Tenho 18 anos, mas a minha mãe sempre foi muito protetora comigo, como por exemplo não deixava eu sair na rua. Nunca entendi isso, mas nunca fui de contestar as ações dela. Outra coisa que eu estranhava muito era que as histórias do casamento dela com o meu pai eram meio esquisitas, como se não fizessem sentido, algumas datas não batessem...

Agora que me tornei uma pessoa adulta, eu estava começando a querer sair de casa e ter mais liberdade de sair com os amigos e tudo mais... Eu juro por deus que ela quase não deixou, mas no fim cedeu e depois me chamou pra conversar
Cheguei na sala e me sentei. Lá estava ela e o meu pai. Pensei que ela fosse dizer pra eu tomar cuidado ao meu redor, mas ela simplesmente diz que o meu pai (aquele que estava do meu lado) simplesmente não era meu pai biológico. Ela até chegou a dizer o nome do meu genitor, mas eu acabei nem escutando com o choque. Ela também disse que eu tenho mais de 10 irmãos por parte do meu pai biológico. Ali eu gelei. Eu olhava pros lados pensando que fosse ser alguma piada e nenhum deles estava rindo.
Disse que meu pai (de criação) me assumiu quando ela estava de poucos meses de gestação e me registrou no nome dele em tudo. Eles estavam muito tristes contando isso, começaram a chorar na minha frente e meu pai até pensou que o papel de pai dele ia acabar ali mesmo. Mas eu disse que isso não era nada e que isso não ia mudar nada na minha vida porque eu amava muito ele (e eu realmente amo! esse cara é meu herói). Até fiz umas piadas dizendo que ia fugir de casa de madrugada pra encontrar minha família verdadeira e tal... Enfim, os dois ficaram aliviados depois que eu disse que isso não fazia diferença e me abraçaram.

Enfim, eles esconderam isso e eram muito protetores comigo (de não me deixarem sair de casa e ter contato com algumas pessoas) justamente para que as pessoas que sabiam dessa história não me contassem, porque poderiam acabar sendo malvados e tudo mais...
Mas depois desse dia eu simplesmente comecei a definhar e pensar que eu tava ficando maluca. Não conseguia dormir de madrugada. Sempre que eu dormia, acordava pensando que foi tudo um pesadelo, mas aí eu li umas mensagens que mandei pra algumas pessoas e lia meu diário, via que era tudo verdade e a ficha mesmo assim não caía. Além disso, não tive força pra fazer o que gostava e nem pra estudar pro vestibular (antes disso tudo eu tava dando meu gás nos estudos e agora tô fudida, perdi meu tempo inteiro das minhas férias que ia usar pra estudar pro Enem porque pensei que eu ia enlouquecer)

Meu único conforto nesse tempo foram meus amigos. A gente faz muita piada sobre eu ser
"adotada"
', "órfã", "princesa perdida da Disney",
"atriz de novela"
'... E até "foragida". Eu me sinto um
pouco melhor quando tratam assim, na zueira, isso me dá uma leveza que me ajudou bastante, já que meus pais, depois desse dia, trataram esse assunto como se nunca tivesse acontecido (por isso eu pensei que tava ficando louca e pensava que tinha sido só um pesadelo). Mesmo que eu tenha tentado puxar assunto sobre isso com minha mãe, ela mostrou desconforto e não falamos mais.
O pior de tudo é que eu provavelmente já me deparei com várias pessoas do meu sangue em alguma ocasião. Uma delas, aluna da mesma escola que eu. Uma menina MUITO parecida comigo (eu olhava pra ela e me via). Lembro-me de já ter falado com ela. "'Oi, sabia que nos acham muito parecidas? Acho que a gente devia fazer um teste de DNA!" E caímos na gargalhada... Quando falei isso pra minha mãe na época, ela ficou meio sem graça.
Isso me assusta principalmente porque eu acho que minha família biológica nem pode saber da minha existência.

Enfim, eu não falo mais sobre isso com meus pais.
Não falo mais sobre isso com meus amigos porque não quero afogá-los com esse assunto.
Quando fui tratar sobre isso na terapia, minha psicóloga quase chorou na minha frente com essa história toda.
Então eu tô sozinha nessa.

Eu me sinto horrível. Perdi 18 anos da minha vida por causa desse cara aí que chamam de "pai biológico" que eu nem sei quem é, mas destruiu minha vida. Sinceramente, sinto que minha vida tá atrasada em relação à das outras pessoas da minha idade, tudo por conta desse cara. Sim, eu jogo a culpa inteira nesse homem simplesmente porque alguém tem que levar a culpa pelo meu desespero.

Tudo isso só porque eu queria ter um pouquinho de liberdade. :/

O titulo entrega um pouco sobre o que eu quero abordar aqui, mas sendo mais direto, a minha namorada é uma pessoa muito difícil e complicada, ela é aquele tipo de mulher que tem um pavio muito curto e qualquer coisa estressa ela e tudo bem ser assim. Porém ela nao parece saber lidar com isso na vida dela e acaba afetando todos ao redor dela com o estresse acumulado e pequenas frustrações do dia dela.

Um exemplo que acabou de acontecer literalmente agora e me fez fazer esse post, foi simplesmente o fato que ela se estressou pq eu estava tentando ajudar ela kkkkk

Vamos lá vou explicar como foi essa situação, eu estava na cozinha com ela e vi ela tentando gravar um vídeo enquanto cozinha para uma plataforma de treinamentos com ia, que EU indiquei para ela fazer, até ai tudo bem, porém eu estou nesse mundo e estou trabalhando com isso tem um tempo já, e como bom namorado e pessoa que se preocupa com ela, fiquei até feliz que ela se interessou tambem por que é uma oportunidade massa de fazer uma renda extra com coisas que já fazemos no dia a dia, fiquei observando de longe ela gravando o vídeo para ver se o ângulo estava certo, pegando as mãos dela, como ela tava desempenhando e até ai tudo certo, mas, houve um ponto que ela nao estava fazendo muito bem que era a narração, na tarefa especificamente ela precisava narrar o que fazia a casa passo, só que ela não estava fazendo direito, eu fui alertar ela, como pessoa mais experiente nesse assunto.

Ela simplesmente ficou com raiva, de mim e do mundo inteiro, falou que simplesmente nao ia gravar mais nada e guardou os equipamentos, nisso eu me vi nessa situação e conclui, ela é uma pessoa muito difícil, e eu nao sei oq fazer nessa situação, nao sei se devo encorajar ela, se eu devo simplesmente deixar de me importar com ela e as coisas que ela faz para evitar o estresse dela e ela acabar se estressando mais comigo e descarregando isso em mim, eu não sei.

Eu sinto que as vezes parece que ela é uma pessoa muito chata e insuportável por que ela parece sempre estar com raiva, sempre responde e trata as pessoas mal e isso é difícil de lidar.

Ela não é essa pessoa o tempo todo obviamente se não houvesse uma parte boa eu nao estaria com ela, ela é uma pessoa ao mesmo tempo muito meiga, companheira e verdadeira, quando ela se importa verdadeiramente com alguém é muito lindo de ver ela demonstrar, mas tambem tem esse lado ruim da moeda, não sei se por eu ja conhecer ela a bastante tempo tipo 3 anos que talvez eu esteja reparando demais nos erros dela, não sei, ja tivemos muitas brigas, ja quasd terminamos umas 5 vezes mas por mais que pareça caótico eu tambem nao sou o namorado perfeito saca? So que ela também é muito difícil de se conviver, ela nao releva nada, eu nao sei qual a forma certa de lidar com isso.

Outro dia ela disse que eu estraguei o dia dela por que não respondi uma pergunta direito pra ela tipo ????? Cara é sério que isso estragou o seu dia??? Nesse dia especificamente nós tínhamos ido na praia aproveitar o feriado, ela me tratou mal diversos momentos mas eu só relevei sabe? Pra nao estragar o clima, ai eu nao te respondo e vc simplesmente diz que estraguei o seu dia e quer ir pra casa??? Tipo velho ?? Puta merda, as vezes tem coisas que ela faz que ela parece uma criança, por mais que eu e ela sejamos novos, um casal relativamente novo 3 anos é alguma coisa mais não diria que é muuuito tempo assim, temos ambos 19 anos e porra por que não pode simplesmente agir numa boa? Ser uma pessoa madura adulta e responsável pela sua atitude? Eu reconheci depois que talvez devesse ter respondido melhor, mas ela nao reconhece e ainda se acha certa e no direito de ter me tratado mal.

Sei la eu tenho receio de apresentar ate meus novos amigos pra ela por que dependendo da forma que ela reagir pode ser totalmente ruim, pode passar a impressão que ela é uma pessoa horrível e eu tenho esse medo real por que ela nao trata as pessoas bem normalmente, ela é muito receptiva mas ela nao se dá bem com pessoas, ela nao se dá bem com nenhum amigo meu, por mais que ela fale que sim, se dá bem, sempre tem algum comentário negativo que ela faz sobre algum amigo meu como se ela tivesse alguma repulsa, alguma coisa contra, não tem literalmente nenhum amigo que eu falei, caralho minha namodada fecha 100% com esse cara aqui...

É isso eu nao sei o que fazer, gostaria da ajuda de vocês me senti mais leve escrevendo sobre tudo isso, acho que é o intuito do subredidit, homens e mulheres mais velhos que tem um relacionamento saudável por favor passem uma visão e deixem um comentário sobre, eu gostaria muito de ouví-los..

Essa semana me senti atropelada pela falta que ele me faz, meu deus como eu sinto saudades do meu ex namorado, como eu queria ter ele de volta...

Queria muito ter sido a esposa dele, ser a mãe dos filhos dele, ver ele ficando velhinho do meu lado, ou no mínimo saber onde eu errei pra ele ter me deixado assim tão fácil

Me sinto sozinha, não consigo fazer amizades novas, ninguém quer sair/jogar/conversar comigo, não sei se eu tô procurando no lugar errado, não sei se eu que sou insuportável, só sei que eu não tô mais aguentando lidar com esse vazio no meu peito.

Não tô mais tendo crise de desregulação emocional e mesmo assim tudo que eu penso é em me machucar pra parar de sentir essa dor do caralho

Trago boas notícias do meu post anterior!

Eu disse anteriormente que iria me declarar para o meu melhor amigo essa semana, dito e feito. Porém... Não foi muito bonito. Eu estava muito ansiosa, não consegui falar nada que eu sentia para ele pessoalmente, apenas tremia de ansiedade. Quando cheguei em casa, a primeira coisa que fiz foi pegar o celular e me declarar de uma forma bem... Constrangedora e desesperada.

Apesar da minha situação, ele foi compreensivo. Disse que também gostava de mim romanticamente, mas não demonstrava por não ter certeza se o sentimento era mútuo.

Nós agora sabemos que gostamos um do outro, sabemos que sentimos atração um pelo outro. O único problema é que passamos meses sendo amigos, a transição de amizade para um relacionamento amoroso é muito estranha, não necessariamente ruim, apenas estranha. Como se eu estivesse fazendo uma metamorfose social.

Enfim, estou mais tranquila por finalmente ter me declarado, sinto que tirei uma pedra do meu peito. Obrigada a todos que me aconselharam no post anterior!

Eu, h35, tenho uma irmã M33, que eu amo muito mas que ja fez muita burrice. Quando ela tinha 18 anos, minha mãe deu abrigo pra um cara que trabalhava com ela no mercado. Eu fiquei puto, xinguei e o caralho, mas o maluco ficou morando lá mesmo. entao ele se envolveu com a minha irmã na época e ela engravidou. Eles ficaram uns 14 anos juntos mas ele cheirava, dava vários BO e se divorciaram. O tempo passou, meus sobrinhos são grandes já e minha irmã melhorou muito: malhou, vai na igreja, cuida de casa, trabalha muito. Enfim, uma mulher de fibra. ela tb é super bonita, mas agora que já tem dois filhos e é religiosa, só arruma cara lixo que não quer saber de nada sério. eu Avisei ela pra não se envolver com esse cara mas isso já faz duzentos anos e ela ainda tá pagando o preço. Eu gostaria de saber de pessoas na situação dela se ainda há esperança ou ser mãe solteira é tipo ter uma letra escarlate.

Fiz 21 anos semana passada, e to cada vez mais entediado com minha vida, pois vivi meus 18,19 e 20 anos exatamente do mesmo jeito, desde que saí da escola, não sei mais oq é ter amigos, não saí pra nenhum rolê ( tirando um date aqui e ali). Atualmente só trabalho, mas pretendo começar a faculdade ano que vem, mas me arrependo muito de ter só trabalhado depois do fim do EM, e não ter feito pelo menos um Tec em Adm que eu tinha vontade. Já conquistei algumas coisas, tipo um carro, PC gamer e um iPhone, mas são só coisas materiais, então fds, faço academia tbm e é algo que gosto muito, além de cuidar bastante da própria aparência

Enfim, queria saber se estou tão na merda assim, ou se estou exagerando

Preciso colocar umas coisas para fora. Sou do Complexo do Alemão, tenho 23 anos e já trabalho há uns 9. Quando era criança, aprendi inglês sozinho e continuei aprendendo outras línguas conforme fui crescendo. Ia rápido demais, até além do que eu mesmo conseguia entender, numa época em que a internet ainda era meio vazia e não tinha quase nada de conteúdo bom para aprender idiomas. O meu objetivo? Conhecer o mundo. Sempre quis estudar no exterior e sentia que tinha muito para compartilhar. Parecia que eu tinha algo tão grande dentro do peito que nem cabia em mim, um monte de ideias e conhecimento. Eu queria ter a oportunidade de fazer amigos do mundo todo e viver principalmente no Canadá, por causa do inglês e do francês, que são as línguas que eu mais amo. Queria viajar, comer coisa boa e viver outras culturas.
Mas, infelizmente, dei o azar de nascer na extrema pobreza. Mesmo trabalhando em tempo integral, finalmente consegui passar numa universidade pública e hoje faço Letras (Francês), dependendo do bandejão até para conseguir comer. Em só um ano e meio de curso, sou monitor de Francês II, já fui professor de português para francófonos, dei aula de francês para recém-alfabetizados e um monte de outras coisas (tipo apresentações em congressos), o que só prova o quanto eu posso ser produtivo e dedicado. Só que a área de Letras é muito desvalorizada por aqui. Sei que depois que me formar não vai mudar muita coisa: vou ter que me matar de trabalhar para ganhar um salário mínimo e vou continuar preso aqui para sempre. Sei que parece um pessimismo absurdo, mas é a realidade. Qualquer solução que alguém possa pensar, eu já pensei, analisei e coloquei na ponta do lápis. Sei que não dá. Trabalhei feito um louco a vida inteira e nunca consegui guardar nem um dólar canadense para o meu sonho, porque tive que usar tudo só para sobreviver.
Minha última esperança é tentar um mestrado fora, mas precisaria de uma grana surreal ou de competir por uma bolsa integral com gente que teve mil vezes mais oportunidades do que eu. Estou cansado. Cansado de viver sabendo que o meu maior sonho pode nunca se realizar. Para quem acha exagero, de onde eu vim, a grande maioria das pessoas nunca nem pisou num aeroporto, e muitas mal saíram do bairro. Já são 2h da manhã e eu simplesmente não consigo dormir. Me desejem sorte.

Ano passado eu tive uma breve tentativa de relacionamento com alguém que era conhecido de um amigo próximo. Eu sabia que a pessoa tinha algumas questões e eu imaginava que era por ser alguém de interior e muito próximo da mãe que tem ideais odiosos.

Sou uma mulher trans de 35 anos, ele um homem hetero cis de 28. A relação acabou em maio do ano passado de forma nojenta por parte dele. Me desrespeitou de diferentes formas e isso fez com que os amigos dele se afastassem dele. Eles se afastaram por se revoltarem com as coisas que ouviram da boca dele, nada que tenha vindo de mim.

Eu com minha culpa cristã de quem cresceu em um ambiente evangélico me culpei por tudo por mais de um ano, chorei, pedi repetidamente que não o deixassem sozinho por medo dele se tornar ainda mais radical e incel.

Meses atrás foi aniversário dele. Antes disso entrei em contato com amigo pedindo para ele falar com os outros caras para darem parabéns pro meu ex no aniversário dele porque todo mundo merece afeto e ninguém merece estar só.

Um deles foi fazer isso e ao ir ver o contato com meu ex ele viu uma séie de mensagens não vistas enviadas pelo meu ex e em uma delas ele me chamava de traveco. Desistiu do contato assim que viu.

Só fui saber disso hoje meses depois. Me doeu.

Alguém escolher repetidamente ser covarde e agir de maneira horrível com quem te deu amor que nunca havia recebido.

Me dói também por isso ser um reflexo da realidade atual desse país. As pessoas estão tomadas por ódio e eu temo pela minha sanidade e vida.

Eu odeio tudo em mim. Tipo eu estou cansado da minha vida e não quero mais fazer mais nada. Eu não consigo sair do lugar de jeito nenhum e nada que eu faça faz eu mudar, eu estou tentando até não conseguir mais, mqs nada faz eu conseguir sair do lugar. Eu odeio meu corpo (acho o corpo masculino tão feio, a sociedade masculina é uma merda, as pessoas criam coisas com eu sendo homem, o meu traquejo social sendo homem é uma merda, eu não comsigo me encaixar como eu sou, eu odeio minha vida como homem), eu odeio minha família (pai, mãe, parentes e tudo), eu odeio que eu faço de um rudo para conswguir sair de casa e eu não consigo, eu odeio eu tentar dar meu melhor para conseguir um emprego, uma única fonte de renda que me de um dinheiro, mas nada absolutamente nada faz eu comseguir sair do lugar e mesmo assim as pessoas falam como se fosse fácil ou que eu não estou me esforçando o necessário, eu odeio a minha relação social, eu odeio que eu não tenho um único amigo que eu possa sair e conversar e sentir que ele goste de estar comigo e falar e esteja interessado nas minhas coisas e na minah vida e eu odeio que eu não tenho o minimo traquejo para conseguir uma namorada. A minha vida é uma merda e hj me deu um estalo na minha cabeça que nada que eu fizer vai me ajudar a eu conseguir sair desse buraco que eu estou. Eu sinceramente estou pensando em dar um fim nisso. Não tem mais nada nesse mundo que eu goste mesmo. Não tem sentido eu continuar aqui só para fracassar. Então eu não sei oq eu vou fazer.

TLTR; basicamente fui legal com essa querida no instagram, não nos vemos há mais de 10 anos, e disse que eu sempre fui ateia, mesmo quando frequentávamos a msm igreja. Agora ela quer me encontrar pra tentar me converter, segundo ela, dizendo como fazer missões com a nova igreja mudou a vida dela.... PQP QUE SACOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DEIXEM AS PESSOAS SEREM ATEIAS PQP

Poxa

Olá, tenho 18 anos, tenho autismo grau 1, enfim...nesses últimos tempos, fiquei pensando se as mulheres gostariam de mim...tipo, só gordinho, bem nerd até, gosto de história e etc, e eu n sei chegar em ngm...Sou meio tímido tbm, e eu tenho toda essa questão de hiperfoco (atualmente meu hiperfoco está em megaman), fico imaginando eu tendo um encontro com alguém, e bem...começo a falar doq eu gosto, e provavelmente falaria de jogos tbm, sempre amei desde pequeno, cresci com a Nintendo, e a pessoa com quem estou no encontro me acha um esquisitão por causa disso...enfim, era isso msm, n me julguem

Bom é isso amigos, infelizmente pra outros rirem alguem tem que chorar, e esse cara sou eu.

Quando completei 19 anos meus pais me deram algumas opções de ou focar 100% nos estudos ou começar a trabalhar, eu como não sou burro nem nada escolhi estudar full time, já que na minha cabeça começaria de uma posição mais "confortavel" lá na frente e eles iriam segurar as pontas até eu me formar, então consegui uma bolsa 100% gratuita (pelo menos não dei gastos aos meus pais) e escolhi o curso por recomendação do meu pai dizendo que era uma graduação boa.

Iniciei e terminei minha graduação em Tecnólogo em Radiologia, busquei emprego em tudo quanto qualquer lugar mas não achei nada, pra você o quão minha área de formação é fudida, ela ocupa a 4° posição entre os cursos superiores com maior índice de desemprego entre formados no país, só perdendo pra

1-História: 31,6%

2-​Relações Internacionais: 29,4%

3-​Serviço Social: 28,6%

Fonte: IV Pesquisa de Empregabilidade/Semestre

Nesse meio tempo onde terminei a graduação consegui um jovem aprendiz aos 22 anos mas não me efetivaram, usei 70% do dinheiro que guardei desse jovem aprendiz ganhando 720 reais numa pós graduacão mas desisti ao ver que não mudaria muito minhas chances de conseguir um emprego e pra completar prestei um processo seletivo do exército nessa minha graduação, e na etapa de entrega de documentos não aceitaram meu tecnólogo e so avisaram na hora que eu ia abrir o envelope porquê so aceitava técnico (Não falava no edital sobre isso, o cara simplesmente só avisou nessa etapa presencial) e agora eu estou completamente ferrado e perdido no que devo fazer.

Gente é assim, eu não quero me matar não só estou tentando entender o que se passa comigo, sou uma jovem estudiosa, tenho uma família que me ama e me apoia, faço um pequeno negócio e ele vai bem graças a Deus, tenho saúde e eu acho que isso deveria ser o suficiente pra eu me sentir bem.

Mas eu acho que acabei fazendo com que a minha vida fosse uma rotina, basicamente faço as mesmas coisas todos os dias e isso chega a ser aborrecedor, não me sinto feliz e nem empolgada com absolutamente. Me dêem dicas do que eu posso fazer pra melhorar a minha vida, porque eu não gostaria de cair em depressão por causa disso.

Oi, sei q não tem motivo pra ninguém ler isso, mas é só pra tentar ouvir um conselho ou sei lá. Eu sou originalmente de Santa Catarina e morei lá até meus 14 anos (tenho 17 hoje). Me mudei pro RS por causa da minha mãe, que não aguentava mais o ambiente de lá porque meu meio-irmão mais velho estragou a nossa reputação. Ele virou drogado e desenvolveu esquizofrenia. A gente tentou ajudar internando ele 7 vezes em clínicas, mas até hoje ele nunca mudou.

Nisso fomos para a cidade natal dos meus pais (levando ele junto). No começo era tranquilo, até começarem as aulas. Esse período foi foda porque eu sempre tive muita dificuldade para socializar e era bizarramente tímido — tenho autismo nível de suporte 1, TDAH e dislexia. Pra piorar tudo, nessa época meus pais se divorciaram por uma suposta traição da minha mãe. Aí eu caí na depressão (que mais tarde descobri que era genética) e minhas notas despencaram. Eu também fazia SENAI na época e, adivinha? Comecei a sofrer bullying porque eu suava demais por causa da Ritalina, o remédio que eu tomava. Foi uma fase muito deprimente.

As coisas só melhoraram quando comecei a tomar um antidepressivo que deu uma salvada na minha vida. Comecei a interagir, fiz um grupo de amigos e até comecei a namorar uma garota da minha sala. A nossa relação era muito boa mesmo, só que eu não tomava os remédios direito e ainda sofria com os mesmos problemas. A gente acabava discutindo por visões de mundo diferentes e aconteceram algumas paradas... até que ela terminou comigo.

Naquele dia meu mundo caiu de um jeito que eu nem sei explicar (e olha que tô resumindo muita coisa). Minha depressão piorou e, pra completar, minha gata morreu no mês seguinte. Minhas feridas antigas reabriram junto com traumas novos. Eu tentei me matar, fui internado e foi simplesmente horrível.

Hoje em dia eu nem vou mais pra escola. Tô no terceiro ano, mas praticamente reprovado por falta. Por causa disso, vou acabar perdendo meu curso no SENAC que era o que me dava uma grana. Em casa é só briga entre eu e meu meio-irmão, e eu ainda sinto uma falta absurda da minha ex — que hoje provavelmente tá cagando pra mim, mesmo eu tendo sido o primeiro namorado dela, ela meu primeiro amor e a gente tendo nascido no mesmíssimo dia. Só tenho um amigo de verdade aqui; o resto ficou tudo em SC vivendo a vida deles. Tenho dois irmãos de sangue mais novos, e o de 15 anos me ajuda bastante, mas ele também tem a vida dele. Eu praticamente não tô vivendo, sinto que tô só existindo pra não magoar ninguém.

Ontem eu estava na casa da minha namorada, a qual eu amo profundamente, e ela fez algo que eu nunca esperei dela…

Ela já tem o costume ruim de, permitir que eu dê prazer a ela, em bom português faça ela gozar… mas quando chega a vez dela retribuir, não o faz. Se recusa. Alegando que está desconfortável com o local que ali não dá ou sei lá o que… sendo que ela poderia me dar prazer também de várias outras formas sem necessidade ser o ato sexual já que isso deixa ela desconfortável ali. Mas não adianta. Não rola. Eu respeito sempre. Mesmo me sentindo feito de trouxa.

Mas ontem, eu estava novamente dando prazer a ela, ela disse que queria gozar que estava com vontade… perguntei se ela não queria esperar pra termos isso juntos ela disse que não… perguntei se ela me faria gozar também ela respondeu que ali naquele lugar não conseguiria… aí paramos.

Ela concordou em esperar pra termos aquele momento juntos ao mesmo tempo…

Mas… aí vem a manipulação: ela não deixou mais eu tocar no corpo dela de forma íntima. Não permitiu mais.
Perguntei se eu não ia mais poder tocá-la daquela forma (que ela sempre me deixou fazer), ela disse que não, até podermos transar. (Que seria no fim de semana)…

“Pra nenhum de nós ficar com vontade” — ela disse.

Foi como se ela falasse “Ah é? Não vai me dar o que quero? Então também não vai me tocar mais!”

Ela conhece minhas fragilidades e sabe o quanto tenho problemas com rejeição… e usou isso contra mim…

Eu caí na armadilha dela, cedi, a fiz gozar… (por que é óbvio que ela deixou eu fazer, como sempre), mas novamente fiquei a ver navios. Sem nada. Só ela curtiu o momento. Mais uma vez fui feito de trouxa pela pessoa que diz que me ama e quer casar comigo.

Tenho 25 anos, sou formado, moro sozinho e estou na base da minha carreira, ocupando um cargo baixo. Percebi que nunca senti amor sincero de uma mulher (não consigo ser gay) . Só consegui transar com prostitutas e frequentar zonas; nunca transei com uma mulher que realmente gostasse de mim.

Eu só queria viver um romance de adolescente, mas sinto que nunca vou viver isso. De certa forma, já me conformei com a solidão. Sei lá, parece que nasci com azar e que sou um repelente de mulher

Eu sei que isso não é motivo para suicídio nem nada do tipo, mas, no fundo, sinto que meu destino é a solidão eterna. Não tenho raiva de ninguém nem das mulheres, e também não gosto do movimento “redpill”, apesar de me considerar o publico alvo de redpill e tendo motivos pra ficar reclamando na internet , sinto que a minha vida seja algo material , ficar rico na esperança que alguem goste de mim

É isso, parabéns para mim.

Não sobrou nada para a betinha.

Eu sou feia e sempre ouvi muitos comentários sobre isso, então nunca me senti bem com minha aparência, mas conseguia viver normalmente.

Comecei a namorar com uma pessoa há quase 5 anos, e no começo ele cozinhava as coisas que eu gosto, e me convidava para comer vários lanches. Acabei ganhando uns kg com o passar dos meses e quando comentei com ele sobre isso, ele ficou super feliz e disse que o plano dele de me engordar estava dando certo.

Ele sempre gostou bastante de fazer comentários dizendo que acha pele clara muito feio, que ele acha mais bonito pele morena (eu tenho pele clara).

Ele já reclamou bastante da minha altura também, e até já fez uns comentários esquisitos dizendo que se pudesse cortaria um pedaço da minha perna pra eu ficar da altura que ele gosta.

Ele sempre gosta de olhar pra mulher baixinha, morena e mais encorpada (eu sempre fui clara, média e com um corpo bem reto). Ele olha pra elas de um jeito que nunca me olhou, e às vezes até faz comentários pra mim sobre a aparência dessas mulheres. Recentemente descobri que a ex dele se enquadrava perfeitamente nesse tipo.

E sei lá, isso parece que foi entrando na minha cabeça aos poucos ao longo dos 5 anos em que estamos juntos, e ficando no meu subconsciente.

Também tô indo pra academia, parei de correr pq atrapalha ganhar peso (e era algo que gostava muito) e todo dia me entupo de comida e passo meu dia todo com dor na minha barriga de tanto comer, tentando ter um corpo parecido com os das mulheres que ele gosta.

Ultimamente comecei a me punir fisicamente por não conseguir me parecer com elas, mesmo me esforçando muito (também considero as dores na minha barriga como uma punição que eu mereço). Também não gosto mais de sair de casa, pq em todos os lugares que vou fico me comparando com as outras mulheres e me sentindo muito mal e inferior.

E já tentei conversar com ele sobre isso, mas ele diz que é tudo coisa da minha cabeça e que gosta de mim assim. Mas continua olhando pra outras e fazendo comentários me comparando com elas e me diminuindo.

Ando pensando muito em terminar, mas acho que me tornei muito dependente dele, principalmente por eu não ter família e amigos.

Enfim, acabei escrevendo demais, mas aceito conselhos se alguém tiver algum, pq realmente me sinto sem saber o que fazer.

Não falo muito com meus pais, meu pai recentemente passou por uma complicação e meio que, eu nem perguntei o que se sucedeu, não puxo muito assunto com ele, minha mãe fala muito, mesmo se eu não disser uma única palavra ela vai continuar falando, é como se ela puxasse assunto sozinha enquanto eu, não faço muita questão e só quero que ela me deixe quieto, só chego a falar mais com o meu irmão que nem mora mais comigo, de resto, sou afastado da minha familia. Não mando muitas mensagens pros meus amigos, só os da escola e depois que acabar esse ano, provavelmente nem eles, também quero desinstalar o Instagram. Isso não é motivo de orgulho para mim, não acho nem um pouco normal e não sei porque eu sou ou estou assim, não sei que porra tá acontecendo, isso se intensificou nos últimos meses, estou me sentindo desconexo com os outros, ou me desconectando lentamente. Talvez dormir e desejar não acordar não seja um pensamento normal

Me emocionei na frente de algumas pessoas. Um deles era a primeira vez que tava conhecendo. Me perguntaram algo meio específico e uma coisa levou a outra e acabei me emocionando mas seguei as lágrimas rápido e segurei a onda. Cara mas acaba me dando uma vergonha profunda, momentos assim, normalmente sou bem fechada só que de uns anos pra cá quebrei umas barreiras que eu não queria e acaba que sou meio paranoica também. Um rapaz parecia interessado em mim mas fico imaginando se ele me achou patética pq depois saiu de perto e não voltou mais.

Eu que sou mulher me sinto assim, imagino só como deve ser pros homens... senti 1% do que vocês passam 😭

Em casa, com meus pais, depressivo, triste, desempregado aos 30, inseguro, nada dá certo.

Na rua, academia ou casa da família da namorada: sorridente, alegre, 'confiante', mas sempre com aquela voz do fracasso sussurrando no ouvido, mas não ganha força como em casa.

No geral, insegurança, pensamento de partir... tá foda!

Eu postei a alguns minutos q eu estava apaixonado por um menino, mas eu n sei mais o q fazer da minha vida, eu sinto q só to afastando ele, pq eu sou muito sentimental e sou muito grudento/carinhoso, e eu vivo me comparando o q me causa ansiedade e insegurança, e eu me comparei a um menino q ele ficou a 3 anos atrás q ele nem conversa e nem sabe mais onde está. Eu tenho esse sério problema de me comparar e me achar inferior. Eu n sei mais se eu mereço viver, pq eu estou nesse infinito ciclo de piora da minha depressao.
Provavelmente pelo horário ninguém vai ver esse post e eu vou passar sozinho essa noite