NON CE LA FACCIO PIÙ, SONO PIENA, RASA, SATURA E MANNAGGIA LA MADONNA LA GENTE DA ME SI ASPETTA CHE NON DIA DI MATTO. HO BISOGNO DI SFOGARMI. MI VIENE DA PIANGERE.

Oggi, ennesima lite da cani con mia madre.

Donna 25. Mia sorella 29, sposata. Ha sei figli. SEI. Non ha mai lavorato un giorno in vita sua perché ha cominciato a sfornare presto e il marito lavora come e dove può, A NERO, vivono di sussidi e di prestiti a destra e manca CHE POI NON RESTITUISCONO!!!! Mia madre li aiuta come può, ha dato loro la casa di nonna (senza nemmeno consultarsi con me, tanto so stronza no? Comunque non mi sarei opposta) Ho prestato a mia sorella l'ammontare di circa diecimila euro negli anni, mai visti tornare. Ho detto vabbè, stanno in difficoltà, non mi ci metto pure io. Tra scuole, cazzi e mazzi, ho chiuso non uno ma due occhi. Oggi è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. È INCINTA. DI NUOVO. LORO NON HANNO UNA LIRA PER PIANGERE. ED È INCINTA DI NUOVO.

Mi ha chiesto altri soldi in prestito perché ora hanno bisogno di una macchiba più grande, io l'ho mandata a fare in culo e le ho ricordato che quello più piccolo non c'ha manco un anno e che è una deficiente.

INDOVINATE??? LA STRONZA SONO DAVVERO IO PURE PER MI MADREEEEEEE!!! IO! Perché non solo non sgancio altri soldi ma perché devo essere felice. Felice DE CHE??? De vede n'alta bocca da sfamare?

Porcoddio. Io non ce la faccio più. Sono a tanto così dal mandarle a casa le autorità, PER I BAMBINI. Sono esausta, è da quando sono ragazzina che tutto, sempre, ogni volta, ogni Natale, gira tutto intorno a lei. Sempre. Manco ai ragazzini, a lei!! Io me devo toglie io dalla bocca da mangiare per cosa?? Perché non si sanno comprare in pacco di preservativi? Perché vogliono vivere per tutta la vita di sussidi?? E poi quei ragazzini? SETTE FIGLI?

Sono fuori di testa, non ce la faccio più.

Oggi pomeriggio vado a prendere mia figlia a scuola e sento dire da alcuni genitori che la strada lì vicino è chiusa al traffico per un incidente e che purtroppo una persona è morta.

I bambini escono, mi fermo vicino la scuola ma lontano dalla via chiusa, con altri genitori, siamo tranquilli e felici nel vedere i bambini giocare.

Arriva un messaggio nel gruppo classe in cui si fa il nome della persona deceduta e inizio ad avere la tachicardia e il fiato corto: è il padre di un bambino che conosco bene, del quartiere, amichetto del parco.

Non ho capito come sia successo, sembrerebbe che sia deceduto dopo un malore in strada.

Sono sotto shock, il figlio era a scuola e lui lì sulla strada, morto, a pochi metri, coperto da un telo, con la polizia intorno e i nastri a delimitare la zona.

La vita a volte è proprio una grande bastarda.

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Ma porca Madonna, si può essere così idioti e ignoranti da non riuscire a mettere la salute di propria figlia davanti alle proprie credenze del cazzo?
Di gente ignorante, lavorando in ospedale, ne ho vista tanta. Ma questa signora oggi ci ha portati a livelli di bazzecole che non credevo nemmeno possibili.
C’è questa ragazzina di 12 anni con un’appendicite, che stava lì a soffrire, senza riuscire a mangiare, vomitando e tutto il resto. E la sua cazzo di madre ci ha tenuti impegnati per mezz’ora perché era convinta che, se avessimo fatto un’appendicectomia e poi si fosse scoperto qualche problema ginecologico alle ovaie, avremmo potuto «toglierle la verginità».
Io, che già mi stavo chiedendo come cazzo fosse possibile arrivare a questo livello, provo a spiegarle che l’appendice e gli organi genitali sono cose diverse, che si trovano in posti diversi e che un intervento all’appendice non c’entra un cazzo con la verginità.
E lei niente. «Eh, ma l’amica mia ha fatto così e sua figlia è rimasta sverginata».
Signora mia, con tutto il rispetto che ormai sto facendo una fatica immane a mantenere, magari la figlia della sua amica non ha raccontato proprio tutta la verità alla madre. Magari s’è già trombata mezza Vicenza Ovest e non aveva nessuna voglia di raccontarglielo. Oppure, semplicemente, è nata senza imene, perché sì, può succedere anche questo. L’imene non è un cazzo di sigillo di garanzia apposto alla nascita.

Dopo mezz’ora di discussioni, finalmente riusciamo a convincerla. E cosa fa questa, non contenta? Se ne esce con: «No, non potete farle tre buchini nella pancia per mettere dentro le telecamere e gli strumenti. Voglio che le facciate un taglio di 10-15 centimetri, come hanno fatto a me, come si faceva ai bei vecchi tempi».

MA PORCA PUTTANA.
Signora, nei bei vecchi tempi si facevano pure i salassi per curare le malattie e la gente moriva per cose che oggi sappiamo trattare. Nei bei vecchi tempi si viaggiava a cavallo.
Eppure oggi lei è arrivata in ospedale in macchina, se non ricordo male. Non mi pare sia venuta a piedi o a cavallo, come ai bei vecchi tempi.
Quindi, quando si tratta di rendere la sua vita più comoda, la tecnologia moderna improvvisamente va benissimo. Quando invece si tratta di sua figlia, che ha dodici anni, sta male e ha bisogno di essere curata, allora no: dobbiamo tornare indietro di cinquant’anni perché lei si sente più tranquilla così.

Ma tranquilla de che?
La laparoscopia esiste proprio perché, quando possibile, si possono eseguire determinati interventi con incisioni più piccole, riducendo il trauma chirurgico e spesso favorendo un recupero più rapido. Non è una cazzo di moda passeggera e non è un complotto per sverginare le vostre figlie.
E soprattutto, tua figlia non è un’estensione delle tue credenze del cazzo. È una persona, con un corpo suo, che in questo momento sta soffrendo.

Non riesco davvero a concepire come si possa essere così ignoranti e così ossessionati dalle proprie convinzioni da perdere mezz’ora a discutere con chi sta cercando di curare tua figlia, invece di pensare semplicemente a farla stare meglio.

E la cosa che mi fa incazzare più di tutto è proprio questa: la ragazzina ha dodici anni. Non ha scelto di avere una madre che crede a queste stronzate. Non ha scelto di dover soffrire mentre un adulto discute di verginità e di quanto fossero belli i tempi in cui si facevano tagli più grandi.
Ma perché, porca di quella Madonna, devi far soffrire tua figlia soltanto perché sei una testa di cazzo?

Mi pare che le persone attorno a me non lo capiscano. Sembrano tutti considerare la vita intera un grande e continuo lavoro. Senza fine. Sei una brava persona solo se lavori di continuo. Il tempo libero è per i deboli. Guai a te se torni a casa e vuoi farti i cazzi tuoi in Santa pace. Devi avere "passioni", " Interessi", ovvero un secondo lavoro non retribuito. E poi, se proprio devi rilassarti, mica puoi fare quello che vuoi, no, devi fare quello che piace agli altri, viaggiare, andare in montagna, andare al mare, andare nei boschi, andare nei borghi più belli d'Italia, andare andare andare, ma andate voi dove non batte il sole e non rompete le scatole a me GRAZIE

Da ieri (almeno a me) è cambiata la disposizione dei commenti sullo schermo: adesso appaiono sulla destra stile TikTok... avete rotto i coglioni! YouTube non è TikTok!

Cara Google, hai rotto il cazzo.

scusate gli errori ma sto letteralmente scrivendo con una mano sola.

scrivo un po per sfogarmi.

sinceramente non so nemmeno io perché l'ho fatto. in questo periodo—a parte il fatto che sono stanchissima per la scuola—non mi è successo nulla di grave o brutto. sapevo che sarei rimasta sola a casa fino alle 6 del pomeriggio, quindi ho preso la corda e lo sgabello, ho scritto qualche bigliettino e ho provato ad impiccarmi.

dico provato, perché, mentre cercavo di legare la corda ad una specie di sbarra—questo è successo nel mio "cortile", ero in piedi su una sedia—sono scivolata e ho sbattuto all'indietro.

per fortuna—o per sfortuna—mi sono solo fatta male al braccio. sono tornata dentro casa senza nemmeno sistemare, ho chiamato mia nonna supplicandola di venire e quando è finita la chiamata sono scoppiata a piangere.

il resto è stato un po un casino: per farla breve, mi hanno messo il gesso. e niente, adesso sono ancora viva e con ll braccio sinistro rotto che mi fa un male cane.

mi piacerebbe dire che me ne pento, che non avrei dovuto farlo, ma sono solo triste perché non ha funzionato. ora devo vivere con il senso di colpa di essere un peso ancora più grande per i miei—che non so come faranno. dato che lavorano entrambi e devo per forza essere accompagnata a scuola. e poi non posso fare praticamente nulla ingessata.

mi sento una schifo, un fallimento. già da prima stavo praticamente tuttk il giorno a non fare un cazzo sul divano e non avevo la motivazione di studiare; non immagino adesso. per tutto il giorno mi è stato chiesto perché l'ho fatto, mio padre mi ha chiesto se sta sbagliando lui. ovviamente no, ma non riesco a rispondere. sto ancora processando l'accaduto.

la cosa più brutta, credo, è che non sento niente. ma pianto un po im silenzio e basta. vorrei provare dispiacere per cosa è successo, vorrei scusarmi con i miei, ma no. non riesco.

se sei arrivato a leggere fino a qui, ti ringrazio molto. scrivere mi calma, adesso sto un po meglio.

per tipo tutto il giorno sono stata a disegnare. amo farlo, mi rende più felice. spero davvero che dopo questo andrà tutto meglio.

ho fatto questo account proprio per questo: questa comunità (ho già postato qualcosa qui, ma ho eliminato l'account e questo è nuovo) e in generale reddit sono sempre stati di grande supporto per me. cercherò di aggiornare in caso di miglioramenti (e non solo).

starò bene. spero.

<3

Una volta il calzone era la scelta definitiva se volevi riempirti perché conteneva più ingredienti rispetto alla pizza normale ad un costo minore.era un segreto che custodiamo solo noi estimatori e i pizzaioli.

E ora? Ora l'ennesima inculata, ingredienti pochi e il succo che esce quando lo tagli non impregna più tutta la confezione ma a malapena si nota.

Che vita di merda.

Non so, per quanti giorno ancora i TG devono rompere i coglioni con il nodulo del papa come prima notizia ? Tra poco ci comunicheranno pure la consistenza delle sue feci ? Fanculo il papa...

Non starò qui ad argomentare, fanculo sta merda

Praticamente, io stavo tornando a casa tranquillamente mentre cammino in parallelo a una ragazza con il telefono al massimo del volume e la voce da ochetta

Non ci faccio caso e la ignoro, poi vado davanti al cancello di casa mia ed entro, lei mi segue (vivo in un palazzo) va bene, che coincidenza, anche lei vive qui ma sti cazzi.

Apro il secondo cancello e chiedo alla tizia se dovessi lasciare aperto, lei mi ha degnato di uno sguardo da snob, è scoppiata a ridacchiare e poi se n'è andata, poi da lontano ho sentito lei che parlava con la sua amichetta gne gne

Ma dico CHE CAZZO porca troia che fastidio ma io dico non riproducetevi se questi sono i risultati a sto punto

Vorrei raccontare un episodio accaduto con la mia compagna e chiedere un’opinione esterna, possibilmente imparziale, limitatamente a quello che è successo durante una cena al ristorante.
Siamo entrambi intorno ai 40 anni.
Quello che è successo al ristorante
Verso le 21:17, mentre eravamo a cena in un ristorante, ho ricevuto un messaggio da mia madre che diceva: «Quando puoi chiamami un attimo, che devo dirti una cosa importante».
Ho fatto leggere il messaggio alla mia compagna e le ho detto che sarei uscito per chiamare mia madre.
Lei mi ha risposto: «Aspetta, abbiamo finito la cena, paghiamo e andiamo via tutti e due».
Io le ho detto: «Aspetta, ci metto poco, solo un minuto», e sono uscito dal ristorante per telefonare.
Ero preoccupato perché avevo provato a rispondere al messaggio di mia madre, ma risultava una sola spunta su WhatsApp. Ho tentato di chiamarla, trovando il telefono spento, e non riuscivo a contattare nemmeno mio padre.
A quel punto ho aperto le telecamere di casa, precisamente quella della cucina, e ho attivato l’audio chiedendo ai miei genitori dove avessero i telefoni.
Mio padre è andato a recuperare il suo telefono e mi ha richiamato poco dopo.
Dopo circa un minuto di telefonata, i miei genitori mi hanno spiegato che il telefono di mio padre era in carica in camera, mentre quello di mia madre era scarico.
Proprio mentre ero ancora al telefono, ho visto la mia compagna, dall’interno del ristorante, fare delle smorfie e gesticolare per chiamarmi.
Ho detto a mia madre di aspettare un attimo in linea e sono rientrato nel locale per capire cosa volesse la mia compagna.
Appena sono entrato, mi ha detto:
«Ma che cazzo fai? Mi lasci qui da sola?»
Sono rimasto stupito dalla sua reazione e le ho risposto:
«Tranquilla, qual è il problema se stai qui dentro al tavolo e mi aspetti che finisco la chiamata?»
A quel punto sono uscito nuovamente dal ristorante e ho ripreso a parlare con mia madre.
Le ho spiegato che la mia compagna si era innervosita perché l’avevo lasciata sola al tavolo e le ho detto:
«Guarda, a questo punto ti richiamo mentre vado alla macchina, oppure ci vediamo dopo a casa e mi racconti quello che dovevi dirmi».
Ho quindi interrotto la telefonata senza aver ancora ascoltato ciò che mia madre voleva comunicarmi e sono rientrato nel ristorante.
Tengo a precisare che, complessivamente, tra i tentativi di contattare i miei genitori, il controllo delle telecamere e la telefonata, sono rimasto fuori dal ristorante al massimo quattro minuti, non di più.
Una volta tornato al tavolo, la mia compagna mi ha nuovamente rimproverato, dicendo che era rimasta seduta da sola al tavolo a fare una figura di merda.
Nel corso della discussione mi ha anche detto:
«Io che cazzo ne so quanto durava quella telefonata?»
Le ho risposto che era proprio quello il punto: non poteva saperlo lei, ma in quel momento non potevo saperlo con certezza nemmeno io.
Le ho quindi spiegato che, secondo me, avrebbe potuto semplicemente raggiungermi fuori e chiedermi:
«È una telefonata lunga? Perché magari paghiamo e poi richiami. Se invece hai quasi finito, termina la chiamata e rientriamo».
Mi sembrava una soluzione normale, senza bisogno di arrabbiarsi o trasformare quei pochi minuti in una discussione.
La discussione quando eravamo fuori dal ristorante
Verso la fine della discussione, quando eravamo ormai fuori dal locale, la mia compagna mi ha contestato anche il fatto di non aver telefonato direttamente all’interno, davanti a lei.
Mi ha chiesto:
«Ma per quale motivo non puoi chiamare qui dentro?»
Le ho spiegato che, avendo letto un messaggio in cui mia madre diceva di dovermi comunicare una cosa importante, avevo preferito avere un po’ di privacy.
Non cercavo privacy specificamente da lei, ma anche dalle altre persone presenti.
Il ristorante era piccolo, con circa 10-12 persone, i tavoli erano piuttosto vicini e c’era comunque abbastanza confusione. Non sapevo che cosa dovesse dirmi mia madre e preferivo poter parlare tranquillamente senza farmi ascoltare dagli altri clienti.
Per chiarire ulteriormente la situazione, ho anche mostrato alla mia compagna le chiamate che avevo realmente effettuato.
Mi ha dato fastidio anche perché lei, in altre occasioni, esce dal ristorante per fumare e io rimango tranquillamente seduto ad aspettarla.
Lei sostiene di non aver fatto nulla di male e di avermi soltanto chiesto di pagare il conto e andare via insieme. Io, invece, ho vissuto le sue parole e i suoi gesti come rimproveri e accuse.
Vorrei chiedervi un parere su questo specifico episodio:
Ho sbagliato a uscire dal ristorante per telefonare a mia madre, considerando che avevo mostrato il messaggio, spiegato il motivo e sono rimasto fuori complessivamente al massimo quattro minuti?
Era ragionevole preferire un po’ di privacy per una comunicazione familiare potenzialmente importante, anche se la mia compagna era presente?
Come giudicate il fatto che, nonostante avessi mostrato le chiamate, lei abbia ipotizzato che mi fossi accordato con i miei genitori per poter comunicare con un’altra donna?
Vorrei un parere il più possibile imparziale sulla gestione della telefonata e sulla discussione al ristorante.
Grazie a tutti per essere arrivati fin qui.

Sono docente madrelingua esperto e formatrice CLIL e di glottodidattica da oltre 20 anni. Mi sono iscritta a glass door per curiosità. I lavori che mi mandano sono assurdi. Dai €600 ai €1000 massimo per il tempo pieno. Uno schifo. Sono inorridita. Date i figli in pasto ai disperati in pratica, perché solo un disperato accetterebbe una cosa del genere... ci lamentiamo che i docenti sono svogliati o poco bravi. Nel pubblico si guadagna meglio ma non tanto. E c'è pochissima possibilità di crescita. Io amo il mio lavoro. Ma credo di essere davvero fra i pochi. I colleghi li vedo stanchi, svogliati, e arrabbiati.

É ormai da due anni che sono dipendente dal porno e sto provando davvero a rimediare.
Ci ricasco ogni giorno

Ho già provato a bloccare i siti hard, a mettere il parental control, ma finisco sempre a superare i blocchi che io stesso ho messo.

Sono arrivato addirittura a bl

Per fare cosa? Non saprei. Ho 23 anni compiuti da poco e mi sento in ritardo, per qualsiasi cosa.
Com’eravate voi a 23 anni? Reputate giovane una ragazza di 23 anni?
Io mi sento come se non ci sia poi più molto da fare, ormai troppo in là con l’età per provare qualcos’altro di nuovo, so che magari non è così ma vi assicuro che è proprio come mi sento.

La novità è che gli AMA adesso presuppongono una condizione di autorità o superiorità. Solo nei sub italiani ci sono post del tipo "mi sono appena grattato il culo e mi sono annusato le dita AMA". Sti americani si offendono per tutto!

Sono bloccato in casa per un'alluvione che ha colpito Istanbul, non posso spostarmi né nulla almeno fino a domani.

Non funziona una sega e le strada sono intasate d'acqua, uno ci può fare un bagnetto....

maremma cinghiale

Appena scoperto di averlo su Prime.

Parte in inglese - lo avevo già mezzo visto sul volo di ritorno dal Giappone a agosto - e decido mettere l' audio in italiano. 30 secondi, torno all'inglese.

Se sentite ridere sguaiatamente da chilometri e per giorni è perché qualcuno mi ha detto che i doppiatori italiani sono i migliori al mondo.

No. No. No. No. Cazzo.

Sono senza parole... è successa una cosa talmente SCANDALOSA che non sembra vera

Oggi penso di aver scoperto il motivo per cui diversi prof mi prendono di mira, mi tengono d'occhio durante le verifiche e guardano me quando succede qualcosa, anche se sono un ragazzo tranquillo, educato e non ho mai copiato. In pratica il gruppo di compagni che mi odia sta facendo di tutto per peggiorare la mia immagine raccontando ai professori cose non vere e lo fanno pure in modo incredibilmente furbo 😑 si comportano sempre bene durante le lezioni e poi fanno passare l'idea che io sia una persona di merda

Loro stanno sempre lì a parlare con i professori e non so quante cose false su di me abbiano detto. Oggi però sono andato al bar della scuola, dove non vado quasi mai, e ho visto che stavano parlando con quella di italiano. All'inizio mi stavo avvicinando per salutare la prof, poi però ho sentito pronunciare il mio nome e mi sono messo ad ascoltare

In pratica questo aveva chiesto alla prof di non metterlo mai più con me nel lavoro di coppia dicendo che io mi rifiuto di collaborare, cosa non vera perché collaboro anche se mi stanno sul cazzo. Poi insieme ad altri miei compagni hanno anche detto robe del tipo che io di fronte ai professori, mi comporto in un modo ma poi li prendo in giro e li manco ri rispetto. E qui sembra quasi che si siano descritti da soli, perché quelli a comportarsi in un modo diverso di fronte ai professori sono loro e non io e loro sono anche quelli che mi prendono per il culo senza motivo anche quando provo ad ignorarli​

Hanno anche detto che avevano provato a fare amicizia con me ma che io li mandavo a fanculo senza motivo e fingendosi innocenti, hanno detto una roba del tipo "nn è una cosa contro di lui, volevamo solo farle sapere la verità e nn venir presi come quelli che lo escludono, però non lo dica a lui altrimenti si arrabbia e ci manda tutti a fanculo 🤡".

E la prof: "va bene grazie per avermelo detto"

A quel punto mi è salita la rabbia e ho iniziato ad urlare senza volerlo, cercando di raccontare la verità alla prof, e mi sono messo a litigare con i miei compagni che però continuavano a fingersi non cattivi di fronte a tutti quelli che guardavano. La prof ha evitato il mio sguardo e se n'è andata scuotendo la testa

All'ultima ora ho voluto parlare di questa cosa, loro hanno continuato a fingere e sorprendentemente, nessuno si è schierato dalla mia parte. Erano tutti zitti ad ascoltare e uno aveva pure preso il telefono per fare il video 🫪

Alla fine dell'ora sono andato dalla prof per chiarire questa cosa e lei mi fa "va bene" Due parole e basta

La mia impressione è quella che creda di più alla versione raccontata da quei miei compagni rincoglioniti. Questa cosa mi fa arrabbiare tantissimo nn so come farò a sopravvivere fino alla fine dell'anno

Da tre mesi ormai sto lavorando in un fast food.
Ho imparato bene o male a fare tutte le mansioni di cassa, drive, delivery anche se ho ancora difficoltà a gestire lo stress e fare bene le cose con velocità.
Sono una persona di base precisa, molto analitica e imparo velocemente le cose.
Negli altri posti di lavoro in cui ho lavorato non ho mai ricevuto critiche riguardo al mio lavoro, anzi…
E ammettiamolo che negli altri posti ti formavano come si deve, nei primi giorni venivi costantemente affiancato da qualcuno e se chiedevi aiuto non si rifiutavano mai.
Qui invece ogni errore ha un peso, anche un piccolo errore.
Se sbagli un paio di volte viene uno con più esperienza e si mette a fare il tuo lavoro, e tu vieni trattato come una merda e il tuo errore verrà ricordato per tutta la tua intera carriera.
Ovviamente però quando sei sul pezzo e fai bene le cose però lo danno per scontato.
Poi vabbè, c’è il fattore velocità, cercare di non cadere in panico, fare tutto alla perfezione, resistere al manager che ti urla e ti fa sentire una merda perché sbagli e non sei troppo veloce.
Ed io lo so come funziona, ti dicono che vai bene, ti spremono fino all’ultima goccia e poi però manco ti rinnovano il contratto.
Ormai ogni giorno faccio un errore tra velocità e dimenticanze. E causualmente quando ne faccio uno mi sento davvero presa di mira. Mi sento veramente uno schifo…a scuola ero tra i primi della classe e ora sono costretta a fare sto lavoro in cui sbaglio sempre per giunta.
E ho paura che mi spremono come un limone per farsi fare tutto il lavoro di merda e poi mi diano un calcio in culo come hanno fatto con altri ragazzi a cui non è stata nemmeno fornita molta formazione e supporto.
Non so: è colpa mia o non è colpa mia ?

io non mi trovo bene con i miei genitori, non mi fanno godere la vita.

quando si parla di uscire, stare con gli amici, divertirsi, andare in centro la sera, la discoteca, le vacanza estive, bere si lamentano.
non c’è quel rapporto di onestà tra me e loro. io gli mento continuamente, evito chiamate perchè arrivano in momenti in cui magari sei davanti a una birra alle 23 e solo al pensiero di rispondere sai già come andrà a finire. litigherete. continuano le chiamate ma tu le eviti, si passa alle videochiamate ma tu continui a evitarle. vai a richiamare solo nel momento in cui sai di essere in un contesto che sia consono e che vada bene e quel punto si litighi. nonostante sia in erasmus e mi stia divertendo tutto sommato faccio fatica a passarmela bene per questo, chiamate e video chiamate sono anche qua. so che non posso avere un rapporto onesta e di amicizia come vedo avere tanti miei amici avere con i loro genitori dove scherzano, gli possono dire che cosa hanno fatto ieri sera, qualche storia divertente e tanto altro. per quanto siano dei bravi genitori questo non glielo potrò mai concedere. vengono da un contesto differente, sono immigrati in italia dall’africa e hanno, anzi abbiamo uno stile di vita che è buono, quindi capisco che ci tengano ad assicurarsi che non mi bruci o che non mi butti in cattive vie, però non riescono a capire quello che è il mio argomento e probabilmente mai riusciranno. a stare sempre con persone che vengono dal loro stesso contesto e situazione è impossibile che possono anche solo minimamente capire il danno che mi stiano causando e che hanno causato a mia sorella. non me la passo bene, riesco a uscire però non con la stessa spensieratezza e livertà che hanno gli altri. ogni sera mi trovo a pensare alla mattina seguente che dovrò mentire oppure spiegare perchè non ho risposto al telefono o dove fossi. una sera possono anche non arrivare le chiamate da parte loro ma arriva il momento in cui ti fermi un attimo e pensi a tutto quello che non hai fatto per anni della tua vita in cui eri uno fantasma praticamente. anni che praticamente erano bloccati sono anni che va avanti così, e ne ho 2. nonostante nella mia città esca così come sto facendo qui in erasmus vorrei tanto che un giorno potessero capirmi e lasciarmi vivere così che io possa effettivamente godermi il mio tempo in compagnia senza dover vivere una falsa realtà falsa nelle quale non posso avere un rapporto genuino.

motivo per cui anche faccio fatica anche a chiamarli di mia spontanea volontà. mi hanno sempre negato questa parte della mia vita che reputo importante. c'è della rabbia in me che sovrasta tutto il buono che abbiano fatto perchè questo mi ha tolto e mi sta togliendo veramente tanto.

Qualche giorno fa stavo cercando una cosa in un cassetto e ho trovato un quaderno che usavo quando avevo 15 o 16 anni. Ci scrivevo un po' di tutto, obiettivi, idee assurde, cose che volevo imparare, posti in cui volevo andare e persino una lista di cose che mi promettevo di fare entro i 25 anni. All'inizio mi ha fatto sorridere. Mi ricordavo alcune di quelle giornate e mi sembrava quasi di sentire la voce che avevo in testa allora. Poi ho iniziato a leggere sul serio e la sensazione è cambiata.

Quel ragazzo era convinto che a quest'età avrebbe avuto le idee chiarissime, che avrebbe trovato qualcosa in cui era davvero bravo e che avrebbe costruito una vita di cui essere orgoglioso. Aveva una quantità imbarazzante di entusiasmo per cose che oggi non considero nemmeno più importanti. La parte strana è che non mi fa male aver fallito alcuni obiettivi. Mi fa più effetto vedere quanto siano cambiate le cose che desidero. Ci sono sogni che ho abbandonato senza nemmeno accorgermene, altri che non mi interessano più e alcuni che probabilmente non erano nemmeno miei, ma li avevo assorbiti da quello che vedevo intorno a me.

Sono rimasto lì a leggere per quasi un'ora e alla fine ho richiuso il quaderno senza sapere bene cosa provare. Da una parte mi sembra normale cambiare, dall'altra mi chiedo quando sia successo tutto questo. Se incontrassi oggi quella versione di me, probabilmente avremmo pochissime cose in comune. Non so se sarebbe deluso da me o se sarebbe felice di sapere che alcune delle sue paure non si sono mai avverate. Voi avete mai ritrovato qualcosa scritto da voi anni fa e avuto la sensazione di leggere le parole di un'altra persona? Vi ha fatto piacere vedere quanto siete cambiati oppure vi ha messo un po' di tristezza?

Nel CBD, porco yahweh cane.

Non è possibile che son 20 anni che fumo jolle, spesso belle gorde, mai avuto un mal di testa; qualche malessere quando la mischiavo con l'alcool da giovane, ma mai sintomi del genere.

Nei periodi di detox a volte faccio uso di CBD...ed è incredibile come mi venga mal di testa ogni volta, sistematicamente.

Ma che cazzo ci mettono dentro? con che merda la tagliano, il verderame? Robe chimiche?

W madre natura, fanculo Salvini/Bossi/Fini/Giovanardi/compagnia mafiosa e pure sta merda di sativa light.

Jah live!

La mia compagna mi ha detto chiaro e tondo che non sono la sua priorità. Non parlo di cose insensate che si gridano durante un litigio, ma di una conversazione a cuore aperto che abbiamo avuto, in cui alla mia affermazione che l'avrei seguita ovunque e avrei comprato casa dove vuole lei, mi ha invece detto che la sua priorità è se stessa. Non con cattiveria, e dicendo anzi che pensa che io sbagli ad averla come priorità. Parlando poi di una decisione grandissima nella quale sta decidendo solo lei, le ho chiesto quali fossero i criteri, e ha parlato solo di sé. Non ha mai menzionato nei suoi criteri decisionali le mie preferenze o le mie condizioni personali. Aveva già fatto questa cosa in passato, trasferendosi senza discuterne con me, ma ora siamo più adulti e vorrei essere parte del processo. E' normale non essere la priorità della persona con cui vuoi passare la vita?

Sono stanco di stare da solo. Ormai è un anno che non ho amici e anche se non faccio altro che ripetermi che da solo sto bene in realtà sono tutte palle. Passo giornate chiuso in casa a studiare e a volte a non fare nemmeno quello perché da solo mi sembra che niente abbia senso. Ho provato ad approcciare in mille modi da Tinder alla vita reale ma tutti dopo le prime ore iniziavano subito a perdere interesse e così ho smesso anche io di provarci. Non riesco più a fare niente se non il necessario e ho talmente tanta voglia di parlare con qualcuno che sto iniziando a fare monologhi interiori che durano una vita e passano da un argomento all'altro senza un minimo di filo logico. Credo che questo sarà il mio ultimo tentativo, visto che scrivo sempre mille cose ma non premo mai il tasto "invia" perché non mi piace, sta volta lascio tutto com'è...non voglio nemmeno rileggere. Se qualcuno ha bisogno di parlare di qualsiasi cosa sappiate che ci sono!

Vi ricordate quel modo di dire?

Non litigare con un cretino. E' come giocare a scacchi con un piccione. Non segue le regole, cammina sulla scacchiera scagazzando in giro e gira tronfio come se stesse vincendo la partita.

I'm tired boss.

Vengo da una versione di internet più vecchia. Ho visto nascere realtà come NGI e 4chan. Dove si litigava per le cazzate. Dove c'erano i troll dietro ogni angolo... ma si giocava ad armi pari. Umano contro umano. Ti insultavi reciprocamente la mamma, minacciavi di aver trovato l'IP e di avere il fratello campione di krav maga, e la cosa finiva li.

Oggi nelle discussioni sei da solo contro una orda di finti utenti automatizzati che hanno alle spalle un LLM addestrato per creare commenti tossici e aggressivi. Ne smonti uno con un po' di fact checking, ne arrivano altri 10 che ti downvotano e gli fanno eco.

E poi ti chiedi... ma per chi lo sto facendo? Esiste ancora il piacere della discussione online se per ogni umano in un topic ci sono 20 bot a chiacchierare tra loro?

Siamo oltre la dead internet theory. Siamo nella UNDEAD internet theory.

Mi manca il contatto umano su internet. E lo dice uno con moglie e figli.

Mi manca il poter interagire con qualche sconosciuto dall'altra parte del mondo.

Non credevo che l'avrei mai detto.