الصدق مالي وجه اعتذر للدكتور لأني ما حضرت محاضرته الي داخلة درجاتها في العملي

لأن جدولنا مافي شيء عشوائي أكثر منه

آخ

نقدت على نفسي من جد والله

يعني هو صح الجدول عشوائي بس برضو مالي عذر

سودة علي صدق

#D.S

بالمتوسط والابتدائي اختبرت قياس موهبه وجبت اعلى درجه بالمدرسه كل المرتين

كانوا المعلمات يقولون لي انتي عندك مستقبل قوي وبتكونين شي عظيم

انا الحين تخرجت من الثانوي ولا قادره اذاكر قدرات ولا تحصيلي

قدرات اختبرته مره وحده تجربه

واحسني خذلت كل اللي حولي اللي كان عندهم امل كبير فيني

حزينه على حالي مع اني اعرف ان مو نهاية حياتي باقي توي صغيره وبداية الحياه بس لسى احسني على التوقعات اللي كانت علي ماسويت ولا شي الا خيبة الامل

وغير كذا اعرف ان اللي صار لي مو ذنبي انا حملوني اشياء وقرارات فوق عمري بحكم ان يشوفوني عاقله وانا كنت توي مراهقه

ويوم كان عندي فرص ادرس دراسه موهبه وادخل دورات محد دعمني وساعدني قالولي انتي شوفي وكنت بزر مابي الدراسه وسحبت على كل الفرص والحين نادمه قد شعرات راسي

يارب يطلعني من هذا الهم وان كان حسد فابطله

مدري الصدق

بس أكو كم حد من معارف الأون لاين احس مهما صار بينا تتش مهما صارت مشاكل مهما ما قام حد منا يكلم الثاني

إلا إنه في النهاية ما نرضى حد يجيب طاريهم بالشينة أو نشوف إنهم قاعدين يعطبون الدنيا و ما نبههم

يمكن أصنف هذا النوع من العلاقات أخوة إنترنت؟!

لأن عادي أكون قبل ما يصير الموقف شايل بقلبي و إن فعلا هذا الشخص سيء بس أول ما تحس إنه فيه شي سيء قاعد يتعرض له ما حيهون عليك

يمكن مجرد تقدير للعشرة الي كانت بينكم يوما ما؟

ما ادري الصدق

It could be

بس السؤال هو

كم شخص عندكم من هذي الفئة طرى على بالكم دحين و أنتم تقرون؟

#D.S

إلى كل من يشعر بأنه تأخّر عن الحياة…

ليس عليك أن تصل اليوم، وليس عليك أن تكون في المكان الذي تخيّلته لنفسك منذ سنوات.

الحياة ليست سباقًا، وكل إنسان يحمل توقيته الخاص، ومعاركه التي لا يراها الآخرون، وأحلامًا يحاول الوصول إليها بطريقته.

لا تخجل من بدايتك، ولا تقلّل من شأن خطواتك الصغيرة؛ فالأشياء العظيمة تبدأ غالبًا بمحاولات لا يلاحظها أحد.

تذكّر دائمًا: ليس المهم كم تأخّرت، بل ألّا تتخلّى عن نفسك وأنت تحاول الوصول. 🤍

— Echoes of Ink 🪶

سؤال للنقاش:

ما النصيحة التي كنت تتمنى أن يخبرك بها أحد قبل سنوات؟

بالنسبة لي احس الشعر و القصائد أو أيا يكن أرفع من إني اهديها لمجرد شخص بعينه

أحب أهدي هذي الأشياء لنفسي أو أي حاجة غير إني أهديها لشخص ثاني

ممكن أهديها حق فترة معينة حق أمنية معينة حق حاجة معينة

بس كل شيء إلا إني أهديها لشخص ثاني

#D.S

ايش يعني مكوتي رح تتصلب ساعتين ونص و ماقدر اتحرك ولا انسدح وصوت السماعات حيسبب لي صنج واللي وراي يشفشفون بعض واللي جمبي تلهط بالفشار بصوت عالي ومستفز انا افضل اني انتظر ثلاث اشهر واخلي الفلم ينزل على الاجهزه واتفرجه بصاله بيتنا يوم ابوي يروح الدوام

أحس زهقت من نفسي

صار لي أسبوعين تقريبا ما فتحت شيء ما ذاكرت شيء يذكر

يومي قاعد يضيع ما بين جوكارو و ريديت و ديسكورد و تيك توك

و حتى ما أحس بالمتعة

يعني قبل فترة كنت مقضيها على اني اشاهد مسلسلات ف المسلسلات مافيها التعفن الدماغي الي بتحصله من وراء هذي التطبيقات

فيب تعطيك متعة أكبر

حاليا عندي اختبار قريب مرة

و لين دحين ما فتحت إلا كم درس يذكر منه

هو كل السالفة بدت من يوم فعلت إشعارات ريديت و ديسكورد صار الوضع ممل بالنسبة لي و إدمان مع إن نيتي كانت العكس

حاليا حذفت ديسكورد و بطلت إشعارات ريديت و المفروض إنه في أقرب فرصة أستحي على وجهي و أقوم أكمل مذاكرة الامتحان القادم

#D.S

في رحلتي في للتغلب على الاكتئاب؛ لطالما ارتبطت صالات العرض بشعور اليأس والمحاولات الأخيرة، والخطط البديلة لإنقاذ اليوم… ارتبطت أيضًا بمشاعر الفراغ والضياع والغربة وتخطي الفقد.

أجد نفسي هنا نهاية يوم عشوائي عندما يفشل كل شيء.

- فشل خطة أ: قضاء يوم متزن يمشي كما خُطط له دون أن تتسلل إليه نوبة بكاء عنيفة.
- الفشل في أداء جميع صلواتي في وقتها وعدم الانفصال عن الواقع والزمن.
- الفشل في إقناع شهيتي أن تفتح لتناول الحد الأدنى من الطعام.
- الفشل في البقاء على قيد الأمل عندما انهكني السعي دون الوصول.

بالتأكيد لم آتِ إلى هنا لأن السينما تعرض أفلامًا ملهمة تستحق المشاهدة!
لدي ألف فكرة أفضل للاستمتاع بوقتي وحدي.
لكن أقرر القدوم في آخر لحظة، وأصل متأخرة، بصلوات متراكمة، معدة افرغ مما يجب، وغير مستعدة بأي شكل من الأشكال، ولا أكون حاضرة مع الفيلم كليًا حتى بعد القدوم…دون أي تحسن ملحوظ على مزاجي، غالباً اعود للبكاء بعد انتهاء الفيلم.

لكن بالرغم من كل ذلك ما زلت دائمًا أذهب إلى السينما.

لأنه عندما يفشل كل شيء آخر، آتِ إلى هنا حتى لا أكون فشلت في الإثبات لنفسي أنني أحاول.

هو حرفيا ريديت خلاني اقتنع بالجملة هذي أكثر و أكثر

في كم شخص هنا تحسهم كذا يعني تقدر تقول إنهم حسنة ريديت الوحيدة

رغم إنك حرفيا ما تعرف أي شيء يذكر عنهم

إلا إن وجودهم في التايم كذا

يضفي ليومك طاقة رهيبة

تحية حب و تقدير لكل شخص قرر إن يكون بصمة أمل و أثر طيب في ريديت

دمتم بخير

#D.S

دوبي استوعب انو مرت سنين ومحد ناداني بنفس دلع ماما وبابا ليا
كدا دلعهم ليا كان غير ، اسمي منهم كان غير
وحشوني مره

بالبداية البوست هذا بيكون طويل، بحاول اغطي فيه الشيء الي قاعد يصير معاي وقاعدة احسه، والله مو اكثر من كونه كلام بخاطري لازم يطلع.

هذه السنة تكاد تكون اسوء سنوات حياتي بلا شك! صحيح مريت بسنوات كنت اعتبرها سيئة لكن ولا عمري بحياتي حسيت بهذا الشعور الي قاعدة احس فيه، رغم ان الي مريت فيه سابقا كان شيء مهم جدا بالنسبة لي وكانت مرحلة فعلا صعبة والصدمات النفسية الي مريت فيها ما كانت سهلة ابدا، بس حقيقي هي مرت، صحيح ما كانت الافضل بس تصالحت مع جزء كبير من المرحلة…

ادركت فيها اني كنت افتقد الدعم الاسري بشكله الحقيقي او خلينا نقول الشعوري، ولما وصلت لهذا الادراك بديت اصلح الوضع واخذت الموضوع على عاتقي، كنت اعتقد ان الكل يعيش بنفس الازمة الي اعيش فيها وانه محد فاهم الثاني ومافي اسلوب حوار ف قلت ليش لا؟ بالاخير هذه اسرتي والسعي معاهم ربح مو خسارة وبديت اتكلم مع الاشخاص الي بيننا خلاف (حقيقة الامور تافهه وبسيطة، بس فجوة الخلافات واضحة) بديت احاول اقرب وجهات النظر واوضح اهميتنا لبعض ومهما كان راح نتصالح ونحب بعض يعني من احتياج حقيقي للاسرة ومن مبادئ دينية إلى انسانية وما إلى اخره.. هل نجحت؟ كنت اعتقد بشكل كبير ايه..

نعم صحيح نجحت في توصيل جزء من العلاقات لبعض، حسّنت من قابلية تفهم الاطراف وشرح كل طرف للاخر في حال صار خلاف بينهم، سويت كل الي يهمني واقدر عليه، وكانت في مواقف اجي على نفسي عشان اقدم هالشيء لهم وكنت اقول عادي واكيد انه هذا قاعد يرفع من رصيد علاقاتنا…

حشة بسيطة بيني وبين نفسي (هههههه بس والله تضحكين)

نوصل للي اتضح لي خلال هذه السنة اني اصلا شخص غير مرئي وغير مهم وغير محبوب (هذا كله على مستوى الافعال)، طبعا بخصوص الكلام؟ الكلام ببلاش… هذا الملخص الي طلعت فيه بناءً على مواقف كثيرة ولا حصر لها، الاعذار خلصت والمحاولات باتت بالفشل، بقى الشعور الجارح والقاسي لحقيقة الموقف.. اخيرا شكرا لوقتك عزيزي القارئ و اتمنى انك تمر بأيامك الحلوة.

تكفون دعواتكم لازم اجيب فوق ٨٠ بالستيب يارب

مو بس كمشاهدات بس برضو كتفاعل بالكومنتس والدي ام احس بنيت لي مجتمع رهيب لمذكراتي