Música: Disturbed - Decadence

Não podia usar PC, nem celular ou fone, e como eu não ia jogar nada fiz esses desenhos pra sair do tédio

já fazem uns bons anos q eu acerto todos os meus bolos, fico muito feliz com isso :) se alguém quiser a receita é só pedir

Minhas habilidades atuais que eu considero decente

-desenho

-luto muay Thai

-faço academia(não acho que seja uma habilidade kkkk)

eu me considero enfp

...

Eu não tenho patches de banda, então só escrevo o nome delas com caneta permanente. Esse Venom ficou horrível, fiz só para testar se a caneta transferia muito.

Tinha um chaveiro de enorme me uma aranha de pelúcia, mas arrebentou. Vou amarrar ela com uma corrente.

Tem mais alguém aqui que nunca fumou, nunca bebeu, nunca foi pra rolê, nunca foi pra festas, nunca viajou, bv, virgem, nunca teve contatinhos e nunca foi pra Carnaval?

pergunta genuina, fiz 18 faz 5 meses e mudou porra nenhuma, será que eu to velho para caralho e n caiu a ficha ou ta safe ainda? quero ser adolescente para sempre affff😭😭😭

...

basicamente; eu tenho 18 anos e tem uma menina da minha sala que do nada mandou uma pergunta que ela poderia ter feito no grupo da escola, até ai ok, nada de mais, ai respondi tudo ok, ai ela no outro dia se ofereceu a tirar as fotos do livro de geografia que eu perdi, ela mandou 40 fotos de todas os capitulos do asssunto atual e ela passou bem 1 hora fazendo isso.

para contexto, eu tenho fama de maluco na escola e pq eu tenho esquizofrenia e autismo.

Ai ok né, fui falar com ela na escola e ela falava mexendo no cabelo e dando risada, fiquei apaixonado nesse momento, mas depois eu fui pensar "será que ela esta só sendo educada?" não sei se isso é só minha perspectiva e que ela pode estar pensando diferente. Mas sla, eu só tinha tentando sair com ela lá no oitavo ano.

agora eu não sei de mais nada, só quero que isso dê certo, mas se eu perceber que não é interesse vou vazar tlgd.

boa noite pra vcs.

Minha professora de inglês me avisou que ela me chamaria na sala em algum momento para pegar meu CPF para uma prova (olimpíada de inglês) pois eu tinha colocado errado no cadastro.

Então, no início da aula de português, ela me chama. Só tinha um problema: EU TAVA DURASSO KKKKKKKKKKKK

Pior que isso acontece toda hora na escola (eu juro que não sou nenhum tipo de pervertido, só é IMPOSSÍVEL de controlar), aí quando eu tô sentando eu coloco a blusa por cima.

Mas eu me sento do lado OPOSTO da porta, e eu tive que ir até lá, dando pulinho para disfarçar. Graças a Deus eu não fui o foco no momento, mas acho que algumas pessoas perceberam kkkkkkkkkk

Bom, situação de merda.

Ter dezoito anos não te torna um adulto. Ao menos, não mentalmente. E eu devia me lembrar disso.

Há algum tempo, na verdade, desde o início do Ensino Médio... Me falavam sobre como eu tinha que caçar alguma coisa pra fazer. Cursos, trabalho. Mas a minha condição interna que dizia para mim mesmo era:

Não mexer com cursos ou trabalhos durante meu período escolar, pois isso pode e vai atrapalhar meu desempenho.

Mas acontece que tem gente que não escuta e não sabe calar a boca. Parentes são um exemplo. Já tem tempo que alguns deles vivem enchendo a cabeça da minha mãe e a minha sobre como ela tem que me pôr pra fazer alguma coisa. E eu não gosto nada disso. Não gosto de gente dando pitaco sobre que eu deveria ou não fazer. Não gosto de ser pressionado, até porque quero e devo fazer as coisas no meu ritmo, no meu tempo. Só que parece que não tenho autonomia e eles acham que tudo tem de ser do ponto de vista deles. Eu tento ignorar as opiniões, mas ninguém é de ferro.

Minha mãe já tentou me colocar em cursos uma vez sem que eu soubesse(coisa que odiei, e não acabei fazendo). Ela também vive com o argumento de que tenho que fazer algo que gosto. As coisas que EU gosto não vão me dar dinheiro, e o marcado de trabalho/cursos não tem nada que me interesse literalmente. Eu sou escritor, então me encaixaria na parte de artes, é óbvio. Mas como viver disso? Como entrar num curso ou em algo que se baseia em Artes, logo a coisa mais desvalorizada no Brasil? NÃO tem como.

E hoje, eu estava pra lavar meu cabelo e pensei que seria uma tarde tranquila e normal. Até a minha mãe vir com o celular na mão pra me mostrar cursos, o que não gostei nem um pouco. Porque eu sabia o que significava e já sentia que as minhas decisões, quanto a minha posição sobre não mexer com nada no momento não estavam sendo respeitadas. E eu odeio decidir coisas quando não estou disposto a decidir. E tenho uma mania horrível de demorar pra escolher algo. E ela me falou que os cursos que pareciam ser bons era o de Técnico de Informática. Pensei em por que caralhos iria querer mexer com aquilo se eu já sabia o básico de informática e até mais do que isso(porque desde cedo, já mexia nessas coisas e sou uma pessoa terrivelmente curiosa). Depois pesquisei melhor e vi que sim, tinha mais coisa.

Mas lá também tinha Artes Visuais e meus olhos brilharam um pouco. Artes. Não importava pra mim, era Artes. Tipo, e daí a parte da informática? Era Artes. Simplesmente não havia outro motivo pra mim. Porque Artes Visuais, apesar de não ter nada com escrita, tem coisas que quero explorar. Como pintura, por exemplo. Tem coisas que não vi ali que tenho vontade de experimentar.

E aí eu fiquei meia hora tentando decidir se eu escolhia o técnico em informática ou se eu escolhia o técnico em... é, não sei se era técnico, ou se eu escolhia Artes Visuais. E eu fiquei tempo nisso e tempo nisso. Sabe o que eu acho merda? É que enquanto eu decidia, eu fiquei ouvindo os murmúrios do lado da casa, da casa da minha tia, e eu fiquei ouvindo os murmúrios de:

"ai, mas que não sei o quê, técnico em informática é bom, e que ai, mas isso e aquilo, que não sei o quê,"

E eu fiquei pensando:

Outra vez, né?

Eu não sei o que eu acho pior, né? Se é o fato de eu ficar ouvindo isso, o fato de que tem gente me pressionando pra eu fazer alguma coisa, sendo que no momento eu não quero, e o fato de que minha mãe decidiu fazer outra vez a mesma coisa pelas minhas costas e eu só fui descobrir depois. Como eu odiei isso, cara, sério. Vocês não têm ideia do quanto eu odiei isso.

No fim eu acabei decidindo colocar o técnico em informática, porque... sinceramente eu só aceitei. Porque antes de eu aceitar, eu coloquei, eu pesquisei quais cursos ou áreas que as pessoas se arrependem e havia Artes lá no meio. Eu sei, eu tomei uma decisão um pouquinho... um pouco rápido demais, acho que rápido até demais. Porque eu peguei uma informação baseada numa pesquisa isolada e breve e eu não olhei nada direito. E eu fiz isso praticamente também pra minha mãe parar de me encher o saco e pra eu continuar não vendo aquela página de cursos, porque eu já tava... Já tava... Eu já tava começando a ficar de cabeça quente com aquilo. Eu não queria ver aquele celular na minha mão, eu não queria ver aquela página de novo. Eu simplesmente só queria fazer o que eu queria fazer desde o início: ir lavar o cabelo. Mas não. Me interromperam pra isso e me deixaram mais inquieto do que eu já tava.

Eu simplesmente só aceitei. Tipo, que horrível, cara. Como é que eu, que tanto bato no peito e falo que ah, eu tenho que... Que eu consigo decidir o que eu quero ou não fazer, e aí eu vou lá e faço isso. Eu simplesmente jogo as mãos pro alto, desisto e me rendo. Sinceramente, enquanto ela confirmava todas as informações, eu tive que me segurar pra não chorar. Que eu tava com raiva, eu tava frustrado e ainda por cima tive que segurar o choro. Depois que a minha mãe saiu, que todo mundo da casa da frente também saiu, da casa do lado, eu praticamente fui lavar o cabelo e aí eu chorei. O pior não foi isso. Foi quando eu saí, porque quando eu já tinha passado o shampoo, eu saí, esperei, eu sentei na sala. Foi aí que eu realmente desabei. Foi aí que eu realmente desabei. E eu acho que há tempos eu nunca me vi chorar com tanta raiva quanto eu chorei. Eu senti muita raiva, sério. Eu fiquei com raiva, eu... não sei descrever, mas eu fiquei com muita raiva. Eu fiquei com raiva, eu chorei de frustração, mas eu chorei de ódio. Mas de muito ódio. Simplesmente depois que eu chorei, parece que alguma coisa... Não sei se isso vai soar dramático, mas parece que alguma coisa em mim morreu depois disso. E aí eu voltei, continuei lavando o cabelo como se nada tivesse acontecido, mas não sei, pra mim parece que eu tava oco. E eu ainda tô me sentindo assim, no momento que eu tô escrevendo isso. E eu continuei fazendo o que eu tava fazendo. Só que tinha... só que eu tava num silêncio muito grande. Eu fiquei num silêncio muito grande.

Eu fiquei realmente muito mal. Eu odeio os meus parentes. Eu odeio que me pressionem. E odeio o fato de que às vezes parece que eu não tenho controle e autonomia sobre as minhas decisões. É terrível isso. Quer dizer, na maioria das vezes, praticamente o tempo todo eu tenho isso. Só que são esses pequenos momentos em que parece que eu não tenho nada. Sério, eu me senti muito impotente. É como se eu não pudesse fazer nada. Era como se eu... eu me sentia como se eu fosse uma criança, como se tivesse gente decidindo por mim. Literalmente. Simplesmente a droga da minha mãe parece ser influenciável. Eu não sei, mas eu acho que o que eu entendi foi que de tanto ouvir firula e comentário dos meus parentes da casa ao lado, ela simplesmente me apressou. Eu simplesmente não entendo isso.

Parece que escutar é difícil. Parece que escutar e ficar calado é difícil.

Eu simplesmente só queria lavar meu cabelo em paz, cara. Era só isso.

Já estou com 18 anos (M) e nunca sequer namorei, nada além de namoros de 5° serie de cartinhas toscas e duração de 1 mês, mas minha questão de insegurança vem muito por comparação e muita paranóia. Dentro não apenas do meu circulo de amizade, todos que já conheci tiveram pelo menos a situação de numa saida por ai alguem pedir pelo contato, "ah, te achei bonita". Eu faço parte dos "diferentoes" da sala, isso é, os unicos adolescentes que não só ligam pra festas, cigarros e bebidas, e meus amigos podem não ser das pessoas mais extrovertidas e festeiras mas frequentemente chamam atenção pela beleza e/ou personalidade radiante. Eu só apenas aquela menina que estuda, julga todos e tem a aparência mais mediana existente.
Eu tenho um problema quanto a minha aparencia e personalidade. Com todos esses anos acumulados de "isolamento romantico" acabei criando um certo "medo" de homem, oq parece ridiculo, não QUALQUER homem, mas aquele quem eu mais acho atraente é a quele do qual eu mais me distancio, de vergonha e tudo mais, me apavora pensar que alquem saiba que eu estou gostando de alguem, me sinto julgada como se pensassem que é estranho a menina esquisita gostar de alguem porque ninguem vai gostar dela. Ja me questionei muito se as pessoas me enxergam como eu me enxergo, claro que tem momentos que minha aparencia nao é das melhores, mas eu não me acho tremendamete feia para que ninguem mesmo preste atenção em mim.
Outra coisa é minha personalidade, sei que posso ser um pouco repulsiva as vezes, no sentido de nao ter tanto filtro assim ou julgar demais por olhares (eu acho q eu tenho tanto medo de me julgarem que eu julgo antes e as pessoas devem pensar que eu acho que sou "superior" aos outros), minha formula social se baseia em fazer piada de tudo, eu n sou interada eu NADA, tenho um nicho de interesses bem fechado então quando converso com alguem que n posso falar do que gosto, eu travo porque n tenho oq comentar, então meio que tento fazer umas piadas de qualquer coisa que a pessoa fale (nao zoando oq a pessoa fala, mas pegar algo relacionado e dizer algo que possa ser engraçado), todas as minhas interações sociais ME parecem estranhas, senpre sinto que a pessoa n ta curtindo falar comigo e isso ate me irrita, n importa com quem eu fale, eu sempre tento manter uma conversa e eu entenderia se alguns simplesmnete n estivessem afim de conversar, mas TODOS me fazerem sentir assim parece demais, sla. Tmbem falo muita besteira e palavrao mas eu sempre vi a BEAMON (streamer) que é um pouco parecida comigo nesse sentido e tem muita gente q curte ela, inclusive eu.
Toda vez que eu PENSO que alguem esta gostando de mim, eu meio que traduzo isso como EU quem estou gostando dquela pessoa, e eu tenho medo de ser aquela pessoa tao carente q se apaixona por qualquer um que POSSA gostar de mim, mas ainda n tem ninguem que se interesse e isso me fazquestionar qual o meu problema, n é um simples "uma hora alguem vai gostar de vc" e sim uma questao de que NINGUEM sequer se INTERESSOU por mim para pelo menos me conhecer, n sei pq sou tao repulsiva assim para os outros...

...

No site da novaskin.me é possível colocar suas skins e de seus amigos em wallpapers template pra colocar e cenas específicas,isso é muito legal hehehe,da até uma nostalgia o fato de eu jogar Mine com os amigos e sentir o quanto é bom saber que eles estão comigo

(O da skin de casaco vermelho sou eu)

Meus pais estão pensando em se separar e eu quero muito morar com meu pai.Eu amo minha mãe também, só que minha mãe quer ir morar na roça e eu não gosto, porque lá é um lugar que não tem faculdade, trabalho com bom salário e etc.Já meu pai quer continuar morando na cidade grande e eu nasci e cresci na área urbana.Gosto da cidade grande e aqui tem mais oportunidades de estudo e trabalho,mas infelizmente não são menores de idade que decidem e sim o (a) juíz (a).