post random pero quiero ver si alguien tiene alguna opinión útil al respecto... lunes me dormí a las 5, martes me desperté a las 11, me tomé una lisdexanfetamina de 50mg como a las 15 y tenía cosas que hacer así que iba a pasar de largo, durante la noche me tomé una coca zero de 2L. Luego trabajé toda la noche y a las 5 me tomé una monster, a las 9 me tomé la lisdexanfetamina de nuevo y no me da hambre así que sólo he comido un plato de comida en el día. Desde hace tiempo ya que cuando me tomo la pastilla siento temblores, como la sensación de que está literalmente temblando pero me doy cuenta que soy yo que se mueve así. Todo el rato. También cuando estoy bajo el efecto de la pastilla se me acelera el corazón muchísimo, tengo un reloj inteligente así que me tomo el pulso y en reposo estoy todo el rato en calentamiento. Hoy en la tarde en mi escritorio tenía 130 y dos minutos después 90. No me pareció raro porque con la pastilla siempre estoy como en 100 lpm, hasta cuando me voy a dormir.

En fin, sigo de pie porque todavía me falta que hacer y me estoy como descomponiendo entonces me cuesta pararme a hacer. Tengo adicción a la pepsi zero y me bajo en promedio 7,5L a la semana. Como mucha comida procesada pero igual como cosas nutritivas. El año pasado pasé por un cuadro de tca o algo así y bajé muchos kilos en poco tiempo porque dejé de comer de una. No comía nada por 2-3 días y como 5000 kcal a la semana. Sólo tomaba coca zero. Y como no tenía energía por no alimentarme y no dormir, vivía en base a la energía de la lisdexanfetamina que me recetaron para el tdah. Y también hacía la misma de pasar de largo o quedarme hasta tarde porque el remedio me daba insomnio entonces dormía como 4 horas por noche y luego tenía energía al día siguiente gracias al remedio.En ese tiempo mi salud cayó estrepitosamente y se me cayó el pelo y tenía palpitaciones y fatigas constantes, todas las defensas por el suelo. También he desarrollado tolerancia a las energéticas y bebidas así que ya ni las noto. No he vuelto a estar bien físicamente, he empeorado muchísimo en mi capacidad física y no sé si volveré a sentirme jovial de nuevo (tengo 22), pero lo único que he mejorado es que ahora si como comida real. Ah y mis papás ambos son hipertensos.

En fin, las preguntas para quienes sepan la respuesta: cuando me voy a morir? cuales son los efectos del consumo excesivo de bebidas? mi corazón está bien? hay daño permanente por lo que estoy haciendo?

Con mi pololo hablábamos esta wea cuando empezaron a salir los temas de las armys y todo este cuento, sumándole a que ahora vienen los conciertos y el kpop y la música en general se han vuelto una válvula de escape para gente que no puede socializar de forma real, lo cuatico de todo esto que cada vez vemos gente con menos amigos, que se empareja menos y que por ende se desvive mas facil, a que se irá viendo; justamente vi una publicación de no tener amigos y que influye caleta en el tema neurodegenerativo el no generar relaciones sociales en tu vida, esta fuerte la cosa chicos

Como dice el título. ¿Cómo le hago para poder hacer que me deje de gustar una persona?

Voy en el 4to semestre de mi carrera. Soy bastante tímido y con las pocas personas que hablo esta chica es una de ellas. El punto acá es que me duele en el alma saber que muy probablemente no le guste y que de wn me dejé llevar por la ilusión, malinterpretando todo. Me está comiendo la cabeza y entre el estrés de la carrera y pensar en ella no doy más.

Hola a todos. No sé muy bien cómo comenzar esto, pero son las cinco de la mañana y llevo bastante rato pensando en mi vida. Supongo que necesitaba un lugar donde desahogarme, ordenar mis pensamientos y, quizás, encontrar personas que hayan pasado o estén pasando por algo parecido.

Tengo 26 años, soy de Valparaíso, Chile, y desde los ocho años vivo con diabetes tipo 1.

No considero que haya tenido una mala vida. De hecho, tengo unos padres maravillosos que siempre han intentado apoyarme y darme lo mejor. Durante mi infancia y parte de mi adolescencia fui relativamente feliz. Tuve amistades, experiencias bonitas y momentos que recuerdo con muchísimo cariño.

Sin embargo, hubo un punto en mi vida en el que las cosas comenzaron a cambiar.

Las decisiones que tomé y las consecuencias que todavía cargo

Recuerdo que alrededor de los 18 años comencé a cuestionarme muchas cosas sobre mi enfermedad.

¿Por qué a mí? ¿Por qué tenía que vivir con diabetes? ¿Por qué tenía que preocuparme constantemente de algo que otras personas de mi edad ni siquiera necesitaban considerar?

Sé que hay millones de personas atravesando situaciones similares, incluso mucho más difíciles, pero en aquel momento me costaba aceptar mi realidad.

Entre los 18 y los 23 años atravesé una etapa bastante autodestructiva. Bebía demasiado, consumía drogas y descuidaba completamente mi diabetes, llegando incluso a no administrarme la insulina que necesitaba.

Hoy miro hacia atrás y siento una mezcla de frustración, tristeza y arrepentimiento.

Me frustra pensar que podría haber tomado decisiones diferentes. Que quizás, si hubiera cuidado más de mí mismo, hoy estaría viviendo una realidad distinta.

Pero también siento tristeza por aquel joven que, probablemente, no sabía cómo enfrentar lo que estaba sintiendo.

Actualmente vivo con neuropatía diabética, una complicación que me provoca bastante dolor y que ha deteriorado considerablemente mi calidad de vida.

Hay noches en las que el dolor resulta agotador. A veces siento que tengo el cuerpo de una persona mucho mayor, cuando apenas tengo 26 años.

Además, tomo varios medicamentos diariamente para intentar controlar los síntomas.

Y aquí aparece otra de mis frustraciones: siento que mi cabeza ya no funciona como antes.

Me cuesta concentrarme, recordar algunas cosas y organizar mis pensamientos. Hay momentos en los que incluso me cuesta encontrar las palabras que quiero decir.

No sé cuánto de esto se debe a los medicamentos, al cansancio, a mi estado emocional o a una combinación de todo. Pero resulta frustrante sentir que mi mente está constantemente agotada.

A veces me siento más lento, menos capaz, incluso más tonto, aunque sé que probablemente sea injusto describirme de esa manera.

Y creo que lo que más me duele no es solamente tener que convivir con estas consecuencias físicas, sino recordar que durante años fui yo mismo quien descuidó su salud.

No puedo cambiar el pasado, pero tampoco sé muy bien cómo dejar de lamentarlo.

El miedo a un futuro que todavía no conozco

Una de las cosas que más me entristecen es pensar en todo aquello que todavía quisiera experimentar.

Me gustaría viajar, conocer otros países, descubrir lugares nuevos y vivir experiencias que me permitan sentir que estoy aprovechando mi juventud.

Sin embargo, cuando imagino esos viajes, en lugar de entusiasmarme, lo primero que pienso es:

¿Y si no consigo mis medicamentos en ese país? ¿Y si no encuentro las dosis que necesito? ¿Y si el dolor empeora? ¿Y si mi enfermedad termina impidiéndome disfrutar?

Me frustra muchísimo que algo que debería llenarme de ilusión termine convirtiéndose en otra fuente de preocupación.

Siento que mi enfermedad ocupa tanto espacio en mi vida que, en ocasiones, apenas deja lugar para imaginar las cosas que realmente quisiera hacer.

Y aunque sé que todavía soy joven, a veces me cuesta visualizar cómo será mi futuro.

Me asusta pensar que quizás tenga que convivir con estas limitaciones durante muchos años.

Pero también me asusta pasarme el resto de mi vida preocupándome por cosas que todavía no han sucedido.

La sensación de vacío y el paso del tiempo

Últimamente he experimentado una sensación bastante extraña, como un vacío que no sé muy bien cómo explicar.

Los días pasan demasiado rápido.

Las semanas se convierten en meses y, cuando me doy cuenta, ha transcurrido otro año.

A veces siento que simplemente estoy observando cómo pasa mi vida, sin participar realmente en ella.

Tengo 26 años y, aunque sé que todavía me queda mucho por vivir, hay momentos en los que siento que he desperdiciado demasiado tiempo.

Como si hubiera pasado gran parte de mi vida sobreviviendo, cumpliendo obligaciones o intentando sobrellevar mis problemas, en lugar de disfrutarla y construir algo que verdaderamente me haga feliz.

También siento que mis amistades se han ido perdiendo con los años.

Personas con las que antes compartía prácticamente todo hoy están distantes o simplemente ya no forman parte de mi día a día.

Entiendo que crecer implica cambiar, conocer nuevas personas y tomar caminos diferentes. Pero eso no significa que deje de doler.

A veces extraño muchísimo esa sensación de tener un grupo de amigos, de hacer planes espontáneos o simplemente de saber que siempre había alguien con quien conversar.

Y creo que una de las cosas que más me cuesta aceptar es que uno puede estar rodeado de personas y, aun así, sentirse profundamente solo.

No significa que esté triste todo el tiempo.

Puedo reírme, conversar, salir y disfrutar de ciertos momentos.

Pero después vuelvo a mi casa, me quedo a solas con mis pensamientos y aparece nuevamente esa sensación de que algo me falta.

Como si estuviera esperando que ocurriera algo que ni siquiera sé identificar.

Los videojuegos, mis gatos y esos pequeños refugios

Siempre he sido una persona bastante introvertida.

Me cuesta acercarme a personas desconocidas o iniciar conversaciones espontáneamente. No significa que no me guste compartir con otros, sino que muchas veces me resulta difícil dar ese primer paso.

Una de las actividades en las que más tranquilidad encuentro son los videojuegos.

Juego bastante y, aunque para algunas personas puede parecer una simple distracción, para mí representan algo más.

Son una especie de refugio.

Un lugar donde puedo sentirme seguro, desconectarme por algunas horas y olvidarme un poco del dolor físico, de las preocupaciones y de todo aquello que me angustia.

No significa que mis problemas desaparezcan cuando enciendo el computador. Simplemente consigo descansar un poco de ellos.

También tengo dos gatos, Báltica y Sammy, que me han acompañado durante distintos procesos de mi vida.

Quizás suene cursi, pero su compañía significa muchísimo para mí.

Hay días en los que simplemente tenerlos cerca, acariciarlos o verlos haciendo cualquier tontería consigue sacarme una sonrisa.

Y creo que esas pequeñas cosas son las que, de alguna manera, hacen que los días difíciles se sientan un poquito menos pesados.

Una amistad que me ha recordado lo bonito que puede ser compartir con otros

Aunque he hablado bastante sobre las amistades que he perdido, también quiero mencionar algo positivo que me ha ocurrido últimamente.

Tengo un amigo con quien juego videojuegos frecuentemente y que, de alguna manera, me ha motivado a salir un poco más de mi rutina.

A él le encanta el básquetbol y suele organizar partidos o juntarse a jugar con otras personas.

Yo, por mi parte, soy malísimo jugando, jajaja. De hecho, recién estoy aprendiendo gracias a él.

A veces nos juntamos, conversamos, fumamos un porro y después vamos a lanzar al aro.

Pero hay algo de esas salidas que me ha marcado bastante.

Mi amigo tiene una personalidad muy diferente a la mía. Es alguien que transmite muchísima energía positiva y tiene una facilidad increíble para relacionarse con otras personas.

Cuando llegamos a alguna cancha y hay gente jugando, él simplemente se acerca, conversa y los invita a compartir con nosotros.

Yo jamás me atrevería a hacer algo así por mi cuenta.

Pero verlo relacionarse con personas que ni siquiera conoce me ha permitido experimentar situaciones que probablemente nunca habría vivido solo.

La última vez que fuimos a jugar terminamos compartiendo la cancha con un grupo de personas que no conocíamos.

Y fue una experiencia preciosa.

No porque haya jugado bien, porque sigo siendo bastante malo, jajaja, sino por el ambiente que se generó.

Eran personas muy amables, pacientes y acogedoras. Nadie se enojaba cuando alguien se equivocaba. Nos reíamos, conversábamos y simplemente disfrutábamos de estar ahí.

Recuerdo haberme sentido genuinamente feliz durante ese rato.

Y quizás para otras personas algo así sea completamente cotidiano, pero para mí significó muchísimo.

Porque durante esas horas no estaba pensando en mi neuropatía, en mis errores del pasado ni en lo incierto que puede ser mi futuro.

Simplemente estaba ahí, disfrutando el momento.

Y creo que eso es algo que he aprendido a valorar.

A veces no necesitamos que alguien venga a solucionar todos nuestros problemas.

A veces basta con tener a una persona que quiera compartir su tiempo contigo, que te transmita buena energía y que, sin siquiera proponérselo, consiga que por un momento la vida se sienta un poquito menos difícil.

Esos momentos, por pequeños que parezcan, se han vuelto inolvidables para mí.

Los momentos oscuros y las ganas de seguir adelante

Hay algo más que me cuesta bastante mencionar, pero siento que sería deshonesto hablar de todo esto sin incluirlo.

Durante una etapa de mi vida llegué a sentirme tan mal que incluso intenté quitarme la vida.

No es algo de lo que me resulte fácil hablar y tampoco quiero profundizar demasiado en ello.

Actualmente no tengo intención de hacerme daño, pero hay momentos en los que vuelven pensamientos de querer desaparecer, de dejar de sentir tanto cansancio físico y emocional.

Y creo que una de mis mayores frustraciones es sentir que nunca he logrado tomar completamente las riendas de mi vida.

Me gustaría despertar algún día y sentir entusiasmo por el futuro.

Tener proyectos que me emocionen, hacer planes sin pensar inmediatamente en mis limitaciones y dejar de sentir que estoy constantemente intentando recuperar el tiempo perdido.

No quiero pasarme el resto de mi vida arrepintiéndome de las decisiones que tomé cuando era más joven.

Tampoco quiero que mi enfermedad termine definiendo absolutamente todo lo que soy.

Soy consciente de que tengo cosas buenas en mi vida. Tengo unos padres increíbles, personas que me quieren, mis gatos, mis videojuegos y experiencias que todavía consiguen hacerme sonreír.

Pero a veces eso no impide que me sienta profundamente triste.

Y quizás esa sea una de las cosas más difíciles de explicar: tener motivos para estar agradecido y, aun así, sentir un vacío que no sabes cómo llenar.

Un último pensamiento

No voy a mentir.

Hay días en los que me cuesta encontrarle sentido a todo esto.

Días en los que me gana el arrepentimiento, en los que el dolor físico me agota y en los que me pregunto si alguna vez volveré a sentirme como antes.

Me da miedo el futuro.

Me da miedo que los años sigan pasando y que, cuando mire hacia atrás, descubra que pasé demasiado tiempo lamentándome por la vida que pude haber tenido, en lugar de intentar disfrutar la que todavía tengo.

Y no voy a venir con el típico discurso de que todo pasa por algo o que después de cada tormenta sale el sol.

Porque hay tormentas que duran años, y quienes las vivimos sabemos lo difícil que puede ser encontrar una salida.

Pero tampoco quiero creer que todo está perdido.

A pesar de mis problemas, todavía puedo reírme por alguna estupidez, pasar horas jugando videojuegos, disfrutar de la compañía de mis gatos o encontrar pequeños momentos en los que la vida se siente un poquito menos pesada.

Todavía puedo encontrarme con personas desconocidas en una cancha de básquetbol y regresar a casa pensando en lo bonito que fue compartir con ellas.

Y quizás eso es algo que también quiero transmitir.

No tienes que estar bien todo el tiempo para merecer vivir momentos bonitos.

Si estás leyendo esto y te encuentras en un momento oscuro, no voy a decirte que tienes que ser fuerte, que debes salir adelante por tu cuenta o que simplemente cambies tu manera de pensar.

Sé que no funciona así.

A veces uno necesita ayuda.

A veces necesita llorar, desahogarse o simplemente tener a alguien que escuche sin intentar solucionar absolutamente todo.

Y quizás por eso decidí escribir aquí.

Porque también me siento solo.

Porque extraño tener amistades cercanas.

Porque hay tantas cosas que quisiera contar y, muchas veces, no sé con quién compartirlas.

Así que, si te identificaste con algo de lo que escribí, me gustaría escucharte.

Podemos conversar sobre nuestras experiencias, nuestros problemas o cualquier cosa que nos permita distraernos un rato de lo complicado que puede ser vivir.

No soy psicólogo, no tengo una vida resuelta y probablemente tampoco tenga los mejores consejos. Hay situaciones en las que necesitamos ayuda profesional, y una conversación entre desconocidos no puede reemplazarla.

Pero sí puedo ofrecer algo sencillo: escucharte sin juzgarte.

No tienes que contarme tu vida entera ni compartir nada que no quieras. Puedes comentar aquí o escribirme por privado si te acomoda más.

Quizás nunca nos conozcamos personalmente.

Quizás solamente intercambiemos un par de mensajes.

O quizás terminemos construyendo una bonita amistad.

No lo sé.

Supongo que, en el fondo, escribo esto porque me gustaría que alguien me escuchara de la misma manera en que yo quisiera escuchar a otros.

Porque creo que acompañarse mutuamente, incluso a través de una pantalla, puede significar muchísimo más de lo que imaginamos.

No pretendo salvar a nadie y tampoco espero que alguien venga a solucionar mi vida.

Simplemente quisiera encontrar personas con quienes compartir un poquito de lo que somos, sin sentir que tenemos que aparentar estar bien todo el tiempo.

No sé exactamente cómo será mi futuro.

No sé si algún día conseguiré dejar de arrepentirme tanto de mi pasado, si aprenderé a convivir mejor con mis limitaciones o si lograré sentirme verdaderamente tranquilo.

Pero quiero intentarlo.

Porque, aunque a veces me cueste reconocerlo, todavía tengo ganas de vivir cosas bonitas.

Y si tú también estás intentando encontrar tu camino, quizás podamos acompañarnos un poquito durante el recorrido.

Gracias por leerme. De verdad.

Buscando arrendar un departamento me encontré con este balcón. Opiniones?

Has ido a playa luna? Que tal la experiencia?

Región del Maule, por la granizada de hoy la primera estimación da un 80% de pérdida por machucón de la fruta en crecimiento, recién mañana vamos a ver cómo se vio afectada la manzana, nos comunicamos con distintos fundos de la región y todos están muy afectados, esta es la fuente de ingresos principal para muchas familias y lo que les ayuda a mantener algo de olgura en el año, fuera de la migración que llega solamente a trabajar, no fue a nivel nacional pero comunas completas viven de esto, se viene complicado.

Estoy buscando trabajo hace como 3-4 meses. Tengo que salir de donde trabajo actualmente pero no me han llamado de absolutamente nada, tengo experiencia en atención al cliente y ventas. Idealmente en Ñuñoa o alrededores pero estoy dispuesta a viajar. He tirado cv a cada anuncio que veo y ni siquiera una llamada. No sé si mi CV no es llamativo, no sé si la situación de verdad está terrible. Pero me voy a quedar desempleada más pronto que tarde y estoy con un nudo en la guata todos los días

¿Cuánto ganan?

Tengo ganas de trabajar en el burguer king y se me ofreció la oportunidad para el siguiente mes, así que me gustaría que me contaran sus experiencias para hacerme una idea de que esperar.

Contexto; deuda de 1.8mm reportada en dicom y pagada el 01/10/2026 hasta la fecha de hoy Banco estado no a sido capaz de sacarme del reporte de Equifax pasando ya los siete días hábiles legales que tiene la entidad para sacarme del reporte.

Fui a dos sucursales de banco estado, uno en la florida y otro en santiago centro, ninguna de las dos sucursales conoce el CERTIFICADO DEUDA CERO/NO DEUDA, no fueron capaces de darme solución, solo me ofrecen el certificado de liquidación de deuda que sirve para portabilidad financiera.

Que me recomiendan hacer? Algún ejecutivo del banco estado que me pueda orientar ?

Los leo, gracias!

Accidental