Sinceramente, ontem foi um dos piores dias que tive ultimamente. Fui à Polícia Federal para tirar meu RNE, algo que achei que seria bem simples. Mas, na hora em que tiraram minha foto, alguma coisa me deixou muito mal.
Não sei explicar direito, mas ver aquela foto desencadeou uma disforia muito forte em mim. Sabe quando você vê uma foto sua e seu rosto parece diferente do que você está acostumada a ver no espelho, porque no espelho os lados ficam invertidos? Então, quando vi a foto, pensei de verdade: “Meu Deus, eu realmente pareço assim?”
De repente, comecei a me achar muito masculina e não conseguia parar de pensar nisso. Aquilo acabou completamente com o meu dia. Quando cheguei em casa, passei a maior parte do dia dormindo, só tentando fugir um pouco desses pensamentos e não pensar no que estava sentindo.
Eu sei que é só uma foto, mas ela mexeu comigo muito mais do que eu esperava. É muito cansativo como uma coisa tão pequena pode fazer a gente se sentir tão mal com a própria aparência.
Só para contextualizar, estou há 3 meses na TH.
Mais alguém já passou por algo assim? Tipo, ver uma foto sua e sentir uma disforia muito mais forte do que o normal, mesmo quando você não estava se sentindo tão mal antes?

Por que sair do armário é tão difícil? Até mesmo dizer isso baixo e escrever é tão árduo.

Depois da pandemia, eu passei uma boa parte do final da minha adolescência com um vazio constante. Sempre, desde os meus 10 anos eu invejava as garotas sem saber o motivo real, tentava deixar a voz mais fina, suave, mas eu sabia disfarçar bem pois eu tinha certeza que um garoto não devia fazer nada daquilo, amava cabelos longos principalmente cacheados e participar de grupos de meninas.

No início do fundamental eu não falava, odiava minha voz, cabelo totalmente na 0, horrível odiava. fiquei dois anos sem ninguém da escola e da turma saberem como era ouvir minha voz. Até no final destes dois anos de silêncio, eu tentei soltar alguma coisa, para se surpreenderem no final obviamente, já que eu não era muda.

Na colégio pós pandemia, eu voltei do mesmo modo como eu estava quando mais nova.... Quase não falava, e pensamentos de desistência da vida. Chegava em casa deprimida sempre. Obviamente eu me afundei em alguns vícios para tentar fugir da realidade.

Agora atualmente voltei com esse lance da voz e agora da aparência total, falo quase nada, e isso é frustrante. Estou sempre cansada e estressada e isso se torna pior porque influencia no meu problema de dermatite.

Apenas gostaria de saber... Por que continuam em frente, e como saíram do armário e qual fora sua motivação?

Valeu apena?

E sua família?

Viver ainda compensa quando você não está vivendo?

Se ainda se perguntam porque ainda eu não fiz nada com a minha vida, o motivo é simples... Minha irmã mais nova, enche minha paciência sempre, uma gracinha, mas não consegui por causa dessa idiotice minha, porém agora já estou desistindo dessa causa de verdade.... Pois ela é muito nova nem se lembrará tenho certeza.

Não sei se outras garotas ou garotos daqui passaram por um contexto semelhante, se sim peço muito que me ajude, nos últimos 3 anos antes de me descobri eu estava em uma igreja (assembleia de Deus) me juntei a eles em um período que eu tava muito mal da minha cabeça e tendo ideação, me ajudaram muito naquela época (qual eu não tinha ideia que eu era trans), quando meu "ovo" quebrou em abril desse ano, eu senti que teria que deixar a igreja se quisesse fazer minha transição, os primeiros momentos foi realmente mágico, então eu saí da minha igreja em junho, primeira vez fazendo isso já que entrei lá quando tinha 20 anos (atualmente 23) então eu tô sentindo que tô tendo uma segunda adolescência com descobertas e afins, porém algo tem estragado mt isso, além de algumas pessoas de lá ficarem pedindo pra voltar, eu sinto que tô sofrendo muito com uma culpa religiosa, sei que é errado pensar assim mas botaram na minha cabeça que ser como sou é algo mal e que vou pro inferno, além disso o ponto principal é que não consigo não acreditar em Deus, mas sinto que essa culpa tá matando esse momento que eu tô agora, (no primeiro mês eu chorava toda noite de madrugada kkkkkk) agora tô tendo crise de ansiedade com falta de ar e o pior de tudo é que nem sai do armário ainda, atualmente só uma amiga de confiança sabe que sou trans, mas voltando ao ponto principal, alguém pode me dar alguma dica pra superar isso? Eu quero parar de me sentir assim mas sem deixar de ser quem eu sou, minha mente tá realmente muito fudida e tô desesperada pq deveria ser um momento especial e está sendo estragado por isso

Usei recentemente a fita tape da Transtore 10cm x 5m e gostei muito. O problema é que ela é muito cara e senti que não durou tanto assim (talvez por ser minha primeira vez usando e desperdiçando um pouco). Queria indicações de fitas tapes tão boas quanto as da Transtore, mas que tivesse um valor mais acessível.

Aqui encontrei 4 ideias que estão em abertas sobre o meio lgbt/trans que precisam de apoio!

1. Criminalização de proposições legislativas e propagandas políticas de teor transfóbico.
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=247793

2. Lei da Retificação de Nome por Pessoas Transsexuais e Travestis
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=247802

3. Cria programa de moradia emergencial para pessoas trans em situação de vulnerabilidade
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=245768

4. Garantia de Acesso e Respeito nos Banheiros Escolares para Estudantes Trans
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=240244

Obrigado pela atenção <3

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(Mas é verdade)

Primeiro eu lamento de verdade se esse texto causar incômodo em alguém, não é minha intenção.

Eu tenho pensado muito sobre a idéia de transição ultimamente e se faço ou não, isso envole muitos fatores, de econômicos à aceitações em geral, e o que mais me pega é que eu sei que eu não vou ser uma mulher passável, eu sou alta, tenho ombros largos, queixo quadrado, tórax grande, e são justamente esses traços que a TH não muda/muda pouco.

É óbvio que existem mulheres com esses traços e isso não faz elas serem menos mulheres, e que mesmo que esses traços não "sumam" talvez ganhar traços femininos que eu almejo faça com que a euforia seja maior, eu acho sinceramente que se fosse só por mim ganhar um pouco de curvas, fazer treino vocal, deixar o cabelo longo e usar roupas e maquiagem já seria o suficiente, mas o meu medo é que eu não passe por uma mulhere cis, e ai eu vou ficar "à mercê" da opnião e preconceito das outras pessoas.

Olha aguentar um ou outro sem noção falando merda eu aguento, entra na fila, meu medo é exclusão social, não ser contratada/perder pacientes (sou uma dentista no início da carreira, tenho só 26 anos) e violência física, ser pega de juntaria, querendo ou não eu sou só uma, eu não sei se consigo ser forte o tempo todo, eu não me sinto segura nesse país.

Eu fico me perguntando seriamente se "é necessário" passar por tudo isso, se não é só ""mais fácil"" fingir ser homem (talvez só me abrir para meus amigos e pessoas queridas) e ir seguindo a vida ou se a integridade mas reconheçendo que não vai ser um mar de rosas vale mais a pena, ambas as opções tem seus pros e contras para mim.

oii td bem meninas?

as pessoas encaram vcs? kkkk dscp mt aleatoria, mas pra contexto, eu to no começo da minha transiçao e eu nao passo, e ainda n uso roupas fem, costumo usar streetwear ou neutra, mas tipo eu to reparando gente me encarando no ROSTO nao no corpo.

hoje a tarde tinha uma pessoa na minha portaria me olhando tanto q eu me senti obrigada a dar um "boa tarde". tipo, eu nao acho ruim, só acho esquisito e ao msm tempo motivador? pq se isso tá acontecendo, é pq eu nao to passando como masc instantaneamente ne?

enfim isso aconteceu e ai eu quis vir aqui atras de informaçoes empiricas obgda!!

(Parte dois do post que eu falei da minha mãe talvez?)

Ok, só pra dar contexto, desde a última discussão que eu e ela tivemos em casa as coisas ficaram TENSAS pra caralho e foi assim por uns 3 dias até que a gente brigou de novo

Foi uma discussão feia mesma

Eu falando a ela que ela não tinha o direito de mexer na minha privacidade e esconder minhas coisas, principalmente coisas importantes pra mim como o antigo caso do binder

E ela justificando que se intromete nas minhas coisas por causa da minha compulsão alimentar e os momentos que eu automutilo, então ela diz que precisa mexer de vez em quando pq ela ainda é minha responsável e tals

Mas no final a gente se acalmou e conversou de forma mais ""civilizada"" e parecia tudo certo

Ela achou que seria um bom momento pra falar que na hora em que eu confessei ser trans, ela queria me bater ou bater em alguém

Ela descreveu que tinha sentido raiva, como se o mundo tivesse dado uma punição pra ela e pra mim, e que ela só queria descontar a raiva em algo e tals

Ela me contou isso pq antes nós tínhamos um relacionamento MUITO forte de confiança e eu confessando coisas íntimas a ela e ela confessando coisas íntimas a mim

Mas no momento que ela falou: "Me deu vontade bater em vc" eu gelei e fiquei em estado de choque. Genuinamente uma sensação de medo e insegurança

Dps disso eu nunca mais me senti confortável como eu me sentia antes, os beijos que ela dá em minha testa e bochecha parecem invasivos, os braços dela parecem ser pesados e as mãos dela não me traz mais conforto. É como se meu corpo tivesse entrado em estado de alerta e vigilância toda vez que ela interage comigo

INFELIZMENTE, ainda sou obrigado a viver com ela e meu pai... Mas eu não faço mais questão de ser atencioso e carinhoso como eu era antes

Depois de já ter retificado no cartório achei que o pior já tinha passado e quebrei a cara por isso kkk

Moro no interior, não tem Sac na minha cidade, depois de retificar no cartório comecei trocando o que eu podia online, como atualizando o CPF e outros cadastros, mas logo descobrir que a maioria desses procedimentos pedem a identidade atualizada.

Depois de poucos dias surgiu a oportunidade do Sac Móvel aqui na cidade, aproveitei. Descobrir uma semana depois que colorama o sexo antigo, fiquei puto, fiquei ainda mais puto quando descobrir que teria que ir no SAC na outra cidade para corrigir.

Pesquisei e até mandei mensagem para Sac, falaram que eu não precisava esperar que a nova carteira fosse emitida, 1 hora de viagem + passagem jogadas fora por que lá descubro que na verdade eu preciso sim esperar a carteira de indentidade ERRADA seja entregue para eu poder corrigir um erro que nem foi minha culpa.

Para finalizar com chave de bosta, a entrega da nova identidade tá a 2 semanas atrasada e 0 previsão de chegar

Eu marquei uma consulta com um endocrinologista sábado para falar sobre começar hormonização, e eu estou surtando. É como estar na varanda de um prédio muito alto, eu tô super nervosa, eu nunca falei abertamente com alguém sobre não me identificar como homem.

Iniciei minha transição 28, hoje tenho 35. As vezes até me sinto bonitinha.

é verdade que libido da gente muda depois que a gente começa a tomar hormônios? ja vi que o das mulheres cis é diferente dizem que é mais psicológico mas como isso funciona? quais mudanças vocês sentiram? medo de não sentir mais tesão

sou uma mulher trans que pretende fazer a redesignação sexual e queria saber se tem alguma mulher aqui que tenha feito posso tirar dúvidas com voce?

Alguém poderia me indicar algum Reddit/Br para fazer amizades com pessoas trans?

Sou uma mulher cis e desde que me entendo por gente, sinto atração sexual e romântica por homens e mulheres tanto cis quanto trans. Porém, é a primeira vez que estou tendo um envolvimento mais profundo com uma mulher trans e realmente estou interessada nela.

Por mais que eu procuro estudar e me aprofundar no assunto, ainda tenho medo de acabar sendo ignorante e reproduzir uma fala ou um comportamento que possa magoa-la. Ao longo da minha vida, não tive muito contato com pessoas transgêneros e a maioria das coisas que sei é porque eu vi navegando na internet. Ainda há assuntos que eu tenho um certo receio de falar com ela porque temo que possa acabar soando meio errado ou até fetichista e isto incomoda-la. Por exemplo, nunca falei de relações sexuais com ela por mais que eu realmente sinta uma atração por ela porque talvez ela ache que eu esteja mantendo conversa com ela só porque estou com interesse fetichista nela.

Além de que eu queria saber o que mais eu posso fazer pra afirmar o gênero dela. Até agora, ela nunca me falou de estar tendo disforia. Mas eu sei que as pessoas olham e julgam, até cheguei a notar algumas pessoas olhando pra gente quando estamos saindo e eu fico muito incomodada, mas ao mesmo tempo me sinto uma inútil porque não sei o que fazer nestas situações. Eu realmente queria uma ajuda

gente, esses dias comentei com meu psicólogo que estou em dúvida se sou mesmo uma mulher trans. isso porque comecei a me questionar quando me dei conta que sou trans, e percebi que a maioria dos momentos em que me afirmei mulher foi por um gatilho de validação masculina. ao mesmo tempo que ele comentou que validação também é importante e pode sim ajudar na construção de identidade, ele me fez uma pergunta que mexeu comigo: o que é ser mulher pra você?

e fiquei sem achar uma resposta. isso me pegou muito e passei a semana toda me questionando. até que tentei fazer a mesma pergunta ao contrário: o que é ser homem? e também não encontrei respostas.

seria eu, uma pessoa não binária?

Desde que comecei a usar testosterona vejo pessoas falando sobre atrofia vaginal mas nunca senti nenhum sintoma que eu relacionasse a isso, mas agora fiquei com um pouco de medo.

Muitas vezes depois de fazer sexo eu sinto cólicas e/ou queimação (quando faço penetração vaginal), além da maioria das vezes sair um pouco de sangue (as vezes muito). Eu associava isso a alguns problemas que tenho tido com meu implanon mas acho que algumas coisas se encaixam mais na atrofia mesmo.

Alguém aqui já teve atrofia? So vejo subs gringos falando sobre isso e não sei como seria o tratamento aqui, quero chegar na minha ginecologista já com o tratamento montado porque acho que ela não sabe muito sobre os efeitos da testosterona.

Irmãs, estou me sentindo péssima.

Parece que mesmo quando eu sinto que estou me achando, na verdade, posso estar "atuando".

Eu tenho tentado ser mais livre, leve e solta, sobre como se comportar e agir. Tentando deixar aparecer minha feminilidade, comportamentos mais delicados.

Mas acho que a síndrome do impostor, está me fazendo pensar se isso sou eu mesmo, ou se estou apenas copiando padrões que vejo, seja na internet, na TV ou simplesmente aqueles estereótipos do que se espera de comportamentos entre cada gênero.

Eu sinto que posso estar forçando uma performance feminina. De forma que não seja algo natural. Eu quero ser natural. Quero ser uma garota natural. Mas acho que me condicionei tanto a ser homem, minha vida toda, que quando tento me permitir, talvez eu não saiba, apenas e simplesmente ser eu mesma.

Eu estou sentindo que pensar em rótulos talvez não estejam me ajudando, eu achei que ficaria tranquila e em paz simplesmente estando no espectro Queer e Agênero, mas parece que ainda estou fazendo isso da maneira "errada".

Eu só quero ser natural, fod** como eu mesma, agir como eu mesma e ser eu mesma, só que provavelmente se parecendo muito com uma mulher.

É tão difícil essa jornada, eu me sinto tão perdida e tão mal ao mesmo tempo.

Ao mesmo tempo, é difícil transicionar/se encontrar quando você já tem uma vida cheia de responsabilidades rolando, sou pãe atípico, cônjuge, autista...

Obrigada por ter esse espaço aqui, garotas.

Aconteceram coisinhas comigo que apesar de não serem experiências perfeitas, fiquei feliz :)

Conheci pessoas trans legais ao ir atrás da minha retificação, e felizmente consegui minha sentença, papo de 30 dias pra eu ser uma diva reconhecida por lei 💅🏾

Outro contexto é que eu vivia em negação com o fato de ser uma mulher trans e lésbica, tipo "num é possível, ser mulher e gostar de MULHER? 😳".

Deve ter alguma prova que gosto de mulheres, com certeza, me perguntei 😔 Foi aí que conheci uma jovem trans. Onde eu nunca tinha sentido o que senti, fui uma loba, eu escolhi ela, eu queria ela (até escrevi poema 💀).

Pela primeira vez escolhi alguém que me interessava e eu de fato investi para que alguma coisa acontecesse, deixei bem claro sobre como gostava dela eeee... Ela recusou 🥀

No meu curso (não é facul) onde a turma é formada por 99,9% mulheres eu fui cansada, exausta de acordar cedo, e meu eu espontâneo só saiu pela incapacidade de se policiar. Me diverti com as meninas, impliquei horrores, encostei nelas sem o filtro de pânico que me faria sentir uma assediadora só por encostar no braço, trocamos Instagram, descobriram que sou uma dama que gosta de damas.

Então... São coisas banais de um cotidiano, mas que como mulher eu não havia experimentado e ter percebido que quando gosto de verdade, eu corro atrás kkkkkkk

Então, vou direto ao ponto. Sou H18.

Por um momento, eu achei que eu era só dominante e que tava tudo bem eu não querer me submeter sexualmente, até que eu percebi que eu tinha uma certa vontade de me submeter, só que era seletiva. Agora estou namorando uma pessoa não-binária, e dessa vez eu tenho certeza.

Eu me sinto muito, muito desconfortável quando eu flerto com homens cis, faço um dirty talking e eles já vem com aquele papo de dominação que todo mundo sabe qual é, nem preciso ficar falando. Se fosse uma mulher cis falando de strap, ou até uma pessoa trans (de qualquer gênero, já que sou bissexual) querendo ficar por cima, eu ficaria de boa, mas o meu problema é com homem cis.

Por quê?

Às vezes eu sinto que é um medo irracional. Medo de serem brutos demais também, mas meu maior medo é de que eles me vêem como uma mulher. Eu não tive oportunidade de transicionar ainda, e meu corpo, até o formato do meu esqueleto é muito feminino (não do jeito craniologia e sim do fato de que minha bacia é muito larga), então toda vez que vem um homem cis querendo me dominar, eu me sinto muito disfórico e sinto vontade de roubar a dominância deles pra mostrar que eu sou tão homem quanto eles, sabe?

Eu ainda tenho uma visão muito enraizada de papéis de gênero, apesar de gostar de ser dominado por mulheres e NBs e não ver problema nenhum nisso, mas meu turn off definitivo é um homem cis querendo que eu seja a carne no prato dele, e honestamente, eu não sei o que fazer pra aprender a confiar no processo. Acho que eu vou só me manter dominante com homens cis e ser versátil com o resto. Não consigo me abrir, não tem como, a não ser que eu confie muito no cara ou que ele seja um pouco mais afeminado (ou cumpra gentileza básica mesmo).

O que vocês acham? Algo que possa me ajudar?

Sou um homem trans e comecei um curso de cabeleireiro há cerca de uma semana, mas estou passando por uma situação com a minha professora e não sei muito bem como lidar com isso.

Sou o único homem da turma, e minha professora costuma chamar todo mundo de "meninas" ou usar outros termos femininos quando se refere à turma no geral. Porém, ela nunca se referiu diretamente a mim no feminino, até porque quase não tivemos interações em que ela precisasse usar pronomes comigo. A única vez em que ela se referiu a mim foi no primeiro dia de aula, quando todos tivemos que nos apresentar. Eu disse meu nome e ela me deu as boas-vindas usando o masculino.

Por isso, não sei se ela sabe que sou trans, se já me enxerga como homem ou se simplesmente tem o costume de usar o feminino porque a turma é composta majoritariamente por mulheres.

Também não tenho uma aparência muito masculina, já que não faço uso de hormônios, então não sei como ela me percebe. Tenho medo de que, caso ela não saiba que sou trans e eu conte, passe a me enxergar de maneira diferente, como uma mulher que se identifica como homem, em vez de simplesmente me ver como um homem.

Tenho pensado em mandar uma mensagem para ela, mas fico dividido. Por um lado, me sinto desconfortável ao ser incluído nessas referências no feminino. Por outro, tenho medo de parecer chato ou de criar um problema desnecessário por algo que talvez ela faça sem pensar. Também fico receoso de acabar chamando muita atenção para mim mesmo ou de parecer que quero que a turma inteira mude a maneira de se expressar por minha causa, sendo que sou o único homem da sala. Ao mesmo tempo, não quero que a relação entre nós fique estranha ou que ela passe a me tratar de maneira diferente depois de descobrir que sou trans.

Vocês acham que eu deveria mandar uma mensagem para ela ou esperar para ver como as coisas se desenvolvem? Caso eu mande, acham melhor contar que sou trans ou apenas pedir que ela mude o termo que se refere à turma?

Eu sempre fui um pouco masculino, e sempre exagerei na masculinidade para ser no mínimo mais masculino/passável, eu não gosto de ser visto fazendo coisas femininas, nem usando coisas femininas, pois sempre achei se quisesse ser visto como homem deveria agir como homem; então eu meio que sempre desprezei ftms femininos e que exalavam feminilidade, por serem menos homens que queria projetar ou queria ser, o fato de ser hétero e ser um cara normal, sem ser 'feminino' me fazia me achar um pouco superior, além de ter um pouco de disforia sobre isso.
Só que queria aprender crochê, cozinhar e costurar num geral, gosto de coisas fofas, mas sempre evito comentar e falar para não ser visto como 'viado' ou 'menos homem', o fato de ser visto com um hobby feminino ou estar num grupo majoritariamente feminino, sempre foi motivo de asco, no princípio, porque sei que meus pais vão falar que estou agindo como mulher ou vão perguntar se eu gosto de homens, a questão é que eu só tive amizades masculinas no primário/fundamental e subitamente mudar de ambiente, foi confuso e o fato que só mulher se aproximava me fazia ser meio mala com elas, não que fosse culpa delas.

Eu descobri um espaço que ensina costurar onde moro, mas não quero ir, com receio disso. Não que eu ache errado ftms que gostem de homens ou algo assim, eu só tenho medo de agir como a porra de 'viadinho'. Sei lá, mas também não acho que seja um comportamento masculino falar sobre isso, também.