva, de mim e do mundo inteiro, falou que simplesmente nao ia gravar mais nada e guardou os equipamentos, nisso eu me vi nessa situação e conclui, ela é uma pessoa muito difícil, e eu nao sei oq fazer nessa situação, nao sei se devo encorajar ela, se eu devo simplesmente deixar de me importar com ela e as coisas que ela faz para evitar o estresse dela e ela acabar se estressando mais comigo e descarregando isso em mim, eu não sei.

Eu sinto que as vezes parece que ela é uma pessoa muito chata e insuportável por que ela parece sempre estar com raiva, sempre responde e trata as pessoas mal e isso é difícil de lidar.

Ela não é essa pessoa o tempo todo obviamente se não houvesse uma parte boa eu nao estaria com ela, ela é uma pessoa ao mesmo tempo muito meiga, companheira e verdadeira, quando ela se importa verdadeiramente com alguém é muito lindo de ver ela demonstrar, mas tambem tem esse lado ruim da moeda, não sei se por eu ja conhecer ela a bastante tempo tipo 3 anos que talvez eu esteja reparando demais nos erros dela, não sei, ja tivemos muitas brigas, ja quasd terminamos umas 5 vezes mas por mais que pareça caótico eu tambem nao sou o namorado perfeito saca? So que ela também é muito difícil de se conviver, ela nao releva nada, eu nao sei qual a forma certa de lidar com isso.

Outro dia ela disse que eu estraguei o dia dela por que não respondi uma pergunta direito pra ela tipo ????? Cara é sério que isso estragou o seu dia??? Nesse dia especificamente nós tínhamos ido na praia aproveitar o feriado, ela me tratou mal diversos momentos mas eu só relevei sabe? Pra nao estragar o clima, ai eu nao te respondo e vc simplesmente diz que estraguei o seu dia e quer ir pra casa??? Tipo velho ?? Puta merda, as vezes tem coisas que ela faz que ela parece uma criança, por mais que eu e ela sejamos novos, um casal relativamente novo 3 anos é alguma coisa mais não diria que é muuuito tempo assim, temos ambos 19 anos e porra por que não pode simplesmente agir numa boa? Ser uma pessoa madura adulta e responsável pela sua atitude? Eu reconheci depois que talvez devesse ter respondido melhor, mas ela nao reconhece e ainda se acha certa e no direito de ter me tratado mal.

Sei la eu tenho receio de apresentar ate meus novos amigos pra ela por que dependendo da forma que ela reagir pode ser totalmente ruim, pode passar a impressão que ela é uma pessoa horrível e eu tenho esse medo real por que ela nao trata as pessoas bem normalmente, ela é muito receptiva mas ela nao se dá bem com pessoas, ela nao se dá bem com nenhum amigo meu, por mais que ela fale que sim, se dá bem, sempre tem algum comentário negativo que ela faz sobre algum amigo meu como se ela tivesse alguma repulsa, alguma coisa contra, não tem literalmente nenhum amigo que eu falei, caralho minha namodada fecha 100% com esse cara aqui...

É isso eu nao sei o que fazer, gostaria da ajuda de vocês me senti mais leve escrevendo sobre tudo isso, acho que é o intuito do subredidit, homens e mulheres mais velhos que tem um relacionamento saudável por favor passem uma visão e deixem um comentário sobre, eu gostaria muito de ouví-los..

Preciso colocar umas coisas para fora. Sou do Complexo do Alemão, tenho 23 anos e já trabalho há uns 9. Quando era criança, aprendi inglês sozinho e continuei aprendendo outras línguas conforme fui crescendo. Ia rápido demais, até além do que eu mesmo conseguia entender, numa época em que a internet ainda era meio vazia e não tinha quase nada de conteúdo bom para aprender idiomas. O meu objetivo? Conhecer o mundo. Sempre quis estudar no exterior e sentia que tinha muito para compartilhar. Parecia que eu tinha algo tão grande dentro do peito que nem cabia em mim, um monte de ideias e conhecimento. Eu queria ter a oportunidade de fazer amigos do mundo todo e viver principalmente no Canadá, por causa do inglês e do francês, que são as línguas que eu mais amo. Queria viajar, comer coisa boa e viver outras culturas.
Mas, infelizmente, dei o azar de nascer na extrema pobreza. Mesmo trabalhando em tempo integral, finalmente consegui passar numa universidade pública e hoje faço Letras (Francês), dependendo do bandejão até para conseguir comer. Em só um ano e meio de curso, sou monitor de Francês II, já fui professor de português para francófonos, dei aula de francês para recém-alfabetizados e um monte de outras coisas (tipo apresentações em congressos), o que só prova o quanto eu posso ser produtivo e dedicado. Só que a área de Letras é muito desvalorizada por aqui. Sei que depois que me formar não vai mudar muita coisa: vou ter que me matar de trabalhar para ganhar um salário mínimo e vou continuar preso aqui para sempre. Sei que parece um pessimismo absurdo, mas é a realidade. Qualquer solução que alguém possa pensar, eu já pensei, analisei e coloquei na ponta do lápis. Sei que não dá. Trabalhei feito um louco a vida inteira e nunca consegui guardar nem um dólar canadense para o meu sonho, porque tive que usar tudo só para sobreviver.
Minha última esperança é tentar um mestrado fora, mas precisaria de uma grana surreal ou de competir por uma bolsa integral com gente que teve mil vezes mais oportunidades do que eu. Estou cansado. Cansado de viver sabendo que o meu maior sonho pode nunca se realizar. Para quem acha exagero, de onde eu vim, a grande maioria das pessoas nunca nem pisou num aeroporto, e muitas mal saíram do bairro. Já são 2h da manhã e eu simplesmente não consigo dormir. Me desejem sorte.

Tenho 25 anos, sou formado, moro sozinho e estou na base da minha carreira, ocupando um cargo baixo. Percebi que nunca senti amor sincero de uma mulher (não consigo ser gay) . Só consegui transar com prostitutas e frequentar zonas; nunca transei com uma mulher que realmente gostasse de mim.

Eu só queria viver um romance de adolescente, mas sinto que nunca vou viver isso. De certa forma, já me conformei com a solidão. Sei lá, parece que nasci com azar e que sou um repelente de mulher

Eu sei que isso não é motivo para suicídio nem nada do tipo, mas, no fundo, sinto que meu destino é a solidão eterna. Não tenho raiva de ninguém nem das mulheres, e também não gosto do movimento “redpill”, apesar de me considerar o publico alvo de redpill e tendo motivos pra ficar reclamando na internet , sinto que a minha vida seja algo material , ficar rico na esperança que alguem goste de mim

TLTR; basicamente fui legal com essa querida no instagram, não nos vemos há mais de 10 anos, e disse que eu sempre fui ateia, mesmo quando frequentávamos a msm igreja. Agora ela quer me encontrar pra tentar me converter, segundo ela, dizendo como fazer missões com a nova igreja mudou a vida dela.... PQP QUE SACOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DEIXEM AS PESSOAS SEREM ATEIAS PQP

Essa semana me senti atropelada pela falta que ele me faz, meu deus como eu sinto saudades do meu ex namorado, como eu queria ter ele de volta...

Queria muito ter sido a esposa dele, ser a mãe dos filhos dele, ver ele ficando velhinho do meu lado, ou no mínimo saber onde eu errei pra ele ter me deixado assim tão fácil

Me sinto sozinha, não consigo fazer amizades novas, ninguém quer sair/jogar/conversar comigo, não sei se eu tô procurando no lugar errado, não sei se eu que sou insuportável, só sei que eu não tô mais aguentando lidar com esse vazio no meu peito.

Não tô mais tendo crise de desregulação emocional e mesmo assim tudo que eu penso é em me machucar pra parar de sentir essa dor do caralho

Fiz 21 anos semana passada, e to cada vez mais entediado com minha vida, pois vivi meus 18,19 e 20 anos exatamente do mesmo jeito, desde que saí da escola, não sei mais oq é ter amigos, não saí pra nenhum rolê ( tirando um date aqui e ali). Atualmente só trabalho, mas pretendo começar a faculdade ano que vem, mas me arrependo muito de ter só trabalhado depois do fim do EM, e não ter feito pelo menos um Tec em Adm que eu tinha vontade. Já conquistei algumas coisas, tipo um carro, PC gamer e um iPhone, mas são só coisas materiais, então fds, faço academia tbm e é algo que gosto muito, além de cuidar bastante da própria aparência

Enfim, queria saber se estou tão na merda assim, ou se estou exagerando

Poxa

Sem expectativa. Principalmente economicamente. Estou com uma depressao muito profunda e não consigo ganhar dinheiro. Apesar de viver bem, mas dependo da minha família, acho bem feio isso, tenho 26 anos. Eu não consigo mais estudar e trabalhar, estou travada. Sem expectativa. Recebendo muitas críticas. E podem ter razão até.

Eu sou feia e sempre ouvi muitos comentários sobre isso, então nunca me senti bem com minha aparência, mas conseguia viver normalmente.

Comecei a namorar com uma pessoa há quase 5 anos, e no começo ele cozinhava as coisas que eu gosto, e me convidava para comer vários lanches. Acabei ganhando uns kg com o passar dos meses e quando comentei com ele sobre isso, ele ficou super feliz e disse que o plano dele de me engordar estava dando certo.

Ele sempre gostou bastante de fazer comentários dizendo que acha pele clara muito feio, que ele acha mais bonito pele morena (eu tenho pele clara).

Ele já reclamou bastante da minha altura também, e até já fez uns comentários esquisitos dizendo que se pudesse cortaria um pedaço da minha perna pra eu ficar da altura que ele gosta.

Ele sempre gosta de olhar pra mulher baixinha, morena e mais encorpada (eu sempre fui clara, média e com um corpo bem reto). Ele olha pra elas de um jeito que nunca me olhou, e às vezes até faz comentários pra mim sobre a aparência dessas mulheres. Recentemente descobri que a ex dele se enquadrava perfeitamente nesse tipo.

E sei lá, isso parece que foi entrando na minha cabeça aos poucos ao longo dos 5 anos em que estamos juntos, e ficando no meu subconsciente.

Também tô indo pra academia, parei de correr pq atrapalha ganhar peso (e era algo que gostava muito) e todo dia me entupo de comida e passo meu dia todo com dor na minha barriga de tanto comer, tentando ter um corpo parecido com os das mulheres que ele gosta.

Ultimamente comecei a me punir fisicamente por não conseguir me parecer com elas, mesmo me esforçando muito (também considero as dores na minha barriga como uma punição que eu mereço). Também não gosto mais de sair de casa, pq em todos os lugares que vou fico me comparando com as outras mulheres e me sentindo muito mal e inferior.

E já tentei conversar com ele sobre isso, mas ele diz que é tudo coisa da minha cabeça e que gosta de mim assim. Mas continua olhando pra outras e fazendo comentários me comparando com elas e me diminuindo.

Ando pensando muito em terminar, mas acho que me tornei muito dependente dele, principalmente por eu não ter família e amigos.

Enfim, acabei escrevendo demais, mas aceito conselhos se alguém tiver algum, pq realmente me sinto sem saber o que fazer.

Acho que o título já diz tudo.

Foram quase 7 anos juntos. Éramos parceiros, melhores amigos, e existia muito amor. Terminamos há cerca de 8 meses, depois de inúmeros desencontros. Sinceramente, já me cansa explicar tudo o que aconteceu. Os dois tiveram sua parcela de culpa.

Ela seguiu a vida, chegou a namorar outra pessoa e, pelo que sei, esse relacionamento também já terminou.

Eu também conheci e fiquei com várias pessoas nesse período, mas nunca consegui desenvolver um sentimento de verdade por ninguém. Inclusive, acho injusto envolver alguém emocionalmente quando sei que ainda posso acabar machucando essa pessoa.

Ontem tivemos contato novamente. Tentei uma reconciliação, mas ouvi o que está no título. Foi doloroso, embora talvez fosse exatamente o que eu precisava ouvir.

Ultimamente, tenho me aproximado de uma pessoa em particular. Ela tem praticamente tudo o que eu considero ideal em uma mulher, mas existe um problema: meus sentimentos ainda me travam. Eu ainda amo minha ex.

É uma sensação estranha, como viver um luto por alguém que continua vivo. A pessoa está ali, seguindo a vida, mas já não faz mais parte da sua. E, por mais que a razão entenda, o coração parece não acompanhar.

Decidi me permitir conhecer melhor essa nova pessoa, sem apressar nada, e prometi a mim mesmo que nunca mais vou procurar minha ex.

Dói demais aceitar que uma história tão longa, com tanta cumplicidade e amor, simplesmente chegou ao fim. Não houve falta de amor, mas, aparentemente, só amar não foi suficiente.

Talvez a parte mais difícil seja justamente essa: aceitar que ainda existe amor, mas que isso não significa que exista um caminho de volta.

Alguém aqui já passou por algo parecido? Quanto tempo levou até vocês conseguirem se desligar emocionalmente de alguém que ainda amavam?

Eu odeio tudo em mim. Tipo eu estou cansado da minha vida e não quero mais fazer mais nada. Eu não consigo sair do lugar de jeito nenhum e nada que eu faça faz eu mudar, eu estou tentando até não conseguir mais, mqs nada faz eu conseguir sair do lugar. Eu odeio meu corpo (acho o corpo masculino tão feio, a sociedade masculina é uma merda, as pessoas criam coisas com eu sendo homem, o meu traquejo social sendo homem é uma merda, eu não comsigo me encaixar como eu sou, eu odeio minha vida como homem), eu odeio minha família (pai, mãe, parentes e tudo), eu odeio que eu faço de um rudo para conswguir sair de casa e eu não consigo, eu odeio eu tentar dar meu melhor para conseguir um emprego, uma única fonte de renda que me de um dinheiro, mas nada absolutamente nada faz eu comseguir sair do lugar e mesmo assim as pessoas falam como se fosse fácil ou que eu não estou me esforçando o necessário, eu odeio a minha relação social, eu odeio que eu não tenho um único amigo que eu possa sair e conversar e sentir que ele goste de estar comigo e falar e esteja interessado nas minhas coisas e na minah vida e eu odeio que eu não tenho o minimo traquejo para conseguir uma namorada. A minha vida é uma merda e hj me deu um estalo na minha cabeça que nada que eu fizer vai me ajudar a eu conseguir sair desse buraco que eu estou. Eu sinceramente estou pensando em dar um fim nisso. Não tem mais nada nesse mundo que eu goste mesmo. Não tem sentido eu continuar aqui só para fracassar. Então eu não sei oq eu vou fazer.

Terminar um relacionamento é fácil, o difícil mesmo é lidar com o peso da sua decisão e mantê-la de pé.
Só Deus sabe como tá o meu coração… uma sensação de desgosto, frustração, decepção.
Uma confusão total. :(

Né, reflexões da madrugada

Honestamente, eu acho que o problema sempre fui eu.

Sou um homem de 26 anos, não sou um cara bonito e tento me destacar em alguma coisa, não pelos outros mas para eu mesmo me admirar. No fundo, eu sempre tentei ter orgulho de mim de alguma forma.

Vou ter que tirar a barba e bigode por conta de um trabalho novo e vou ter que deixar de fazer o que mais gosto de fazer que é ir a academia (coisa que eu já estava pensando em desistir pelo fato de não conseguir entregar 100% de mim na dieta e em todos os treinos).

Sim, eu sou um homem com problemas com a aparência e com a própria vida profissional, estava tentando fazer tudo que podia para melhorar tudo que me deixava mal.

Não tenho carro, não tenho casa, não tenho um certificado e só consegui um trabalho provisório agora, não tenho talento, não sou bonito, não sou engraçado... Honestamente, eu não sei o que minha esposa viu em mim... Agora pouco eu acabei de ligar para ela chorando porquê não tava bem.

Eu sou o vilão da minha própria vida e felicidade, acho que eu simplesmente cansei... cansei de tentar amar ao em mim e tentar me olhar no espelho com admiração não pela minha aparência mas pelo o que eu construi. Acho que não dá mais pra mim, vou parar de treinar e parar de tentar admirar minha beleza, vou só trabalhar e torcer para que meu ultimo dia de vida chegue logo.

Como cristão (que acredito que sou) não tem nada mais para mim nessa terra aqui, infelizmente aqueles que se destacam são os mais fortes, os mais bonitos, os que tem mais dinheiro... Eu peço a Deus que no meu último dia de vida, tenha misericórdia de mim porque eu sei que nada do que eu tenho é meu de verdade, tudo foi ele que me deu não porque eu merecia, mas porque Deus foi bom para mim de verdade.

Não tenho mais esperança em mim, no meu futuro ou de construir alguma coisa.

Não falo muito com meus pais, meu pai recentemente passou por uma complicação e meio que, eu nem perguntei o que se sucedeu, não puxo muito assunto com ele, minha mãe fala muito, mesmo se eu não disser uma única palavra ela vai continuar falando, é como se ela puxasse assunto sozinha enquanto eu, não faço muita questão e só quero que ela me deixe quieto, só chego a falar mais com o meu irmão que nem mora mais comigo, de resto, sou afastado da minha familia. Não mando muitas mensagens pros meus amigos, só os da escola e depois que acabar esse ano, provavelmente nem eles, também quero desinstalar o Instagram. Isso não é motivo de orgulho para mim, não acho nem um pouco normal e não sei porque eu sou ou estou assim, não sei que porra tá acontecendo, isso se intensificou nos últimos meses, estou me sentindo desconexo com os outros, ou me desconectando lentamente. Talvez dormir e desejar não acordar não seja um pensamento normal

Eu M23 e meu e meu noivo H22 estamos planejando nosso casamento para o ano que vem. Até o momento ninguém da minha família se manifestou pra ajudar com absolutamente nada financeiramente, e eu realmente não vejo nenhum problema nisso, até porque casar é um sonho nosso e ninguém tem obrigação de ajudar. Dito isso, estamos organizando e pagando tudo do nosso jeito. Vale salientar que não temos um orçamento muito alto pra essa festa e nem vemos sentido em gastar rios de dinheiro.

Bem, meus pais sempre gostaram de participar das coisas e eu estou desde o começo contando pra eles sobre os detalhes, mostrando o local da festa, e aí já começou o problema. Meu pai é uma pessoa que gosta de tudo do bom e do melhor, e não há problema nisso, só que acontece que quem está pagando somos nós e escolhemos um local que cabe no nosso bolso. Quando mostrei o local pra ele, ele logo falou que achou "fraquinho" e veio me perguntar "E o lugar que sua prima casou?" (local que custa mais de 30.000 uma festa). A partir daí já passei a deixar de comentar sobre as coisas com ele, mas continuei conversando com a minha mãe sobre ideias pro dia.

Em relação ao buffet já veio outro problema. Após fazer vários orçamentos concluímos que a opção com maior custo benefício seria contratar um rodízio de pizza, minha mãe desde o começo ficava falando que não achava uma boa opção pois segundo ela "algumas pessoas mais velhas que vão ao casamento não comem pizza". E a partir daí eu já achei uma besteira porque ninguém morre por comer pizza em uma noite, outra coisa é que não é nenhuma comida exótica. Hoje contei pra ela que fechamos o rodízio de pizza mesmo e ela perguntou se eu havia falado com meu pai antes e eu disse que não, afinal quem vai pagar somos nós e não tem porque eu ir consultar meu pai sobre isso, sabendo que ele iria criticar imensamente a nossa escolha. Ela pegou e falou "nossa a opinião do seu pai e sua mãe não vale nada pra você mesmo", mesmo eu tendo reforçado com ela diversas vezes que pizza seria a opção que cabe no nosso bolso e ela insistiu no mesmo papo que fulano ou beltrano não gosta.

Com isso fiquei muito chateada, e decidi não compartilhar mais nenhum detalhe com ela, primeiro porque o casamento é nosso e segundo porque não estamos tendo ajuda de ninguém.

Ela até falou "você acha que seu pai não vai ajudar vc", mas eu não confio nisso por duas razões, meu pai tem mania de achar que ele deve escolher as coisas só por estar pagando, mesmo que seja uma ajuda oferecida de "bom grado", e também porque até o momento mesmo ele sabendo que o casamento já está de data marcada não se manifestou pra ajudar em momento algum.

Enfim é isso, sou uma filha ruim por não querer mais compartilhar nada com eles e deixar eles saberem como vai ser só no dia da festa?

Ele sempre está ganhando diariamente desde q o ser humano existe

Hoje na escola teve uma ação para os professores. Foram colocadas fotos de cada professor em um mural e envelopes individuais em cima da foto para que os alunos depositassem cartas ou bilhetes positivos sobre o docente que preferisse. Vários colegas receberam várias cartas. Percebi que alguns, inclusive eu, receberam apenas um bilhete. Talvez porque a coordenação foi atrás e pediu pra que alguém escrevesse pra que não ficasse uma situação “ruim”.

Não que eu ache que bilhetes de alunos sejam capazes de medir a minha capacidade laboral. Que seja um balizador da minha prática docente. Mas confesso que desestabiliza um pouco.

Desestabiliza porque a profissão te leva a um ponto em que você nem sabe mais porque a faz. Por que eu acordo todos os dias? Qual o motivo de tanta luta, tanta dificuldade, tanto cansaço? Por que eu estou perdendo tempo, saúde e vida pra tentar ensinar alunos que não querem aprender?

Já tive uma época em que fui uma professora muito querida pelos alunos. Muito “requisitada”. Me pergunto o que aconteceu, mas a resposta é óbvia pelo tom melancólico do texto: adoeci. E foi feio. 1 ano de licença médica, incerteza sobre voltar ou não para a educação. Quando você é professor, parece que você é só isso. Mais nada. Fim.

Eu sei que eu poderia melhorar as minhas aulas, como eram antes. Mas o cansaço é extremo e o desinteresse dos alunos desmotiva mais ainda. Não sei porque continuo. Acho que é medo. Medo de não conseguir fazer mais nada. Só que dentro de mim, bem lá no fundo, sei que aqui não é o meu lugar.

Comecei a me perguntar sobre o impacto que temos sobre os nossos alunos. Sei que impactei algumas vidas, que ainda entram em contato comigo pra me contar como estão as coisas e como eu faço parte de algumas conquistas. Mas ultimamente, o impacto que eu consigo causar é mínimo. Não sei se porque eu tenho deixado transparecer a minha desesperança (que luto muito pra esconder dos alunos) ou porque eles não querem ser impactados.

Será que vale a pena continuar quando não se consegue tocar a mais ninguém? Quando não se consegue tirar nem uma palavra positiva?

Tenho acreditado que o problema sou eu. Minha desesperança, meu cansaço, meu entreguismo. Só não sei como sair dessa situação. Eu vivo para trabalhar. Não tenho tempo de fazer nada pra mim. Durmo pouco, como pouco. São sacrifícios grandes pra estar de pé todos os dias. Estou definhando em vida.

Vale a pena?

Olá, tenho 18 anos, tenho autismo grau 1, enfim...nesses últimos tempos, fiquei pensando se as mulheres gostariam de mim...tipo, só gordinho, bem nerd até, gosto de história e etc, e eu n sei chegar em ngm...Sou meio tímido tbm, e eu tenho toda essa questão de hiperfoco (atualmente meu hiperfoco está em megaman), fico imaginando eu tendo um encontro com alguém, e bem...começo a falar doq eu gosto, e provavelmente falaria de jogos tbm, sempre amei desde pequeno, cresci com a Nintendo, e a pessoa com quem estou no encontro me acha um esquisitão por causa disso...enfim, era isso msm, n me julguem

agora eu 2026.2 ingressei em farmácia numa federal e durante os dois primeiros meses foram tudo uma maravilha. conheci gente nova, nova rotina de universitário junto com a descoberta da vida adulta etc. mas agora sinto que as coisas se fixaram e eu me sinto profundamente sozinho todos os dias.

até cheguei a fazer alguns colegas durante esses dois primeiros meses, mas agora não tenho mais ninguém. a solidão por si só acredito que não em afetaria porque durante o EM eu era bem na minha também apesar de ter algumas amigas, mas me consolava pensar que na faculdade seria diferente, especialmente pública, por ter várias pessoas e eu invariavelmente achar finalmente meu grupinho. não aconteceu, ao menos ainda.

tenho tentado levar as últimas 2 semanas repetindo pra mim mesmo "tá tudo bem, eu não preciso de ninguém" mas não tenho como enganar a biologia, o ser humano é um ser social e a falta de sociabilidade afeta muito.

vocês universitários fazem como quando a solidão bate forte e não dá vontade de fazer mais nada?