Hi everyone. I’m 40, an interior designer and entrepreneur based in Bangalore. Over the years, I’ve built a successful manufacturing business, grown an Airbnb operation to around 30 properties, and developed a resort in Coorg. I’ve also invested in properties and bought land through my own earnings.
I’m proud of what I’ve built, but I’m sharing this for context: I spent so much time working towards the next milestone that I never really planned what I wanted life to look like beyond work.
Now I feel a little directionless. Maybe it’s a midlife crisis, or maybe my priorities are changing. I know how to keep myself busy and chase another business goal. What I’m struggling with is deciding what all this work should actually make possible.
I don’t want to spend my whole life accumulating wealth and forget to enjoy it.
For the next phase of my life, I want to:
Prioritise my health and build a sustainable routine.
Set aside money and time to travel the world.
Spend more meaningful time with my family, including living abroad together for a while.
Explore working abroad as an interior designer.
Make my businesses less dependent on my daily involvement.
Have a practical plan for the next few years that includes enjoyment and purpose, alongside financial security.
I’m wondering who could help me put this together. Would a life coach be useful, or would I benefit more from a mentor, financial planner, career consultant, or a combination of people? I’m open to paying for qualified guidance, but I’m looking for practical help and accountability rather than motivational speeches.
Has anyone here gone through something similar after years of building a business? What helped you find direction, and are there professionals you’ve personally worked with and would recommend?
I’m not sure whether this is the right subreddit, so suggestions on where else to ask are welcome too. I’m grateful for what I have—I just want to be more intentional about how I spend the years ahead.

Literally if a bus doesn't take me out in a head-on soon, I don't know what to do.

Has any couple in their early 40s thrown in the towel and quit their jobs togethe If so, what did you do and what was the outcome? What are you doing *now*?

Like CAN WE just get a trailer and live somewhere in it until we mentally recover?? I really cannot think of anything that would fix us other than that. But what do we *do*???

Remember the old Peanuts comic where Lucy would hold the football for Charlie Brown? She’d promise that she wasn’t going to trick him, but then she’d yank the football out of the way and he’d fall flat on his back again. Every. Single. Time.

That’s what I feel like.

My wife keeps doing this thing to me where she gets my hopes up about being able to quit the well-paying job I hate and take on something less stressful/actually useful to society. She’ll get my hopes up, and then she’ll yank the football out of the way again. I think I broke a little bit with the most recent metaphorical yank of the football.

She isn’t doing it out of malice. I think she’s coming from a place of kindness, but I kind of just wish she’d not get my hopes up in the first place.

Recently, she got a job offer that would have fast-tracked some of our financial goals. I could have quit my job in a couple years had she accepted it. I didn’t ask her to take the job or anything. She is the one who approached me about it.

In the past, I’ve been resistant to both of us working full-time because I feel that it’s important to have at least one parent present for our kids. I finally relented with this job offer because it opened some possibilities. I could leave my job in a couple of years if we both worked full-time, or I could have taken a part-time job and let her be the primary bread-winner. Trouble was, her job offer wouldn’t have paid as much as I’m earning currently, and she currently makes more with her part-time job than I could with any part-time job I might have found. We could have still paid our bills, but money would have been tighter at a time in our lives when everything is becoming more expensive (inflation plus teenagers equals a lot of extra expense).

So anyway, after getting my hopes up, she turned down the job offer, and now I’m feeling more stuck than ever. Turning down the job offer was absolutely the correct choice, but I can’t help but feel disappointment at losing what might have been. It was right there in front of me. I could almost touch freedom.

This is a pattern with her. She keeps the household books, which I encourage and appreciate. But sometimes she’ll make these statements like, “I think you can retire at age 50 if you want.” Or, “If you work for 5 more years, you can retire.” Or, “If I take this job, we can pay off the house in 2 years and you can go part-time.” Currently we are on a ‘7-year plan’ for getting the house paid off and me out of my job. I don’t believe it.

I’m pretty sure that I’ll use up my life doing a pointless job in a useless industry. It makes me feel a deep depression that I just can’t seem to shake.

I do it for my kids. I brought them into this world, so I’m doing my best to give them the opportunity to succeed. They can’t do that if we’re poor. So I work in an industry I hate because it’s the only way I know of to make enough money to support them.

The truth is, I’m tired to the bone of being the person that everything hinges on. If Dad fails, the family fails. No more house, no more healthcare, no more food, no more future, no more nothing.

I was so excited to get a chance to take a breath and collect myself. That’s gone now. Tomorrow, I’ll get out of bed and go to work. Lather, rinse, and repeat for a couple more decades. After that, dementia will probably set in.

Ah well. This is life.

38, married for 13 years, and struggling after my dad’s death. Has anyone been through something similar?

My wife and I have been together since we were 20. We’re trying to have kids and planning to move across the country to be closer to family, but I’m struggling with feelings I don’t know how to discuss.

Last year, I watched my dad waste away from cancer and was with him during his final weeks and moment. Since then, my wife’s petite frame has started registering as fragile and weak to me, and my attraction has changed. I didn’t see her this way before. I’ve had several weeks of therapy.

I constantly fantasize about being single or being with other women, and I’ve started talking to women in public. Whenever we think my wife might be pregnant, I feel intense physical dread and experience about four days of insomnia.

I also feel ashamed that I’ve only been with one woman for 18 years, as though people judge me as less masculine or inexperienced. I grieve never having lived independently. I’m trying to do more things on my own, but worry about where these feelings are leading.

I quit porn two months ago after years of secretly watching it, and my fantasies about other women have intensified.

I don’t feel right bringing a child into this while I’m so conflicted. I think I need to tell my wife what I’m experiencing and be honest about the porn.

Has anyone experienced something similar? What happened, and what would you have done differently?

Tengo 30 años y llevo 11 en el ejército. Mi contrato termina a finales de diciembre y no quiero continuar. En enero debería empezar una formación de reconversión de un año, lejos de casa, y antes de eso hago una remise à niveau.

Mi situación hoy:

- Dinero: tengo deudas y ya envié mi dossier de surendettement, sin respuesta. Durante la formación cobraría unos 1.400-1.600 € al mes, que no me alcanzan.

- Proyectos: intenté varios (webs, tatuajes, contenido en redes) y por ahora ninguno me ha dado ingresos.

- Opciones: hacer la formación o irme a trabajar con mi hermano a otra ciudad para pagar deudas más rápido y ahorrar para montar mi propio negocio.

- Pareja: la crisis económica afectó mucho a mi relación. Mi mujer todavía siente rencor. Yo actué queriendo sacar adelante a mi familia, se lo he explicado, pero no lo entiende, y desde entonces me trata con distancia. Sigue ahí, pero estamos mal. Mañana viajo una semana a ver a mi familia y me voy preocupado.

Lo que más me inquieta es que no logro pensar con claridad ni planear mi vida a largo plazo, ni siquiera a 3 meses. Siento un bloqueo mental que me impide definir hacia dónde voy. No sé si es por el estrés del cambio, por tantos frentes abiertos a la vez o porque consumo demasiada información cada día sin procesarla.

¿Alguien ha pasado por una transición así? ¿Qué me recomiendan para ordenar la cabeza y decidir bajo presión económica? Si hay algún psicólogo por aquí, agradezco mucho su perspectiva.

If you’re under 25, how do you feel about the idea of being in the exact same place, surrounded by the same people, living the same life 10, 15, or even 20 years from now ? Would that make you feel content, even if everything was going well ?
And if you’re older, does it bother you that your life hasn’t really changed much over the years ?
I look at a lot of older people I know, and I honestly can’t wrap my head around how someone can go 10+ years without any major changes in their life.
For some reason, the thought of being tied to the same place, doing the same thing, and being around the same people for your entire life genuinely scares me, even if everything is perfect.

Life’s changing a bit and I’m taking it one day at a time. If you’ve been through a phase like this, what helped you?

I'm 48 and have friends from my teens who still want to hang out. The only issue is, I feel I've outgrown them. They haven't evolved that much and the decisions and things they do in their lives are insane to me. I want new friends around my age, but now I feel like I never want to be social enough to make new friends. Anyone else feeling this?

After 36yrs she decided the “IDEA” of a more enlightened consciousness in the 5D was better than our 17 yr old son or the paid for lakefront home our
2 dogs and 2 cats. So she kicked us to the curb leaving .52 cents in all our accounts!!
So, is it the shit show I’ve heard about out here?

Nous sommes ensemble depuis 6 ans et mariés depuis 4 ans. Depuis plusieurs mois, mon mari se désengage progressivement de notre vie de couple, alors que nous avions des projets concrets : acheter une maison et avoir un enfant l’année prochaine.
Il traverse aujourd’hui une grosse crise de la quarantaine qui semble le bouleverser profondément. Après son troisième voyage en solo, pour la troisième année consécutive, il a eu un déclic : il réalise qu’il n’a jamais vraiment vécu seul et qu’il a peur de passer à côté de quelque chose. Il a toujours vécu chez sa mère ou en couple et ressent aujourd’hui le besoin de découvrir qui il est en dehors d’une relation.
Il me dit qu’il a peur de me perdre, mais aussi de regretter de ne jamais avoir vécu seul. Il ne sait plus s’il veut être en couple et se retrouve incapable de prendre une décision.
Le problème, c’est qu’il semble vouloir conserver notre relation tout en gardant la possibilité de partir vivre cette expérience. Il ne veut pas prendre lui-même la décision de partir et espère que le temps et la thérapie lui apporteront une réponse. En attendant, nous continuons à vivre ensemble, dans une ambiguïté permanente, alors que tous nos projets sont suspendus.
De mon côté, je suis épuisée émotionnellement et j’ai perdu confiance en lui. Je ne peux pas prendre mon propre appartement avant février pour des raisons administratives. Je suis donc contrainte de vivre cette situation au quotidien, sans savoir si mon mariage a encore un avenir.
J’ai beaucoup de peine pour lui, car je vois à quel point il est perdu, mais je ne peux pas continuer à me sacrifier pour qu’il trouve sa réponse. J’ai peur qu’il soit incapable de choisir et que je finisse par devoir prendre cette décision à sa place, après des mois d’attente et de souffrance.
Ce qui me fait le plus souffrir, c’est cette position du « un pied dedans, un pied dehors ». Au quotidien, il se comporte encore comme mon mari, comme si nous allions continuer notre vie ensemble. Mais dès que je lui pose des questions sur notre avenir, il me répond qu’il ne sait pas s’il veut encore être en couple. Il entretient donc un lien affectif avec moi tout en gardant ouverte la possibilité de partir.
J’ai fini par lui poser des limites claires : je ne veux plus de cette proximité ambiguë ni de ces moments où il vient chercher du réconfort dans notre relation alors qu’il remet en question son engagement. Je lui ai demandé de ne plus me solliciter sur le plan affectif tant qu’il n’aurait pas de réponse. Pourtant, il ne respecte pas vraiment cette limite et ne veut pas non plus quitter temporairement la maison pour réfléchir seul.
J’ai le sentiment qu’il veut conserver les avantages de notre relation, notre quotidien et notre lien affectif, tout en se laissant la liberté de partir si l’envie lui en prend. Je comprends qu’il puisse aller mal et traverser une période de remise en question, mais cela ne justifie pas de me maintenir dans une attente aussi douloureuse. À mes yeux, c’est profondément égoïste, parce que chaque geste d’affection entretient un espoir qu’il n’est pas en mesure d’assumer.
La situation est devenue tellement invivable que je commence à aller dormir chez des amis pour éviter de le croiser. Mais ça me pèse énormément : cette maison est aussi chez moi, c’est mon foyer et j’y ai mes repères. Je trouve profondément injuste de devoir quitter mon propre domicile pour me protéger émotionnellement, alors que c’est lui qui exprime le besoin de vivre seul. Je ne veux pas passer les prochains mois à squatter chez les autres, mais vivre avec lui dans ces conditions me fait trop mal.
Et au fond, je suis presque convaincue qu’il ne prendra jamais de décision de lui-même. Il me dit lui-même qu’il ne saura pas ce qu’il veut tant qu’il n’aura pas vécu seul. J’ai donc l’impression qu’il attendra que je finisse par craquer et que je mette un terme à notre relation à sa place. Mais ne pas choisir, c’est aussi faire un choix : celui de maintenir la situation telle qu’elle est et de laisser l’autre en assumer les conséquences.
Aujourd’hui, je ne sais plus quelle attitude adopter jusqu’à février. La dernière solution qui me vient à l’esprit serait de couper les échanges au maximum, de faire une sorte de silence radio tout en continuant à vivre sous le même toit, pour arrêter de nourrir ce lien affectif ambigu et me détacher émotionnellement. Mais je ne sais pas si c’est une bonne idée ou si cela ne ferait qu’aggraver la situation. L’autre possibilité serait d’accepter que, pour le moment, il ne sait pas ce qu’il veut, et d’essayer de me forger émotionnellement pour que son comportement ne m’atteigne plus.

Comment réussir à se protéger dans cette situation sans devoir quitter son propre foyer, et sans rester suspendue aux décisions de l’autre pendant des mois ?

I feel I am lost in life . I really don’t know what to do? Like early days i don’t have any strategy or long term goals or even short term goals. I am just pilled up with day today home chores boz I am housewife since last 5years. Its difficult job cant avoid but can’t play dead also. Day by day getting stressed boz i dont want to end like this. Earlier i had job, hobbies,interests everything is evaporated now . Any advice how to get out of it ?

I’m 46 years old. Ive been divorced for 16 years. My last relationship was painful carried on till recently. Do I even bother? I was a dancer and in the military so I have a foot drop. You’d never know I wear long skirts and baggy jeans but I’ve had this injury for 16 years and, yeah, that’s the problem.

Nous sommes ensemble depuis 6 ans et mariés depuis 4 ans. Depuis plusieurs mois, mon mari se désengage progressivement de notre vie de couple, alors que nous avions des projets concrets : acheter une maison et avoir un enfant l’année prochaine.
Il traverse aujourd’hui une grosse crise de la quarantaine qui semble le bouleverser profondément. Après son troisième voyage en solo, pour la troisième année consécutive, il a eu un déclic : il réalise qu’il n’a jamais vraiment vécu seul et qu’il a peur de passer à côté de quelque chose. Il a toujours vécu chez sa mère ou en couple et ressent aujourd’hui le besoin de découvrir qui il est en dehors d’une relation.
Il me dit qu’il a peur de me perdre, mais aussi de regretter de ne jamais avoir vécu seul. Il ne sait plus s’il veut être en couple et se retrouve incapable de prendre une décision.
Le problème, c’est qu’il semble vouloir conserver notre relation tout en gardant la possibilité de partir vivre cette expérience. Il ne veut pas prendre lui-même la décision de partir et espère que le temps et la thérapie lui apporteront une réponse. En attendant, nous continuons à vivre ensemble, dans une ambiguïté permanente, alors que tous nos projets sont suspendus.
De mon côté, je suis épuisée émotionnellement et j’ai perdu confiance en lui. Je ne peux pas prendre mon propre appartement avant février pour des raisons administratives. Je suis donc contrainte de vivre cette situation au quotidien, sans savoir si mon mariage a encore un avenir.
J’ai beaucoup de peine pour lui, car je vois à quel point il est perdu, mais je ne peux pas continuer à me sacrifier pour qu’il trouve sa réponse. J’ai peur qu’il soit incapable de choisir et que je finisse par devoir prendre cette décision à sa place, après des mois d’attente et de souffrance.
Ce qui me fait le plus souffrir, c’est cette position du « un pied dedans, un pied dehors ». Au quotidien, il se comporte encore comme mon mari, comme si nous allions continuer notre vie ensemble. Mais dès que je lui pose des questions sur notre avenir, il me répond qu’il ne sait pas s’il veut encore être en couple. Il entretient donc un lien affectif avec moi tout en gardant ouverte la possibilité de partir.
J’ai fini par lui poser des limites claires : je ne veux plus de cette proximité ambiguë ni de ces moments où il vient chercher du réconfort dans notre relation alors qu’il remet en question son engagement. Je lui ai demandé de ne plus me solliciter sur le plan affectif tant qu’il n’aurait pas de réponse. Pourtant, il ne respecte pas vraiment cette limite et ne veut pas non plus quitter temporairement la maison pour réfléchir seul.
J’ai le sentiment qu’il veut conserver les avantages de notre relation, notre quotidien et notre lien affectif, tout en se laissant la liberté de partir si l’envie lui en prend. Je comprends qu’il puisse aller mal et traverser une période de remise en question, mais cela ne justifie pas de me maintenir dans une attente aussi douloureuse. À mes yeux, c’est profondément égoïste, parce que chaque geste d’affection entretient un espoir qu’il n’est pas en mesure d’assumer.
La situation est devenue tellement invivable que je commence à aller dormir chez des amis pour éviter de le croiser. Mais ça me pèse énormément : cette maison est aussi chez moi, c’est mon foyer et j’y ai mes repères. Je trouve profondément injuste de devoir quitter mon propre domicile pour me protéger émotionnellement, alors que c’est lui qui exprime le besoin de vivre seul. Je ne veux pas passer les prochains mois à squatter chez les autres, mais vivre avec lui dans ces conditions me fait trop mal.
Et au fond, je suis presque convaincue qu’il ne prendra jamais de décision de lui-même. Il me dit lui-même qu’il ne saura pas ce qu’il veut tant qu’il n’aura pas vécu seul. J’ai donc l’impression qu’il attendra que je finisse par craquer et que je mette un terme à notre relation à sa place. Mais ne pas choisir, c’est aussi faire un choix : celui de maintenir la situation telle qu’elle est et de laisser l’autre en assumer les conséquences.
Aujourd’hui, je ne sais plus quelle attitude adopter jusqu’à février. La dernière solution qui me vient à l’esprit serait de couper les échanges au maximum, de faire une sorte de silence radio tout en continuant à vivre sous le même toit, pour arrêter de nourrir ce lien affectif ambigu et me détacher émotionnellement. Mais je ne sais pas si c’est une bonne idée ou si cela ne ferait qu’aggraver la situation. L’autre possibilité serait d’accepter que, pour le moment, il ne sait pas ce qu’il veut, et d’essayer de me forger émotionnellement pour que son comportement ne m’atteigne plus.

Comment réussir à se protéger dans cette situation sans devoir quitter son propre foyer, et sans rester suspendue aux décisions de l’autre pendant des mois ?