*ironia Reddit. È black humor

Ve lo sta chiedendo Walter Jr. Donategli un ultimo sorriso

Ho censurato quella parte perché altrimenti sarei stato ucciso dal big yauh

Allora, prima che dite "tutto a parte fare la verifica" io mi Devo svegliare alle 6:30 che è anche fattibile, ma ci sono persone della mia scuola che si devono svegliare alle 5:30 (inumano per essere un orario scolastico) per prendre un bus per 1 ora e mezza.

Poi l'orario inizia allé 7:45 fino allé 13:30, sembra poco, ma poi tra compiti (l'italia è terza nel mondo nella classifica di piu compiti dati) e sport, non arriviamo a vivere. Poi magari ci fossero dei professori che ti fanno amare la materia, no devono essere antipatici e cattivi (il mio prof di latino si è incazzato nero perche sono andato senza permesso a prendere nel mio armadietto il libro della SUA ora mentre c'erano 5 femmine in bagno insieme btw, un altra è la mia prof di biologia in inglese che non sa parlare inglese)

Poi lo stato delle scuole è terribile, ci sono banchi che cadono a pezzo, buchi nei muri, io non so nel bagnole delle ragazze ma nel bagnole dei maschio c'è piscio dappertutto e merda per terra. Poi ciunghe in giro a non finire (nel mentre il bidello gioca a candy crush)

È che qui in Italia abbiamo paura di una nota disciplinaire, poi io vivo in un posto in trentino isolato di merda in cui nessuno ha il coraggio di reagire.

Oggi una persona mi ha mandato la foto di una verifica che dovrò fare domani. Io l’ho mandato a due miei amici, Pomodoro e Spazzola. Io scrivo esplicitamente di non mandarlo a nessuno e di tenerselo per sé. Spazzola sembra aver capito, Pomodoro no. Dopo qualche minuto mi arriva un messaggio da un altro mio amico, Profumo, con la foto della verifica (QUELLA CHE AVEVO MANDATO IO). Profumo mi dice di non dirlo a nessuno e che è stata la sua ragazza Spaghetti a mandarlo. Resto sorpreso. Chiedo a Spazzola e a Pomodoro perché Profumo lo avesse e mi rispondono che non hanno mandato niente. Di Spazzola mi fido, visto che non è legato a Spaghetti e ad un suo amico, Panda. Panda, Spaghetti e Pomodoro sono amici. Faccio 2+2 e capisco che è stato Pomodoro a mandarlo. Sono arrabbiato e preoccupato nello stesso momento. Sono un coglione, lo so, ma mi fidavo di Pomodoro. Dopo questo episodio non manderò ma più niente a nessuno

Manca:africa,indocina,Indonesia...

lo onestamente penso che alla gente piaccia solo per le trasformazioni e le battaglie, per per il resto questo show è un casino perlopiù pieno di retcon (Tipo Gwen che prima avecva poteri magici ma poi invece sono poteri di origine aliena) e personaggi fastidiosi, incluso il cartone originale anche se poco se paragonato al resto. Per fare una lista di personaggi inutili o ripetitivi:
Verdona, Cooper, Hobble, Kai Green, Rad Dudesman, Billy Billions, Collectimus, Elena Valadis, Nyancy Chan, Pax | Mostro Pianta| Sublimino | Sunny Tennyson |
Mostro Spazzatura | Trombipulor e la lista va avanti.
Per la serie originale c'è il problema che prima di tutto l'intera cosa con Vilgax era rushata a bestia al tempo, nessun build up e i protagonisti apprendono troppo subito chi sia il loro nemico. Ma quesro è minore. Poi c'era quell'orrore di episodio di natale che non ha senso e dove le cose succedono a caso, mi fa talmente schifo che non ho neanche vogli di parlarne.

Passando a personaggi importanti:

Ben! Da un lato pronuncia solenni discorsi sulla capacità di mettersi nei panni altrui, per poi lasciarsi andare a commenti razzisti stravaganti su altre culture. L'esempio più noto – ma tutt'altro che isolato – è quello di "Rad Monster Party", in cui, una volta atterrato su Anur Transyl, inizia subito a definire "mostro" ogni cittadino che incontra.
Le sue relazioni sono improntate a una reciproca mancanza di rispetto. Per scendere più nel dettaglio, in *Ultimate Alien* il suo atteggiamento verso Julie oscilla tra un'iperprotezione soffocante e una totale indifferenza: arriva persino a clonarsi pur di non dover passare del tempo con lei, e il clone finisce per umiliarla pubblicamente davanti a una folla numerosa. Di contro, in episodi come "Pet Project" o "Eye of the Beholder", Ben finisce per ricoprire il ruolo di vittima designata dei maltrattamenti altrui: i suoi stessi alleati gli si rivoltano contro durante le discussioni e, in generale, gli viene concesso ben poco spazio per l'azione. In "Catfight", Ben ignora Ester, la quale – prima ancora di lasciarlo ufficialmente – si trova un nuovo fidanzato, Antonio. Kai Green, dal canto suo, è molto meno indulgente: non solo gli rende difficile conquistare la sua benevolenza, ma non permette nemmeno che lui la ignori.
L’intera cosa di forzarlo con un interesse amoroso era atroce.

Kevin. Il suo background è estremamente incoerente e ha subito due revisioni retroattive. Inizialmente doveva essere un bambino fuggito da genitori poveri e violenti i quali, per usare le sue parole, "non erano entusiasti di avere un mostro come figlio". *Alien Force* e *Ultimate Alien* hanno poi colto l'occasione per modificare la storia, stabilendo che avesse frequenti contatti con la madre - al punto che lei non si scompose nel vederlo tra le rovine della propria casa. Aveva inoltre un padre di origini parzialmente aliene che era un Idraulico - e non uno qualunque, bensi il partner di Max (dopo Phil Billings) - morto per mano di un criminale noto come Ragnarok; in seguito, la madre si risposò con Harvey Hackett e i due non cacciarono Kevin di casa: il ragazzo aveva semplicemente interpretato le loro reazioni di orrore come un segno di rifiuto genitoriale.
In risposta alle lamentele dei fan sulla natura contorta e artificiosa di tutto ciò, *Omniverse* ha cancellato la figura del padre, ha ripristinato le sue origini di umano mutante e ha spiegato che i suoi ricordi (e presumibilmente la sua famiglia) erano falsi, fabbricati da Proctor Servantis.

Proctor Servantis è a sua volta un personaggio penoso.
Oltre a modificare retroattivamente la storia di Kevin, l'autore riscrive anche le origini dei "Plumbers' Helpers" (gli aiutanti dei Plumbers) introdotti in *Alien Force*, presentandoli non più come ibridi nati naturalmente, ma come il risultato di esperimenti genetici.Tutta una confusione. I suoi piani non possono essere definiti altrimenti che idioti. Per puro caso, riesce a trovare un Osmosiano — un evento che capita una volta su mille miliardi — dotato esattamente del potere che gli serve per i suoi esperimenti; dopodiché, rapisce dei bambini e li sottopone a mutazioni tramite DNA alieno li invia in un'unica missione contro Ben, che si conclude con un fallimento immediato; dopodiché, abbandona l'intero progetto per pura frustrazione, cancella completamente la memoria di tutte le cavie che aveva a bordo e le lascia andare, aspettandosi che riescano a sopravvivere nel Vuoto Dimensionale.
Secondo Derrick J. Wyatt, ha inoltre sprecato una quantità enorme di risorse per clonare Kevin al fine di creare Aggregor, il quale è stato poi lasciato libero senza che venisse mai fatto alcun tentativo per ritrovarlo. E BRAVO! svuotiamo di spessore il principale antagonista delle prime due stagioni di *Ultimate Alien*.
È emerso anche un suo legame con Ragnarok, un criminale che commercia in soli e che, a quanto pare, ha ucciso Devin Levin, il padre di Kevin. Sebbene sia possibile che non fosse a conoscenza del fatto che Aggregor avesse quasi assorbito un Celestialsapien in
*Ultimate Alien*, il suo collaborare con simili individui lo fa apparire incredibilmente sciocco, specialmente quando parla di Ben come della "Tempesta in arrivo" capace, un giorno, di cancellare l'intero universo.

Alien Force/Ultimate Alien in particolare hanno introdotto talmente tante cose stupide e senza senso che aggiungono il niente. Eon, altro villain penoso, proveniente da uno dei brutti live action di Ben 10 dove sembra più un cattivo dei Power Rangers e inserito a forza nel cartone, L'episodio "Ben 10.000 Returns" danneggia notevolmente il personaggio: viene stravolto il suo obiettivo, originariamente comprensibile, di risvegliare la propria specie; viene trasformato in una versione futura alternativa di Ben che mira ad
"assorbire" (ovvero ridurre in schiavitù) ogni altra sua variante nel multiverso (che, secondo il Professor Paradox, è infinito) per sostituire il Ben 10.000 della propria linea temporale. Inoltre, viene sconfitto rapidamente all'inizio da Clockwork (dotato di poteri analoghi ai suoi, fatta eccezione per le illusioni e la telecinesi), si lascia cogliere di sorpresa dagli alieni che Ben utilizza fin dall'età di dieci anni e, infine, vede le sue "Mani dell'Armageddon" distrutte da Jetray - dopo che queste avevano assorbito simultaneamente i raggi cosmici di Way Big e i raggi temporali di Clockwork - venendo fermato dall'Aerophibian, che schiva i suoi colpi semplicemente spostandosi di lato.
Nell'episodio "Ben Again", il personaggio torna in vita per vie misteriose, rimane bloccato nella linea temporale principale, affronta le versioni di Ben a undici e sedici anni "contemporaneamente" e, in qualche modo, riesce a scambiare le loro menti toccando i rispettivi Omnitrix.
E mi piacerebbe parlare anche di quanto fossero uno spreco di potenziale Sir George, il resto dei forever knight e Dagon ma credo di aver allungato anche troppo il brodo.
In conclusione. COME FA A PIACERE STA ROBA?
A me sembra che i creatori avessero provato troppo a creare il loro eroe originale che non fosse marvel, dc o tartaruga ninja ma cha ha risultato con l’esse un MASSICCIO casino.

Ao non sfondatemi ma boh, Mi sembra meglio: piu ripieno, riempie di piu (non credo ma boh a me lo fa), occupa meno spazio Ed è umidino quindi boh è positivo I guess. Stessa roba per I cascioni

Quella sera al bar a guardare la partita ero con i miei amici.

Bevevamo birra di scarsa qualità e cazzeggiavamo giusto per sconfiggere la noia e passare un po' di tempo insieme in una di quelle uggiose serate di ottobre dove alle 18 fa già buio.

Ogni volta che c'era una pausa pubblicitaria potevi stare sicuro che lo spot di noicompriamoauto.it con Enrico Papi sarebbe passato, ormai era diventato un meme, la gente lo sapeva quasi a memoria.

Finita la partita siamo rimasti un altro po', a parlare del più e del meno e, senza accorgercene s'è fatto tardi, ma tanto a chi importava? Il giorno dopo non sarei andato a lavorare, c'era sciopero nazionale.

Quando mi decisi ad avviarmi verso casa erano ormai l'una di notte: faceva un freddo porco, di quello umido che ti si infila anche sotto le unghie.

Infilai le mani nelle tasche della felpa e con la testa che girava per tutta la birra bevuta mi diressi barcollante verso casa.

Tanto abitavo a 1 kilometro scarso di distanza da bar, in un quarto d'ora al massimo sarei stato a casa.

Non c'era veramente nessuno a quell'ora per strada, sembrava una città deserta e con la nebbia che si stava alzando sembrava quasi uno scenario da Londra Vittoriana, quella che si vede nelle storie di Jack lo Squartatore per intenderci.

Ad un certo punto notai che non ero più solo: dietro di me a circa 10/15 metri di distanza, una persona camminava nella mia stessa direzione, ci saremmo fatti compagnia per un tratto di strada.

Aspettando che scattasse verde al semaforo, notai che era incappucciato e con una sciarpa che gli copriva il volto fino a sotto gli occhiali.

Gli occhi rimanevano nascosti dal buio della notte se non per qualche breve momento sotto la luce di qualche lampione.

Sembrava mi stesse fissando.

Accelerai il passo per cercare di seminarlo e provai a deviare dal mio percorso per essere sicuro che non mi stesse seguendo, ma lui era sempre lì.

Ad un certo punto vidi una figura ferma sotto un lampione e mi diressi verso di lui per chiedere aiuto.

Quando arrivati vicino a lui era girato di spalle, e gli dissi quasi con il fiatone "signore mi scusi, mi aiuti, penso mi stiano seguendo".

Lui senza girarsi disse "Vuoi sapere quanto vale la tua auto?"

Lì per lì l'unica cosa che riuscii a balbettare fu uno stupido "C-cosa!?", poi sentii i passi avvicinarsi alle mie spalle, mi girai e vidi che l'uomo incappucciato mi aveva ormai raggiunto, poi qualcosa di pesante mi urtò la testa da dietro.

Sentii un attimo di dolore, poi caddi a terra incosciente.

Quando mi svegliai mi ritrovai in una stanza completamente buia e capii che ero seduto su una sorta di poltrona.

Provai a muovermi ma capii subito di essere stato legato saldamente alla poltrona e di non potermi muovere.

Allora provai a gridare "Dove mi trovo? Chi siete? Cosa volete da me? Vi darò tutto ciò che vorrete, ma vi prego lasciatemi andare!"

Non ricevetti alcuna risposta, ma dopo qualche istante si accese una luce che da subito mi abbagliò, poi, quando gli occhi ebbero il tempo di adattarvisi vidi che essa proveniva da uno schermo proiettato sul muro di fronte a me.

La luce dello schermo illuminava fiocamente la stanza e mi permise di vedere che oltre alle cinghie che mi tenevano legato, avevo nelle braccia delle flebo che mi iniettavano un liquido nel corpo.

Senza nemmeno il tempo di realizzare cosa stesse succedendo partì l'audio, poi lo schermo si animò: era la pubblicità di noicompriamoauto.it.

Urlai "Che razza di scherzo è questo!? Liberatemi subito!"

Di nuovo nessuna risposta.

Sullo schermo Enrico Papi raccontava di quanto fosse facile vendere la propria auto mentre io mi dimenavo.

Poi, non appena l'annuncio finì, ricominciò da capo, in un loop che parve infinito.

Provai a dimenarmi, a urlare, chiedere aiuto, piangere, ma fu tutto inutile.

Passarono ore, giorni, forse persino settimane o mesi in cui questo loop infernale continuava, senza sonno, senza pause, senza pace.

Alla fine ero come cerebralmente morto, fissando il video di fronte a me con la bava alla bocca e lo sguardo vitreo.

Poi senza nessun preavviso il proiettore si spense, di nuovo l'oscurità.

Poi la luce nella stanza si accese e sentii una porta aprirsi e dei passi farsi sempre più vicini.

Si parò davanti a me un uomo, aveva capelli bruni, barba fitta, occhiali con montatura sottile.

Sotto il camice bianco portava una camicia verde, come i suoi occhi, e una cravatta nera, abbinata a pantaloni color cachi.

Mi guardò e mi chiese "Allora, come stai ragazzo?"

Avrei voluto urlare, avrei voluto chiedergli chi cazzo fosse e cosa volesse da me e, a dire il vero ci provai, ma tutto ciò che uscì dalla mia bocca fu "Ciao, sono Enrico Papi, vuoi sapere quanto vale la tua auto?"

Ero incredulo, scoppiai a piangere per la disperazione e, quando l'uomo mi slegò, caddi a terra rannicchiandomi su me stesso.

A quel punto l'uomo proclamò "È pronto" e arrivarono due gorilla che mi presero per le spalle, mi sollevarono, e cominciarono a trascinarmi lungo un corridoio che pareva senza fine.

Mentre venivo scortato chissà dove provai a implorare pietà a uno dei due gorilla, ma tutto ciò che usciva dalla mia bocca erano frasi dello spot.

Una delle due guardie mi guardò, come se mi comprendesse e mi disse "Ti starai chiedendo chi siamo, cosa sta succedendo, cosa vogliamo da te... beh vedi ragazzo, il fatto è che tu non sei nessuno di speciale in realtà, sei solo uno di tanti".

Lo guardai incredulo, e scoppiai di nuovo a piangere, senza capire nulla.

Venni caricato sul retro di un furgone, dove ad aspettarmi vi erano già altre persone: alcuni piangevano, altri rimanevano in silenzio con lo sguardo vuoto, altri provavano a comunicare invano, riuscendo solo a pronunciare frasi prese dallo spot.

Il motore si accese, e viaggiammo per qualche ora senza sosta, poi, quando il motore si spense, qualcuno aprì il portellone e ci ordinò di uscire: era notte, faceva un freddo cane, di quelli che ti si infila sotto le unghie, e le luci dei lampioni illuminavano le strade della città, velate di nebbia.

Il furgone ripartì e rimanemmo soli.

Il gruppo si disperse quasi subito, nel silenzio più totale.

Io iniziai a camminare sul marciapiede, sotto le luci dei lampioni, in quel silenzio che mi sembrava di aver desiderato per tutta la vita.

Mi fermai e guardai il cielo, buio e senza stelle.

Sentii dei passi avvicinarsi alle mie spalle, ma in quel momento non me ne sarebbe potuto importare di meno.

Un ragazzo, avrà avuto giusto qualche anno in meno di me mi avvicinò e, con il fiato rotto dallo sforzo mi disse "Amico!.... Ehi amico, aiuto... credo che qualcuno mi stia seguendo..!"

In quel momento capii, capii il perché di tutto questo e gli risposi "Ciao..." iniziando a girarmi verso di lui con il sorriso più sincero di tutta la mia vita, perché finalmente avevo capito chi sono, chi sono sempre stato, chi tutti noi siamo.

Io "... sono Enrico Papi, vuoi sapere quanto vale la tua auto?"

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Odio il clown della classe, non ha rispetto per nulla e nessuno. Se vuoi fare attenzione alla lezione cazzi tuoi, così la pensa lui. Ma se fosse solo lui andrebbe anche bene, ma noooooo noooooo gli va dietro mezza classe. Poi mettono le note di classe e quei disgraziati dei miei compagni piagnucolano e dicono che non hanno fatto niente mentre a me si abbassa il voto di condotta a gratis.

Pensate un po' che oggi quel coglione ha detto al suo amichetto: "senza di me in classe che divertimento c'è" o una cazzata del genere. Come faccio a fermarlo in qualche modo?