Pensamientos intrusivos tan enfermos que no puedo ni decirlos
Probablemente esto no sea tan importante para ustedes, es su trabajo tienen muchos pacientes, debe ser difícil tratar de mostrar empatía antes ellos y lucir bien ante todos, pero aún así no puedo evitar notarlo, noto sus cejas sus expresiones noto que muchas veces están agotados y aunque pueda parecer obvio no puedo evitar pensarlo siempre y que probablemente es un poco molesto incluso leer todo esto
Problemas de identidad, no puedo etiquetarme correctamente en aspectos de personalidad y pierdo la noción de como soy realmente porque incluso hay mucha gente que me percibe diferente a otra
No puedo mantener conversaciónes por mucho tiempo, me resulta casi imposible sin que me drene energía o forzar toda la conversación y muchas veces siento que la hago forzada o no aplica, me cuesta mirar demasiado a los ojos, puede concentrarme demasiado en una sola cosa
No sé realmente lo que siento, creo que no me he enamorado nunca ni sentido amor y sólamente he estado fingiendo porque la persona con la que he estado me ama o eso dice y por su aspecto físico, no porque realmente yo ame, nada me nace, dar detalles, muestras de cariño, nada, lo hago porque eso hacen todos y me siento en compromiso o porque me lo piden, imito tonos de voz qué hasta hace poco repasando mi vida y haciendo introspección me di cuenta que lo hago siempre inconscientemente adaptándome a todos
Creo que no encajo ni con neurotipicos ni con neurodivergentes del todo, con neurotipicos tengo que fingir mucho y adaptarme demasiado y con neurodivergentes me resulta raro que no finjan nada y digan todo tan a la ligera y tan extraño
No tengo energía casi nunca, me pesa la espalda, no tengo ni energía física ni social aunque mi mente siempre está procesando y trabajando todo el tiempo como una maquina
Sospecho de ustedes y de todos, no puedo tenerles una confianza absoluta de que no le dirán a mi madre o a alguien lo que yo tengo y mis pensamientos así como experiencias, tampoco las puedo decir directamente sin escribirlas, sospecho que le han dicho cosas a mi mamá y me da miedo, no confío en nadie ni en nada realmente, siento q todos son muy falsos por notar actitudes y demás rasgos
Caigo en bucles repetidamente, bucles de pensamiento sin conclusión, insulto y critico a la gente con mi monologo interno, hablo siempre con eso
Reconozco emociones en los demás pero no en mi
Me siento extremadamente profundo e introspectivo y caigo en bucles pensando en si enrrealidad soy así o si no y si no lo fuera no pensaría tanto en eso y caigo en bucle
Me siento sucio cuando hago algo que no debería y siento un peso en mi espalda muy grande, no me gusta sentirme así y busco salir
Me es difícil darme a explicar
Aveces lloro sin saber porque
Creo que aveces no entiendo las normas sociales y afuera en otros lugares soy muy consciente pero en mu cada no porque descanso de eso, me cansa fingir ser como muchas personas y me agota, no me gusta la gente que habla mucho, dejo de prestarles atención muy rápido y solo las escucho durante 5 segundos cuando ya me disocio y pienso en otra cosa
No me gusta estar en mi casa, cualquier micro expresión puede cambiar mi estado de animo en mi casa, creo que el ambiente me afecta mucho
Siempre me siento muy saturado aveces quiero salir y aveces no, mañana tengo planeado salir espero pasármela bien, voy al cine con alguien que creo que me gusta, quizá si pero no estoy seguro si estoy sintiendo amor realmente odio ser tan complicado
Me indentifico mucho con elliot alderson y arisu de Alice in borderland me siento como una combinación entre ellos
Creo que tengo gustos específicos, me gustan mucho los viajes en el tiempo, el ajedrez y más cosas
Me dan asco muchas cosas
Muchas veces mi monologo interno se sale mucho de la situación actual mirándola de manera fría cuando por afuera no, hago algo que creo que es genuino y mi monologo interno me dice que no, no lo es, siento que exagero y me cuestionó todo
Fui el único que sacó 10 en un examen de cálculo, me esforcé poco ni siquiera estudie pero aún así me esforcé aunque fuera poco y con eso fue suficiente para superar a alguien de mi salón que va a olimpiadas matemáticas, quizá si soy inteligente o quizá solamente soy egocéntrico
Quisiera hacer un test de iq pero tengo miedo
Quisiera que algún día pase algo como en la ficción, que haya un juego donde todos corramos el riesgo de morir y que sea muy intelectual para darle algo de sentido a mi vida, se siente vacía, no se siente, no siento algo real
Noto la molestia, cada pequeño detalle cada cosa me puede hacer sobrepensar o puede que no me importe en lo más minimo
Muchas veces finjo ser extrovertido, imito serlo exactamente igual para no ser juzgado, sonrió veo a los ojos pero enrrealidad me es muy incómodo ver a los ojos aunque cuando estoy con el psicólogo creo que si veo a los ojos, no me gusta el contacto visual se siente raro y falso
Desde hace 6 meses aproximadamente estoy así, creo que dejé de fingir un poco, aún así lo hago pero ya no finjo ser tonto y extrovertido, todos me dieron asco porque siempre supe cómo eran pero por alguna razón seguía yo llevando esa máscara, creo que los odio
